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癌症，而且是惡性程度很高的哪一種。
一開始，全家人都不相信，媽媽帶着我把本地所有三甲醫院都轉遍了。
確診，我爸說，瞬間天昏地暗，站不穩。
手術前一天，媽媽做夢去世的奶奶要帶我走，夢裏哭着喊着把我拉了回來。
術前籤字是我媽籤的，因爲我爸不敢。
在手術室呆了大概七個小時，對我來說就像睡了一覺，而我父母，在跟死神搶我。
生病前，我爸對我非常嚴厲，賴牀是要被教訓的。
生病後，我爸都不會大聲朝我喊。
將近四年的時間，堅持復查，馬上過五年安全期了，結果復發了。
我爸哭的像個孩子，鬱鬱寡歡。
我媽冷靜，生病了，就要治。
術後一年，轉移了。
我媽再也冷靜不了，哭着說：媽媽覺得對不起你，沒有給你健康的身體。如果知道你會遭那麼大的罪，當初絕對不會生你。
家裏大貓生小貓，爸爸讓我去看，我說它們太小了，等長大了再看。
爸爸當晚對媽媽說：閨女五歲的時候從別人家抱來小貓，我嫌小貓有細菌，最後打着讓閨女送了回去，現在她不願意看小貓，一定是有陰影了。我真後悔，我要是知道閨女會生這種病，絕對不會打她。
身體越來越弱，身體垮的厲害。
爸爸特別喪的對媽媽說：我掙這麼多錢有什麼用，到頭來連閨女的病都治不好。
即使現在晚期，家人還是花錢給我治病，我說沒用的，我媽失落的說：就想求一個奇跡。
我知道自己時間不多了，想告訴他們，又不忍心告訴他們。
有時想起自己一味被疼愛長大，卻沒辦法孝順他們，難過的想哭。
好在，我不是獨生子女。
——
看山不是山的年紀，有夢想有追求，卻等不到明天，說不恨是假的。
有時在想，自己條件也不差，家庭情況也不錯，如果沒生病，未來應該很美好吧。
可是，人生就是那麼戲劇性。
——
突然發現有這麼多評論，很震驚，哭着看了下去。
我是骨肉瘤，惡性程度高，如今雙肺多發轉移，手術做不了，在家吃靶向藥，這次檢查，之前的病竈有所減小，右上肺葉病變增多。
醫生說靶向藥還是有點作用，繼續吃。
肺轉移後在知乎看過許多癌症患者的經歷，有時覺得自己很幸運，我是長在四肢上，不會吃不下飯，不會便祕，不會腹痛，想玩還能出去玩，這已經很好了。
知道癌症晚期會很痛苦，媽媽偷偷去問醫生，我會不會疼。醫生說，肺轉病情發展會很快，可能感覺不到難受，人就沒了。
哎……
其實，我認爲我可以活很久的。
我目前吃靶向藥五個月了，靶向藥一年差不多就會耐藥，不知道後面該怎麼辦。
前些天咳嗽特別厲害，睡不着覺，一邊哭一邊起來給家人寫了信，偷偷寫了一份遺書。
其實現實生活中我很開朗，但是人身體不舒服的時候，很難強顏歡笑。
對了，大家一定要注意身體，不要熬夜，不要暴飲暴食。
從前我覺得，生病了去醫院就可以，現在才知道，醫院可以治的病太少了。
身體健康比任何都重要，真的。
這次去檢查，ct室人山人海，我預約了將近四天才排上，醫生說，今年生病的人特別多。
——
家人一直在外地工作，今年因爲我生病適應不了老家的氣候沒有回家過年。
晚上打電話給外公外婆拜年，電話是外公接的，說外婆去信主還沒回來。
聽着外公的聲音突然哭出來了。
外公，一個健步如飛，說話罵罵咧咧的大男人跟着我哭了，自從他知道我生病後，一直特別心疼我。
電話裏，外公強忍着眼淚，說：“孩子，你不要哭…你外婆馬上回家了，等會我讓她給你打電話。”
我把這件事跟媽媽說後，媽媽的眼睛也是一直紅着的。
前些天出門散步，跟外婆打電話，外婆說，老家下麻桿雨，早上還下鹽粒子……春天到了，快暖和了，到時候我就可以回老家玩了。
在外婆家住的表弟也湊過來：姐，你什麼時候回來啊，提前告訴我，我早早在門口接你！
跟外婆聊了很久，找不到話題了，我問：您忙嗎，如果忙我就改天再打電話。
外婆說：也不是很忙。
我：那我們就再聊聊吧！
於是，聊了半個多小時。
說到外公外婆，感慨媽媽真的是一個堅韌的女人。
她有一次跟我說：我跟你爸爸，必須比別的家庭更加努力工作，給你們掙飯錢學費。而我的負擔比你爸爸更重，你爸爸的父母都不在了，但是你外公外婆都還在，他們未來的許多情況都說不準，我要準備許多錢和時間，努力完成他們的心願……我們不求做人上人，只要能夠跟別人一樣，該用錢的時候拿的出來就行……
外公外婆年紀大了，而我身體又不好，如果真有那麼一天，一個個走了，希望老天能善待這個女人。
我是一個普通家庭的孩子，爸爸勤勞顧家，媽媽愛家庭愛孩子，外公外婆也都是善良的人，沒有極品親戚，也沒那麼多糟心事。
生在這個家庭，我還蠻幸福的，從小壓力不大，剛生病的時候，我只覺得化療掉頭髮是最殘忍的事情，還沒有考慮到生與死。
治療結束，我能跑能跳，這個病沒有給我帶來太大的影響，有時家人笑着說，萬一是當初誤診了呢，或許我就是良性的…
上天讓你得到什麼，同時也會失去些什麼。
來到這個世界我並不後悔，生活的細節足以讓我感動，只要能活着，我還是會努力的活着的。
對了，之前回老家，一個非常有名的算命先生說我十九歲到二十二歲有一災，我問災裏面有什麼，他說被狗咬，病疾，骨折……讓我帶觀音帶佛一百天消災，如今我帶了一百天，或許災慢慢就消了！
\^\_\^，幻想突然有一天去醫院檢查，醫生拿着片子驚訝的說，不可能！肺部陰影全部都消失了！奇蹟啊！
哈哈哈，夢想一定是要有的，萬一實現了呢。
——
命運以痛吻我，我願報之以歌。
這幾天狀態很好，小貓滿月了，成爲了家裏的小祖宗，皮的很，家裏人走路都是踮着腳走，就怕撞傷了。
倉鼠每天晚上跑圈，咚咚咚的，比我熱愛運動。
兔子大的已經放在狗籠子裏養了，黑白的，不知道是家兔還是寵物兔，我爸養煩了想送人，我媽捨不得，這麼大的兔子怕別人會宰了吃。
有一條金魚尾巴比身體都長，特別仙，每天我都會看它，嗯，魚缸有些渾濁了，得換水了，換水麻煩，我媽每次換水都自己問自己，幹嘛沒事找事養這麼多動物。
多肉葉插發芽了，最愛的桃蛋，興奮的一天看好多遍。
家裏的桃樹似乎服盆了，今年開的花比以往都多，粉粉嫩嫩。桃花謝了之後橘子又開花了，白色的，密密麻麻的小花，漂亮。
這些都是生命的跡象。
我媽說，人要往前看，活着一天就是賺一天。
我也不想難過了，能活着就開心點，死亡是避免不了了，如果死後有另外的世界我也不怕，說不準那個世界也有許多同齡的病友，同齡的夥伴，我那麼陽光，肯定不會孤獨的。沒準還能跟他們嘮嘮嗑，約起來人間皮一下。
——
我目前有四個沒有完成的加上想要做的事，嘿嘿，完成一個我就上來說一個！
——
閒的沒事，上來說說身邊的事兒吧。
在檢查出復發後，做了手術，化療結束呆在家裏。
突然有一天我大伯來了，兩兄弟因爲一些矛盾一直沒怎麼聯繫過。
大伯拿了錢，要給我們家。其中可能說了一些話，涉及到我身體的方面。
其實還是很微妙的，十幾年都不怎麼聯繫的人，聽到我出事，拿着錢來我們家。即使是好心，在我爸媽眼裏也不是滋味吧。錢，我們家暫時不缺錢的，我五年前生病的事，如果我大伯稍微留意一下，肯定能聽到風聲，可這時候來了。
我嚴重的事情很少有人知道，非常少，聽我大伯說，是表哥告訴他的。
送走了大伯，我爸可以說是氣急敗壞的打電話給我表哥，問他爲什麼把我的事告訴給別人，我表哥也懵了，我爸平時脾氣很好，那次可能發脾氣了，表哥也很尷尬。
其實吧，我生病的事，親戚知道不知道都無所謂的。
但是我爸比較看重，他見不得別人說我不好，除了醫院，誰要是說我情況不好他都會急。
我爸這個年紀，也碰到過幾個算命的，有人說讓他老年的時候切記要一碗水端平。
我爸說：怎麼可能嘛，閨女肯定是要守在身邊護着才行，偏心，肯定會有的。
哈哈哈，我都快被暖哭了。
以前沒復發之前，一家人聊天，聊到了結婚這個話題。
然後談起家暴，我爸用半開玩笑的口氣說：你以後要是被欺負，我話都不多說，直接拿刀上門。
我問我弟：以後我被欺負，你怎麼辦？
我弟調侃：誰敢欺負你呀？
家裏對我弟的錢管的緊，而我，每個月卡里都會多出一兩千，呆在家裏，其實用不到的，可是，我媽總怕我想買東西沒錢買。
可他們忘了，我也是個孩子啊，經不住誘惑的，給錢就會失去理智。導致現在查看賬單，都會罵一下自己，買的都是什麼，還爲了一個盜版遊戲充過錢，我怕是瘋了。
哈哈，沒辦法啦，沒有男盆友，只能炫耀一下這個最疼我的老男人啦。
我爸，雖然平時跟他相處的時間不如跟媽媽多，但是！他最疼我了！
他是天底下最好的爸爸，你們不許跟我搶！
生病的這些年，能清楚的發現我爸的變化。
明亮的眼睛從此變得溼潤，彷彿只要跟我對視，就會流淚，爸爸太脆弱了，脆弱的我不敢說讓他傷心的話。
如果真的有輪迴，希望未來我做長輩，好好疼一下這個可愛的人。
天底下可能不是所有的父母都是負責任的，但我相信，一旦做了父母，都會散發出“母愛”，評論區有那麼多關心我的人，有些年紀比我小，有的年紀可能都夠做我爸爸媽媽啦。
希望，有遠離父母的你們看到我的回覆，能夠給父母打一個電話，關心一下他們。跟父母鬧矛盾的，能夠當面說清楚。
人生在世，生下來就要經歷那麼多的事情，到頭來還得走向墓地，活着已經那麼苦了，還是多記一些美好的事情吧。
親情，友情，愛情。
可能你們體會不到，一個人知道自己命不久矣時，總會回憶過去。
如果記憶中都是糟糕的事情，那麼，明天該怎麼支撐下去呢？
——
晚上出門散步，碰見爸爸跟朋友，站的老遠我就開始打招呼，微笑着招手：爸！
爸爸：你去哪裏呀？
我：散步。
爸爸欲言又止：哦，那去玩吧。
我跟他相背而行，走了一段路回頭，發現爸爸站在樹底下，天黑看不清，但能知道他在抹眼淚。
他的閨女，如果一切好好的，這麼愛笑，陽光，慢慢長大，工作，結婚生子……該多好。
——
一個很奇怪的事，四月五號清明節，從凌晨就開始打雷，下了很大的雨，我睡不着玩手機。
第二天早上吃藥，媽媽很奇怪的說，魚怎麼死了兩條，中午的時候，又陸陸續續死了兩三條，直到晚上九點鐘，魚只剩下一條了。
第二天醒來，唯一的一條也死了，魚缸一股腥味。
幾乎是清明節那一天，魚缸裏的魚全部死了。
水是三四天前換的，應該不是水質問題。一米多的魚缸就養了八九條錦鯉魚，用了氧氣泵，不會缺氧。詢問了家裏人，四月四之前絕對沒有餵食，所以不是撐死的。
家裏一直有養魚，從來沒出現過這種情況。
而且都是客廳養的，打雷應該也嚇不到它們，可突然就這麼死了。
媽媽說，魚缸得重新清理一遍，放在太陽下曬曬，以後再買些魚添上。
喜歡看一些鬼神的故事，也聽說人有七魂，生病的人魂總會被勾走幾縷，而那天又是清明節，會不會是去世的親人捨不得我這麼小去陪他們，故意用魚的命拿去地府湊數了。
現在還沒查到死因，有些心疼，平日就喜歡坐着看魚，現在只能溜貓了。
——
喜歡貓咪，但是不擼貓，今天晚上，抱着滿月的紳士貓摸啊摸，小貓咪在我腿上睡着了，心都快暖化了！怎麼可以，怎麼可以這麼可愛！
輕輕地摸，開心的想抱着它轉圈圈！寶貝啊，你怎麼可以這麼乖，我都捨不得欺負你了。
我們家貓媽媽在陽臺認識了經常來我家偷吃貓糧的貓爸爸。
兩隻貓像小情侶一樣經常膩在一起。
接着就懷孕了，貓媽媽生產的那一天，貓爸爸從早到晚都在陽臺來回轉悠，跟人一樣，會擔心自己的伴侶。
貓媽媽生了兩個，長得跟他倆都不太一樣，嗯，可能是隔壁老王的，哈哈開玩笑，老大跟貓爸爸要像些。
貓媽媽生產完，我媽怕她爲了見男朋友沒心情照顧小貓，所以把陽臺鎖上了。但貓媽媽很懂事，兩隻小貓舔的乾乾淨淨。
貓爸爸經常過來看老婆孩子，小貓長大了，我媽逐漸把陽臺的門打開，就能看見貓媽媽像一陣風一樣跑出去，看見貓爸爸後，撲向他，膩歪的在地上打滾，然後又緊張兮兮的回窩裏看小貓。
我媽也說，這個貓爸爸挺負責任的，經常來看望孩子。
老二是橘貓，調皮的男孩子，會走路時就作天作地，一次不小心用毛線把腿給纏着了，疼的嗷嗷叫。貓媽媽知道自己解不開，去廚房叫我媽媽幫忙，蹭我媽，喵喵叫。
我媽順着它走，蹲下來發現，小貓被纏的很緊，需要用剪刀。於是起身去找剪刀。貓媽媽以爲自己的孩子被放棄了，溫順的它突然張嘴咬住我媽媽的袖子，不准她離開。
我媽媽生氣，推開它，它又咬了上來，反反覆覆，直到孩子被救。
滿月以後，兩個貓崽子更調皮了，知道去陽臺曬太陽，見它們的爸爸。
一次，我醒來吃東西，貓咪纏着我，蹭我腿，蹭了一路，我生氣的吵它：我脾氣也不好，不要蹭我！
我媽買菜回家，貓咪放棄求救我，去找我媽，喵喵叫。
繞了客廳一圈才發現，兩隻貓都不見了。
客廳，臥室，角落都找遍了，沒有。我媽說，可能小貓爬陽臺跑了。現在的人就喜歡養小的貓，估計被逮走了。
我生氣，教育貓：你就兩隻貓，都看不好，現在好了，兩個都不見了！你看你怎麼辦，好不容易養這麼大，現在一下子就沒了！
貓聽不懂人話，着急的跟着我媽媽，走了兩步回頭，我們突然對視了。它的眼睛很圓，像玻璃球一樣，看了我兩秒，看得我心口發酸，接着它又小跑跟上我媽媽。
我心裏也着急，因爲聽說，有些人會吃貓，從前補課的時候，有一條路，晚上總有一個男人喵喵叫。
貓走丟了，全家開始找，一點都不誇張，全家總動員，喵喵聲就沒停過。
突然，我聽見很脆的貓叫，順着聲音跑，還是沒找到，喪氣的回到客廳，小橘貓懶散的從低層書櫃裏爬出來，睡眼朦朧。
“找到了找到了！”我咬牙切齒，將橘貓給揪出來，接着手往裏面一伸，另一隻貓也被我拽出來了。
太生氣了，我毫不猶豫打了它們的屁股。
貓媽媽心疼的去追亂竄的小貓，把它們護在懷裏舔毛。
貓咪找到後，它就沒有纏着我了。
我還在生氣的教育它們：你們還覺得自己是孩子嗎？！都一個多月了！我們都在找你，連吭聲都不會！太失望了。
小貓躲在貓媽媽懷裏瑟瑟發抖。
突然想起自己五歲的時候躲在櫃子裏睡着了，醒來後媽媽責備：到處找你，圍着附近都找完了，差點都要報警了，你個沒良心的，竟然躲在這裏睡覺。
那時候人販子很多，我爸媽很忙，突然找不到我，估計挺絕望的吧。
——
這幾天作息不規律，咳嗽比之前多了，帶血絲，胸口咳的隱隱作痛。有些失眠，身體酸酸的，不過還好，已經習慣了，新買的衣服到了，好好把自己打扮一下，迎接新的一天。
很好，已經很好了，腦子可以思考，身體可以活動，想出門隨時都可以。就是有些惋惜，如果能再好一點就行了。
每天肆無忌憚的活着，但還是有些害怕，畢竟不到二十歲，有些話安慰的了別人，安慰不了自己。
不管啦！我要堅持下去！疾病什麼的都去死吧！
——
弟弟是個非常奶的男生，即使現在已經是個大高個，我要跟他打架，他都能按住我的腦袋摩擦，卻仍然怕鬼，怕一些血腥的畫面。
從前他說，這輩子他絕對不會當醫生，不會碰被福爾馬林浸泡過的屍體，不會站在手術檯。
家長會，弟弟的班主任單獨把我媽媽叫到辦公室，聊我弟弟學習的上升空間，老師對我媽說：之前課堂上有問學生們未來希望從事的職業，有想當律師的，教師的…
我弟當時對老師說，他想當醫生。
一個開珍珠蚌都會嚇得發抖，一邊用刀翹一邊念念叨叨的男孩子，一個聽到鬼故事晚上就睡不着的男孩子，一個從小愛哭，質問媽媽自己是不是從醫院門口撿來的男孩子。
他竟然說想當醫生。
——
媽媽有收拾東西的習慣，靶向藥的說明書成疊的放在袋子裏，昨天拿出來數了數，發現已經吃了差不多六個月了。
媽媽高興的說：當初醫生告訴我，你這種病情如果不吃藥不治療，六個月，很快的，如今我們已經六個月了，說明這藥是有用的。
差不多六個月，照了兩次ct，我都沒有親自取報告，因爲怕自己控制不住情緒。
第一次，媽媽說還是老樣子，肺部沒有任何變化。第二次在醫院就興奮的打電話說病竈減小。
我偶然看見報告單，才知道第一次的報告情況並不好，腫瘤瘋長，第二次病竈雖減小，卻又發現了新病竈。
我不再想問媽媽爲什麼不告訴我實情，因爲我心裏明白，我媽始終是對我好的。
媽媽曾經瞞着我去找了好幾次醫生，去問他我現在還可以怎麼治療。醫生說，大部分病人在發現復發的時候就直接放棄了，而我們家，是難得堅持下來，並且能做的都做了。
我很幸運，得了腫瘤後我仍舊活了五年以上。
我有時候會想，如果將來有一天我爲人妻爲人母，我能否做得到我媽媽這樣，答案是不能。
檢查出來是癌症那年，我爸正好把錢投出去，家裏所剩無幾，醫生很直接的說先準備四十萬，那時候我爸媽想過借錢，疼我的姑姑直接從外地趕來把銀行卡遞給了我爸媽。
後來才知道是陸陸續續用的錢，所以家裏咬着牙撐了過來。
化療結束，我媽聽說生物治療好，又做了幾個療程的生物治療，那東西很貴，記得跟輸液一樣，一次三萬多。
在醫院，錢真的就不是錢。
大家誇我懂事，因爲我看見了太多他們的付出，我沒辦法視而不見。
之後正常上學，大概是打了不下二十多次麻醉，加上手術，導致記性很差，學習有時會吃力。喪氣的時候就會告訴自己現實，我身子那麼弱，手不能提肩不能扛，如果不好好讀書，未來會很慘。於是，我的週末都是各種補課，語文數學英語物理化學，補課費沒算過，但我知道，我父母在我身上用的錢，我這輩子都還不起。
前十，前五，第一第二，名次慢慢上排，看見有些天賦好卻懶散玩遊戲的孩子，心裏是嫉妒的，他們輕而易舉得到的也許是我咬牙強撐纔可以的。
記得中考前做數學卷子，只記得很難，我不敢跳題，因爲我知道，如果跳題了，後面的只會更難，那次我做到了凌晨三點還沒結束，趴在桌子上一邊哭一邊睡着了。
第二天的太陽照常升起，我還得背上書包各種刷題。
復發那年，那年也很糟糕。詳細的就不多說了，但是我媽仍舊把我保護的很好，她也會累，心裏煩躁的時候會躲在廁所裏捂一會兒臉。
然後轉移，我媽哭的次數多了，但微笑的次數更多。她時常開導我，人早晚都有那麼一天，就像地震，誰能預料到明天和災難誰先到？
評論裏有人說中國人忌諱說身後事，的確，這是我一直不敢面對的。但是我媽非常坦然，甚至直接問過我，我希望她怎麼做。
我媽的意思，我活着，她會讓我沒有任何壓力，如果真的有那麼一天，也不希望我留下遺憾，她會盡力滿足我。
我很佩服她，她清醒又冷靜，在我不知所措的時候會替我做最好的選擇。
如果我未來爲人妻爲人母，我遇到這樣的情形，肯定沒辦法做的像她一樣好。
突然發現要一個星期沒有上來回答了，大家不用擔心，我很好，最近咳嗽好些了，沒有血絲，但是還是沒有食慾，常常感覺不到餓。咳嗽多了的時候會趴在垃圾桶嘔吐，滋味不太好受，不過只有這樣，才證明我還活着。
這幾天出去玩，精疲力竭倒頭就睡，媽媽計劃了好多可以去的地方，天天催我出去玩。
我很嚴肅的說：我很忙的，你要找我得提前預約才行。
哈哈哈，可愛的媽媽已經把八月份的事情都預約了。
親愛的大家，麼麼噠，願你們每天都有好心情，身體倍兒棒，煩惱統統甩開！
4月26日星期四晴
看見大家爲我的事感動，爲我祈願，蠻感動的。但心裏隱約也明白，奇蹟都是寫在故事裏給別人看的，現實中很少。我現在就好像站在沙漏旁邊，只希望它能夠慢點，然後，能夠沒有病痛的折磨。
不知道這個回答有沒有字數限制，我希望能夠一直寫下去，直到我拿不動手機，我會把賬號交給弟弟，讓他跟大家做個結束。
說實話，這個回答真不敢讓爸媽看見，他們一直覺得我是懂事的孩子，什麼事都不用他們操心，我也努力在這麼做，例如，不讓他們知道我寫過這麼一個回答。
而我弟弟，希望他拿到這個賬號的時候能夠更加成熟，無論是對於死亡，還是面對沉浸在悲傷中的父母。
大家別擔心，我仍舊是很樂觀的。
但我也不會盲目的期待奇蹟，預想到最好的結果時，我也會做最壞的打算。
要麼生要麼死，沒什麼好怨的。
4月30日，星期一晴
能明顯感覺到身體上不舒服，四肢一些功能受到限制，起牀都是憋一口氣咬牙起來。胳膊酸腰痠，咳嗽的時候感覺整個胸腔都在顫抖，剎那間有種一片空白的恍惚感，隨之伴隨着身體上的各種痠軟。
靶向藥副作用感覺比化療大，化療隨時都有各種護肝藥啊什麼的，輸二十四小時，剩下的幾天全是各種保護身體的藥物。而在家自從吃了靶向藥，皮膚變得很差，髮根變細變成棕色，大姨媽也沒來了，還有很多變化…眼看着自己從健康變成病態，心裏是很複雜的。
跟媽媽聊天，大哭了一場。
舒服。
5月2日
媽媽真的很愛我，她經常陪我聊天開導我，有時也會喃喃自語：怎麼這麼年輕就得這種病呢？
她說有些父母知道女兒得了癌症，治療完就匆匆讓女兒結婚交給別人，瞞着對方的父母，直到癌症復發。
我說：如果我沒有轉移，有男朋友，我會事先告訴他，絕對不會隱瞞。
媽媽立馬說：我不會讓你結婚的，現在大部分人結婚就是爲了傳宗接代，女人生孩子那麼傷身體，我不會讓你冒險。
我愣住了，想起以前一個病友，治療結束後懷孕生孩子，結果關節感染，最後截肢。我媽偶爾跟醫生打聽。醫生說那個女孩沒有來複查過了。（大概就是最後情況不太好，可能轉移了。）
我很驚訝媽媽說不讓我結婚，因爲我曾經也想過很多，這樣的身體，還是很拒絕結婚，還有生孩子的。本質上我惜命，寧願爲了自己活，也不會爲了愛情賭上性命。
我說：媽媽，你真的很開放。
媽媽說：當然了，你如果結婚有了家庭，壓力就會很大，而在我們家，你永遠都是孩子，爸媽一直會疼着你。
我說：對呀，我在家，你和爸爸疼我，弟弟從來不敢衝我發脾氣，弄的我跟小霸王似的，到了別人家，別人肯定不會讓着我…萬一打架，我哪裏打得過。
媽媽笑了笑：反正，你不要有壓力，無論發生了什麼，都有爸爸媽媽。
家人真的很溫暖，我每次不開心都會找媽媽。因爲她不會陪着我哭，而是逗我笑，讓我知道明天會更好。
而我爸，外表嚴肅但只要我掉眼淚就會摟着我哭，比瓊瑤戲還煽情，一副我如果有三長兩短他就不活了的樣子。弄得我都不敢跟他說心裏話了。
今天媽媽跟我說實話，醫生說，我這種情況的肺轉，最快是半個月，然後是三個月，六個月。甚至每次檢查都會問我媽，我呼吸還行嗎，喘不了氣趕緊來醫院。
然而，我還是棒棒的~
媽媽說，她不相信我會死。我也覺得，自己還是可以活很久的。
報告情況：咳嗽好多啦不會咳的睡不着覺，身體某些部位依舊不舒服，準備去醫院查查是不是轉移，是轉移的話我就不管，如果不是，就開些藥緩解一下。
反正無論如何，再糟糕我也不會想不開輕生的。一切都盡力了，也不枉來人間走一遭。
下輩子，寧願做個孤魂野鬼也不去投胎了，這種人間的痛苦與快樂，一次讓我永生難忘。
5月4日
苦中作樂，雖然痠痛，至少還能睡覺。雖然咳嗽，至少還能呼吸，雖然難過，至少還有家人。
請大家不要拿自己的身體開玩笑，即使是個感冒，都能讓人精神萎靡。
珍愛生命，孝順父母，善待身邊的人。
5月6日
因爲飲食不規律加上吃了點不衛生的東西導致昨天一整天都在腹瀉，腹痛，整個人都散架了。半夜蹲了好幾次廁所，吐出來都是苦水，直到今天早上纔好點。
健康的時候，總是爲眼前的瑣事頭疼煩惱。
生病以後，能夠睡個安穩覺，渾身痠疼能夠緩解，吃滿滿的一碗飯，就能開心一整天。
寫自己身體上的病痛並不是爲了哭訴自己有多慘，如果這是命，我認了，盡全力做到最好，這就是我對生命的尊重。
有一個健康的身體真的已經是上天最大的饋贈了，這一點上，生過大病的人，被小病纏身的人一定感同身受。一輩子那麼長，一點坎算什麼？別糟蹋自己。
知足，感恩。
——其實我並不是個好姑娘，尤其是生病以後，變得敏感脆弱，會焦躁，會自卑會亂發脾氣。
會在我媽說話的時候突然沉着臉：你別說話，讓我冷靜一下。
會在我弟被喜劇逗得哈哈大笑時隔着門哽咽着大吼：我現在睡覺都是奢望了，你還吵我！
有時難受的半夜睡不着在客廳裏轉圈，看見我媽出來關心我，我會冷言阻止：別管我。
會在我媽讓我去醫院時崩潰大哭：你就是在逼我，這樣活着真沒意思。
他們時常不知道怎麼惹着我了，而我，在發完脾氣之後也總是莫名其妙的流淚。
消極，這種情緒在難受的時候時常出現。
復發的時候，我甚至從廚房拿了一把尖刀放在房間，最後我爸摟着我哭，說不能沒有我，我才冷靜下來接受了現實。
我很差勁，而且不夠成熟，即使現在想開了，很多事情也做的不夠好。
感謝家人能夠接受性情反覆無常的我。
（大家很多都在說靶向藥的事情，之前有提過，治療肺癌的靶向藥有很多，而我是骨肉瘤轉移到肺部，所以很多靶向藥不能吃，即使現在吃的，也不是針對骨肉瘤的，一句話就是死馬當活馬醫，活着真不容易。）
5月8日
平躺着賊不舒服，感覺後背悶的慌，早上起來上半身跟散架了一樣，其實並不想哭，發出的卻是哭音，最後酸得難受，淚眼絲絲讓媽媽去買止疼藥。
我媽估計被嚇着了，趕緊去醫院。
我媽又讓我住院，猶豫了很久，怕打針怕抽血怕往身體裏塞東西。真的害怕，這輩子提到醫院牙牀都是打顫的。
最終決定，還是住院吧，做個全身檢查。畢竟在家裏也治不了。
啊啊啊啊啊我要堅持，我要吃五六月份的桃，七八月份的香瓜，我要吃九十月份的螃蟹，我要在銀杏樹黃了的時候去踩踩金黃的樹葉，我要在秋天的時候去爬山，想感受微風拂面，我想看冬天的雪，不要太大，飄落在身上就融化的那種。
5月10日
身體又慢慢好一些了，心情好的時候會突然想唱歌，然後看看花看看綠植。
我們家種了可多東西了，桃樹橘子樹葡萄桂花……陽臺真的是一個充滿生氣的地方。
上週下雨，媽媽打掃陽臺的時候發現了一隻巴西龜，小小的一隻。現在養在玻璃缸裏，媽媽說，等我舒服了願意出去玩了，一起把它放生。
爸爸最近老喜歡捏我的手，兩人胳膊放在一起對比，我才發現自己的胳膊又白又細又小。
媽媽怕我白天睡的太久晚上睡不着，總拉着我聊天，她說啊，在我復發的時候她做過一個夢，漫天飄雪，四周白茫茫，我站在城門外，想要走進去。她同樣站在外面，拼命的喊我：回來！別進去！快回來！然後，她被嚇醒了。
媽媽眼睛突然紅了，說：每天都心驚膽戰的，害怕。
我一本正經告訴她：你放心好了，我能感覺到神的指引，我不會狗帶的。
哈哈哈，只要身體舒坦，整個人都迷之自信，我纔不會輕易的狗帶呢。
5月12日
其實也沒什麼有趣的事情，每天幾乎都是吃喝玩樂，已經變成一條沒有夢想的鹹魚了。
說說我弟弟吧，萬一他哪天看到我所寫的，我眼中的他，一定能回憶起當年他有多蠢哈哈，無情的嘲笑。
弟弟小時候特別白，特別奶，跟女娃娃似的還愛哭，我這個姐姐，在他五歲之前都充當女騎士這個職位。
會哭着說：媽媽你告訴姐姐，我是你生的，她是爸爸生的！
我無情鄙視：我是媽媽生的，你是醫院門口撿來的。
大概三四歲的弟弟強忍着眼淚，較真的看着媽媽：我真的是醫院門口撿來的嗎？
然後一家人一起笑話他。
他小的時候經常生病，那種半夜被報到急診輸液的那種，所以從小媽媽要照顧他一些，我覺得媽媽偏心，所以會背地裏使壞，欺負他。
掃地，關燈，端茶倒水
他質問媽媽：我生下來就是給姐姐關燈的嗎？！
我囂張跋扈：對，沒有錯！
因爲兩人年紀相差不大，所以老是容易吵架，我仗着口才好，每次都能把他氣得跺腳。
一次我躲在某處玩，弟弟回家發現我不在了，急忙問媽媽我去哪裏了。
媽媽說：你不是不喜歡你姐姐嗎，我把她送人了，諾，馬路上的那輛貨車上。
弟弟天真的信了，立馬跑出去找停在路邊的貨車，然後急得臉紅脖子粗，拉着媽媽的手讓她把我找回來。
媽媽：你們不是老吵架嗎，我把你姐姐送人，就沒有人跟你吵了。
弟弟立馬哭了：我討厭她你也不能把她送人啊，你把姐姐給我找回來……然後拖着我媽媽讓她把我找回來。
他還會“離家出走”，也就藏在一棟樓裏，只有我和他知道，每次跟父母鬧脾氣他就藏起來，然後讓我把他從樓裏請出來。
一次他因爲鬧着買玩具，生氣後藏了起來，我懶得去找他，過了半個多小時，他回來了，氣急敗壞道：你怎麼不去找我。
我說：你就藏在那個地方，有必要把你請回來嗎，累了自己就回家了。
弟弟一副失去關愛的模樣。
稍微大一些就不會這麼幼稚了，漸漸遠離了我的掌心，覺得自己皮膚白，大夏天學游泳，一個暑假，除了泳鏡以內的皮膚，全部黑了。
我捂嘴笑：少年，我看你印堂發黑……
弟弟惱羞成怒不理我。
初中快畢業的時候，我跟朋友出去玩，城市的人多，晚上十二點都有許多出來吃飯的人。
我跟媽媽打電話說要很晚回家，跟朋友聚一下，並且保證十二點之前肯定到家。
跟朋友吃了夜宵，趕在了十二點之前進了小區，發現弟弟正在樓下等我，站得筆直，看見我回來了，還哼了一聲。
弟弟：還知道回家啊？
我嘿嘿笑，跟着他一起上樓。那個時間父母都睡了，只有我和他還清醒着。
他像個長輩一樣批評我：這麼晚了還在外面幹嘛？以後不許晚歸。
我：……
一剎那感覺，弟弟真的長大了。
後來我讀高中，住讀週末回家，在小區跟他撞面，非常震驚，好像才短短一個星期不見，他自己躥的很高了。
我這個姐姐，可能以後打不過他了。
當初到我肩膀頭的小孩子，突然比我高了二十釐米，跟他吵架都要仰着頭吵。
我媽媽常說，父母生二胎並不是爲了自己，而是想讓你們相互有個伴，就像你弟弟，你再怎麼吵他鬧他，他都不在意，你讓他做什麼他都樂意。也只有你弟弟，這麼在意你，聽你的話。
非常感謝媽媽有先見之明，讓這麼好的弟弟出現在我身邊。
在我說手疼的時候，主動給我倒水，加熱飯菜。
在我說無聊的時候，會教我玩遊戲陪我說話聊理想。
在我說想吃一樣東西的時候，徒步跑了兩條街將熱乎乎的零食放在我眼前。
很多時候我很任性，會爲難他，但是他從不在乎。
就像媽媽說的那樣：你認爲你很疼你弟弟，而你弟弟何嘗不疼你呢，你看他現在口才這麼好力氣這麼大，可你每次教育他，他都一聲不吭，不是吵不過你，打不過你，而是他在讓着你，因爲你是姐姐。
明明想嘲笑的，寫着寫着就煽情了。
咳，雖然發現了弟弟的好，但是該欺負的時候我是不會手軟的！
如果弟弟不是用來欺負的，那麼生活還有什麼樂趣？！
5月13日
又是元氣滿滿的一天，祝天下母親節日快樂！
訂了花束，等店員弄好就去取，媽媽問貴不貴，我笑着說便宜。
媽媽是一個對孩子很捨得對自己很吝嗇的人，如果告訴了她價格，肯定怪我亂花錢了，千金難買心頭好，希望她開開心心。
哈哈哈說起來我也算自立的孩子，銀行卡有一部分錢是自己賺的，沒辦法，多才多藝難自棄，所以也不算是用父母的錢買的啦，這麼一想還有點小驕傲呢~
店員問卡片怎麼寫的時候，瞬間想到了一首朗朗上口的唐詩，今時不同往日，再次背的時候眼睛已經溼了，心情很複雜。
希望媽媽一切都好，這麼善良的人，就應該被寵着，怎麼寵着怎麼來。
哼，我要投訴我爸了，今年結婚紀念日竟然沒送媽媽東西，還找藉口說沒心情，明明結婚的時候發誓每年都送禮物。
呵，男人！╰\_╯
5月15日
母親節那天媽媽收到花說特別感動，傻缺弟弟連媽媽的暗示都不明白，然後被數落的開始懷疑人生了。
夏天到了，又新買了一些衣服，短裙，在家裏溜達，然後爸爸看見了。
以前爸爸不許我穿短褲短裙，反正看到就會一臉嫌棄。
我心裏沒譜：接下來是不是又要兇我了？
然後爸爸總結：還挺好看的。
我：？？到底是我好看還是裙子好看？
爸爸是個特別可愛的人啊，以前跟媽媽出去旅遊，拍了很多照片，我發在他微信上，然後留言，大概的意思是：這位老爸真有福氣，前世小情人那麼漂亮。
等了一天都沒有得到回覆，第二天打電話問他：你看照片了沒有。
爸爸：看了。
我：那你怎麼不回覆我？
爸爸打哈哈：忙，沒時間。
我：你有時間看照片沒時間回覆我？
爸爸：……
5月17日
千江有水千江月，萬里無雲萬里天。
身體狀況良好，家人溫暖，願大家都平安喜樂。
哈哈哈真感覺自己像寫日記一樣，很奇妙。
馬上六月份了，家人生日，親戚結婚，旅遊玩樂……一切都在等着我。
5月20日
吃到桃子啦，非常幸福！爸爸覺得我喜歡就買了好多，感覺會吃到吐。
只要家人喜歡吃什麼東西，爸爸就成箱的往家裏搬，媽媽說懷着弟弟的時候想吃獼猴桃，孕期吃得她看見獼猴桃就有陰影了，哈哈，當年爸爸能追到媽媽，我覺得很大的一部分是，爸爸喜歡一個人，會奉獻出全部的愛吧。
爸爸是個溫柔又嚴肅的人，永遠把家庭放在第一位，不苟言笑眼睛卻會說話，滿滿的愛意。嚴肅起來也很嚇人，我小時候字寫的特別醜，爸爸會撕我作業本，直到我一筆一劃寫的規規整整，當時特別恨他，直到有人誇我字好看時，我才感謝爸爸當年的舉動。
520，表白家裏的大男子漢和小男子漢！
今天出去玩，回來再添有趣的事情。
5月21日
姥姥姥爺年紀都大了，怕他們受不了，父母一直沒告訴他們我的真實情況。
做手術的時候姥姥來過，醫生拆紗布的時候她就站着不走，眼睜睜的看着醫生給我消毒包紮，眼裏全是心疼。
秋天情況嚴重的時候回家過一次，鼻腔裏的膜一直沒有好過，擤鼻涕紙巾都是血或者血絲，有時血止不住會用紙巾堵住，而倒垃圾都是我姥姥倒的，滿垃圾桶都是帶血的紙團。
姥爺從來不信命，卻告訴我哪里哪里有個教堂，醫院治不了的在那裏禱告治好了。
我笑着說這是迷信，姥爺不吭聲。媽媽在旁邊悄悄告訴我，你姥爺以前從來不信這些。
老家的房子隔音不好，半夜咳嗽的話隔壁屋都能聽見，一次我看見小院燈微微亮，晚上起身出去看，大冷天，姥爺就蹲在我房門口，抽着菸袋。
我問：姥爺，你怎麼還不睡覺？
姥爺含糊說：抽完就走。
家裏的所有人，聽見我咳嗽都會睡不着，不是因爲嫌我吵，而是他們在數日子。
姥爺這輩子倔強，沒人見過他哭，罵罵咧咧的大男人，腰不直了脾氣卻是硬的。
卻因爲我的某些事，會說：昨晚翻來覆去了一夜，我覺得吧……應該……
母親節過去了好些天，媽媽時常給姥姥打電話，姥姥不忘問我的事。
姥姥會問我身體好些了嗎，媽媽點頭說好很多了，姥姥欣慰的低語：我現在每天都禱告……
我有時俏皮的跟媽媽說：我覺得我快要好了呢，也不那麼難受了。
媽媽立馬來了精神：受了這麼大的罪能不好麼？前兩天我還跟你爸說，你爸不讓我瞎叨咕……你要是好了呀，我們得繼續上學，不要上那麼累的，輕鬆一點。你喜歡什麼就去學什麼，媽媽永遠支持你……可不能待在家裏呀，得到處走走找點事情做……
媽媽真的說了許多話，說着說着自己都哽咽了，真不忍心打斷她。
幸福永遠是短暫的，那麼相對而言痛苦也是短暫的。
加油。
5月24日
身體又有些不舒服，昨晚散步回來，總感覺有東西卡在嗓子眼，短短的吸一口氣就會聽到沙沙聲，吐了好幾次，難受。
睡眠很淺，總感覺自己沒睡着，或者靈魂脫離肉體的感受，迷迷糊糊就一陣嗆咳，沒睡醒真的讓人焦躁啊。
不過飯量提上去了哈哈，能感覺到餓了，什麼都想吃，晚上看吃播饞的流口水的那種，把持住！
5月27日
大家真不用擔心，自信的我認爲，健康度過2018是沒問題的！畢竟算命先生都說，今年是我最好的一年了~
身體不舒服總是反反覆覆，但對我的影響也不多，止疼藥雖然買了，一次也沒吃過，我還是比較耐疼的。
每天都會有憂鬱的時候，不過讓我快樂的事情更多。
大不了就哭一場，擦乾眼淚又是好漢一條。
5月31日
明天兒童節啊，要跟父母出去玩，畢竟我還是個小孩子哈哈。
以前在家都是兇兇的樣子，生病後卻只能靠賣可憐勉強維持生活的樣子了。
想吃的東西都是稀奇古怪的，自己又懶得出門，只好可憐兮兮的找弟弟：我想吃……
弟弟：好遠啊，明天我補課給你帶回來……
我：你果然都不疼我了，想當初，我想吃什麼你都給我買，現在都在敷衍，傷心，難過。
弟弟雙手投降，趕緊拿錢包換衣服出門。
看我一臉嘚瑟的眼神後，無奈說：跟小孩子一樣。
哼，我就問你能拿我怎麼辦。
6月4日
最近老是犯困所以沒怎麼上來看，還是跟平常一樣，一切都還好。
特別饞老家纔有的一種瓜，爸爸知道了拜託舅舅快遞過來，錢微信打了過去。
舅舅沒收錢，並且說：外甥女喜歡吃的，我還要什麼錢？然後第二天早上就寄了。
哈哈哈瞬間感覺開心到轉圈的那種。
上次過年也是，象徵性在qq遠在外地的姑媽他們拜年，大概凌晨的時候就收到了一筆“鉅款”。
能想象得到平常只玩微信的他們看到我拜年有多緊張，然後學着往qq裏充錢，給我發紅包。
我說找藉口說qq沒實名收不了，姑父立馬甩了微信，一副必須收下的樣子。
身邊還有那麼疼我的人，涼涼了的話，我豈不是虧大了？
所以啊，我纔不輕易狗帶呢~
6月7日
每次上知乎都會先看一遍評論，有時看着看着就哭了，每個人都會遇到困難，而我遇到的，只是比較大的困難而已。
很高興認識你們，讓我相信，這個世界上好人比壞人多得多。
這個回答不準備取消匿名，以後也不會。很喜歡一句話“我自有一方小天地，僅供靈魂歇息”。這裏也算是我放飛自我的一個角落吧。
生病雖然佔據了我的生命，但不是全部。
其實我也不明白爲什麼將這個答案一直寫下去，可能是想留下來點什麼，可能想告訴大家，這個世界是美好的，值得去拼搏期待。
未來的日子，一起加油吧~
你們要對我多點信心呀，別我一沒有更新就怕東怕西的，我只是懶而已啦。
王的女人，絕不認輸！我還那麼年輕，沒什麼坎是過不去的。
6月12日
這些天咳嗽厲害，後背像被釘子刺穿一樣，咳嗽會疼，今天好轉了，就上來冒泡啦。
發生了一個很生氣的事，爸爸趁我出門整理我房間了，拿走了我寫給他的信，嘴上還各種不承認，當時真的下定決心不理他了，不過又覺得他對我這麼好……算了，我還是不計較了。
媽媽還是向着我的，教訓了爸爸一通，讓他不要隨便拿我的東西。
弟弟還是乖乖的樣子，每次我督促他學習，他就會拿板凳坐在我身邊耐心的聽。
我有時跟他說，你要珍惜跟姐姐在一起的日子，要聽我的話，知道沒……
他都會悶悶的答應我。
大概是兩人從小一起長大，對他還是很捨不得的，有時候會暗示他，我可能活不了太久，希望他怎樣怎樣，他每次都特別抵觸這樣的話。
哎有時真的會想很多，作爲家中長女，一向霸道又護短，即使知道弟弟已經不需要我了，卻總想管着他。即使自己年紀也不大，在他面前卻總有許多大道理講。我可以成熟面對一切，卻希望他永遠是個聽我話的孩子。
過陣子又要去醫院檢查啦，希望有個好結果，然後一切順利。
6月15日
以前有寫日記的習慣，復發那陣子下定決心尋死就把日記給燒了，導致現在一想起來就特別後悔。以前真的特別有趣啊，小女生那種思考人生然後寫一些暗戀的男孩子，反正自己稍微大一點重新看就會覺得自己蠢萌蠢萌的。
最近要出去旅遊，決定重新開始寫日記，就算最悲觀的我可能熬不到2019，現在我還不是有半年的時間嗎~一本日記大概能寫完。
於是昨晚逛淘寶買手賬，各種膠帶貼紙看得眼花繚亂，最後嘩啦啦用去一大筆銀子，瞬間心情舒暢，哈哈哈我爸要是知道了又要說我想一出是一出了。
沒錯，其實就是爲花錢找藉口。
有時覺得自己活的挺糊塗的，也不太像命不久矣的人，不光花錢還喜歡囤貨，反正老覺得自己可以活很久，有些東西總有用得到的時候。
我媽看得特別開，有時我猶豫買不買，媽媽就肯定的說，買！反正錢掙來就是要花的。
哈哈哈我是不是心態太好了，是事兒也就煩一會兒，一會兒就完事~
6月17日
家裏對弟弟手機上網弄了限時，在晚上即使是放假也不給開網。
昨晚弟弟拿着手機，整個人笑得比花燦爛：姐，晚上的網幫我開一下！愛你喲~然後單手比心，順帶關上了房門。
我愣了一下瞬間怒了，年紀輕輕不學好，連老姐都敢撩了。
我站在他門口喊：XX！開門！
弟弟乖乖開門：幹嘛……
我：出來接收一下飛吻！啾~
弟弟甘拜下風，做了一個受不了的表情關上了房門。
你大姐永遠是你大姐，這種時候怎麼可能認慫？
6月24日
手賬真的是太難了，無從下手。
出門玩後把按壓式口紅隨意放在桌子上，弟弟以爲是圓珠筆，把口紅按的啪啪響。
我反應過來立馬搶過口紅，打開口紅蓋，口紅多出了指甲蓋那麼長的高度，沒辦法弄回去了。
我衝躲在角落裏瑟瑟發抖的弟弟一陣啊啊啊啊，最後想了想，算了，殺人犯法。
冷靜之後：你知道口紅有多貴嗎？
弟弟：姐……
我把口紅放在一邊，雲淡風輕：算了，我正好想換個色號了。
弟弟：？？？
我：吸取教訓了沒有？
弟弟捂緊錢包點頭：不要手賤，女生的化妝品不能碰，不然會破產。
我：尤其是你姐的！
6月25日
早起胳膊酸脹的難受，也不想吃止疼藥，在客廳晃晃悠悠。
最後難過的哭了。
我又不是貪心的女孩，從來也沒有對不起過誰，爲什麼要承受那麼多。
6月27日
複查報告出來了，炎症減小病竈沒變化，整體算是好結果吧！醫生說再三個月複查之後就半年一次了。活着還是有盼頭的。
感覺有神靈保佑着：這個姑娘我護着了，誰都不許再傷害她！
主要還是感謝靶向藥的存在，雖然副作用大，卻讓我有更多的時間感受這個世界。老媽樂觀的說，沒準一兩年之後又有新的治療方案了，打一針，病全好了。
每次去一趟醫院就會多出很多感慨，曾經也看過這麼一句話：如果二十歲的時候去養老院住一年，那麼未來的五十年你會更幸福。
7月2日
弟弟因爲某些事沒做好被我媽兇了，整個人特別喪，看見媽媽出現就躲房間。
媽媽離開後，弟弟說：姐，吃完飯可以來我房間一趟嗎？
我明白他的意思，急忙吃完飯推開他的門。這個孩子，有什麼心事大多都是跟我說，不然就是強撐着。
弟弟整個人都頹了，失落的說：姐，我到底該怎麼做……我應不應該……我覺得我……
說着說着眼眶都紅了，我看着挺心疼的，發現男孩子也有脆弱的時候，那種皺着眉頭手都無處安放的無助。
陪着他說了很多話，看他眼眶時而紅時而緊繃着，想辦法讓他開心。
我：你知道男人無論如何都不能丟掉什麼嗎？
弟弟：自信。
我：跟我一起念，加油加油加油~
弟弟噗嗤樂了。
7月6日
咳嗽咳嗽咳嗽，咳的每天都得吐好幾回，渾身骨頭都酥了。
感覺自己變成了豌豆公主哈哈哈，身下如果壓着被子都會被硌的睡不着，大晚上輾轉反側找正確的入睡方式，再也沒有以前的深度睡眠了。
還挺難受的，不過心態好，有時感覺也就那麼一回事。
現在努力的調整作息，感覺身體狀況比之前好一些了，沒有難受的想哭那種感覺了。
7月12日
轉移的這段時間認識了同齡的病友，非常巧合的是，我跟她同是骨肉瘤位置也差不多，兩人轉移的時間差只有兩個月。我和她的家鄉甚至只有一兩個小時的路程。
近段時間夢見她，第二天着急問她怎麼樣了，她說吹空調得了肺炎。
這幾天qq已經失去了聯繫，對於她現在情況很擔心，希望她只是太累了懶得回覆我……畢竟曾經還想着去找她玩。
癌症這玩意太不是東西了。
我見過跟我年紀相仿的女孩過年時還告訴我家人殺了一頭豬吃不完，沒過多久再找她，她就說她困了。接着頭像再也沒亮起。
我見過一個幾乎是人生贏家的高富帥，剛跟妻子結婚沒多久，接着腦轉移在醫院都沒搶救回來。
我見過一個男孩，骨肉瘤位置複雜不能做手術，每天只能靠化療藥，他父親說，家裏錢用完就帶他回家。媽媽領報告單的時候又看見他了，說，小夥子長的真高，在超市買東西吃，就是臉色特別黃，一看就跟正常人不一樣。
我還見過一個小女孩才九歲，骨肉瘤疼的哭天喊地，家裏窮，做了手術就回家了。
有時回憶起，很糟糕，但又好像無能爲力。人是應該學會滿足吧……
7月15日
大半夜老爸從房間裏出來，聲音飄忽宛如吃了衛龍辣條一般：閨女，我贏~啦~
哦，想起我爸在賭球。
弟弟平時勝利時也一樣膨脹：姐~你看我6不6~
果然是父子倆，語氣都是一樣的。
7月17日
後背好疼啊，早上根本起不來，沒力氣。後背有時突然酸脹的直不起來，像個佝僂的老人，緩好久才行。晚上難受的睡不着，絕望的想是不是該買一個升降的病牀了。
即使生病也一直把自己當成健康的孩子，別的病友在看癌症晚期病人如何度日如年的時候，我還沒心沒肺的看段子哈哈大笑。
因爲知道這一天總會到來，所以也不願意去想。
希望疼兩天就緩過來，畢竟還計劃出去玩呢。
心累，拜託拜託。
借用《我不是藥神》老太太的話：我還是想活着。
7月20日
上來報平安，情況好很多了，昨夜把空調關掉，渾身情況就緩解了很多，兩天幾乎沒睡到十個小時，今天睡了個午覺，後背沒那麼酸脹了，nice~
7月21日
曾經看養生頻道，裏面的醫生說，疼痛是上天給我們的禮物，因爲大多數病起因都是疼痛，如果沒有痛感，許多病都會被耽誤。
當時在想，這對癌症患者來說是多殘忍啊。
媽媽經常問我疼不疼有多疼。我都會很迷茫，我不知道自己現在的酸脹算不算疼，我不想給自己暗示說自己太難受了。我怕這點疼都撐不住，往後就沒有活着的念想了。
可是有時就是很喪啊，想着如果死後有靈魂，一定要把自己這副肉體剖開，看看讓自己疼痛的部位長什麼樣。
止疼藥在醫院做手術的時候吃過，沒什麼效果，後來護士發了也不吃，忍着疼告訴醫生，自己一點也不疼了，過幾天就能出院。醫生總是笑着看我。
現在家裏也買了一盒，一直犯倔不肯碰，感覺它就好像我的底線一樣，如果有一天我吃了，那麼離住院也不遠了。
在醫生眼裏一直是個蹦蹦噠噠的姑娘，吐槽自己皮膚差了髮質不好了，出個門都得塗塗抹抹半天，唯一一次崩潰也就是醫生說我轉移了，成年了，怎麼辦自己決定吧。
弟弟一直吐槽我化妝，我每次都懟他一輩子找不到老婆。其實我也不想在臉上塗塗抹抹，化妝也挺花時間的，但是我化療了很多次，肝不好，臉色總是有些發黃，嘴脣沒有血色，被疾病折磨的眼神也暗淡了。一個人健不健康真的光看臉就知道，例如以前住院，裏面總會寫到一句：慢性病容。
不想讓人知道自己病的要死要活，即使難受的要死，在別人面前也得笑的比花燦爛，這是卑微的自尊。
我就是一個普通的姑娘，愛哭喜歡耍小脾氣，一點也不勇敢，都是裝出來的。因爲我明白自己已經沒有後路了，如果我自己都放棄了，那就真的完了。
可能讓你們失望了，現在有點難受，精神肉體，絮絮叨叨的，想着自己身體會一天比一天糟糕，直到面向死亡，挺喪的。
委委屈屈哭一會兒T\^T，好受些了就起來補手賬，畢竟日子還是要過的。
7月24日
大姨媽來了，弄的腰跟斷了似的，坐板凳都得扶着腰緩緩坐下，媽媽說我已經提前進入老年生活了。
狀況好很多了，以前總是胳膊酸脹，現在除了沒什麼力氣以外沒啥了，就是後背還是不舒坦，晚上翻來覆去的睡不着，可能是沒累着的關係吧。
嘿嘿，現在是正常人飯量了，大晚上有時餓的肚子疼，不敢多吃怕對身體不太好，媽媽做飯太好吃了！
7月27日
許多人看我的這個回答紅了雙眼，其實我每次看的時候都會淚流滿面。
平時生病跟外面接觸的少了，所以覺得父母就是自己見過最好的人了，佩服媽媽的爲人處事，也心疼爸爸那麼辛苦的工作。
媽媽說，我生病之後錢一點都不敢亂用，就怕來個突然，讓他們措手不及。
父母在我治療上從來沒有節約過錢，爸覺得人不識貨錢識貨，貴的肯定有貴的道理。所以我覺得我能活到現在，特別感激父母，他們在我生病需要治療的時候沒有任何的遲疑，在我拒絕治療的時候努力開導我陪着我。
爸爸很少哭，奶奶去世的時候也是躲在廁所哭，而對於我，真的哭的像個孩子。
發現肺部有陰影時我真的覺得天都要塌了，癌症患者都知道轉移的意義，晚上我寫日記，裏面甚至涉及到了後事。爸爸突然闖進來，紅紅的眼睛：閨女，你別怕。
我說我一點都不怕，然後魔怔一樣跟他講我死後埋在哪兒…
爸爸摟着我嚎啕大哭：兒啊，爸爸求求你，你好好治療，爸爸沒你怎麼活啊，兒啊，爸爸每天回家都看你房間的燈，如果不亮了，爸爸怎麼辦……爸爸求求你…
爸爸一直在祈求我不要放棄，我不停的搖頭，從醫院回來時眼淚流多了，那個時候已經哭不出來了。當時的我真殘忍。
後面還是老老實實治療吃藥，上面說過，第一次ct顯示腫瘤瘋長，那時候醫生就覺得藥對我效果不大，沒必要吃了。但是媽媽還是繼續給我吃，因爲如果不吃這個，我就徹底是在家等死了。
好在第二次ct情況穩定了些，僅僅是穩定，媽媽就高興壞了，在醫院就給我打電話。
情況不好時媽媽有問我以後希望她怎麼樣（後事），我明白她是不想讓我留遺憾，但還是哭的稀里嘩啦，我太愛哭了。
我斷斷續續說，希望每年家人來看我的時候，都到齊……
媽媽愣了一下，瞬間眼淚不停的流，看着我，問：你是不是覺得家人對你的關心少了？
我不停搖頭。如果我健健康康的，就算一個人在家，一個人住校，我都不怕，因爲我知道父母一直都在，可是一想到陰陽兩隔，我就怕寂寞怕孤獨了，我不希望他們一直懷念我，也怕他們會忘記我。
哈哈哈故事會不會太催淚？我寫的時候哭了好幾次了，很想寫身邊的故事，又怕寫太多太具體會被認出來，並不喜歡被曝光，喜歡安安靜靜的，我有故事你品人生世事無常。
最近咳嗽減少了很多，其實也沒那麼難受，跟其他患者比，我已經很輕鬆了，希望往後會越來越好。
8月1日
轉眼間就八月份了，回憶自己在四月末的時候還不安的在客廳徘徊，假設自己如果還剩一個月生命該如何支配，但是現在，雖然有小病小痛但我還活着，真好。
給我的感觸是，人永遠不要做最糟糕的假設，儘量樂觀的活着，想做什麼就做，生命脆弱也頑強，盡力就好。
8月3日
午睡之後從牀上爬起來，咳嗽太多胸口疼的厲害，說話都是一陣哭腔，爸爸問我後背疼嗎，頓時眼淚嘩啦啦的流，我說：疼
爸爸慌了，到處給我找藥，我阻止他。爸爸靜靜的看着我，深深的吸了一口氣，斷斷續續的，眼睛已經紅了。
我說：過兩天就好了。
爸爸問：現在咳嗽有血絲嗎，要不要去醫院，讓醫生給你……
我搖頭不再跟他說話，跑到衛生間咳嗽嘔吐。
以前看到過一句話：中年以後的男人，時常會覺得孤獨，因爲他一睜開眼睛，周圍都是要依靠他的人，卻沒有他可以依靠的人。
有時會想，爸爸現在是不是特別不願意回家，因爲一到家，就能聽見女兒的咳嗽聲嘔吐聲，時刻警醒他，每天都在倒數計時，而他，除了掙錢，沒有任何辦法了。
8月6日
情況不好也不壞，肺部有炎症咳嗽老是有痰，昨天媽媽說長期開空調對呼吸道不好，而且容易腰痠背痛，我才恍然大悟，立馬關掉空調，大概舒服一些了吧。
昨晚在客廳溜貓，玩的挺久的，爸爸媽媽看見我不哭了，似乎輕鬆了很多。
我們家貓媽媽跟貓爸爸感情還是特別好，雖然家人都挺討厭它偷吃貓糧這一惡習，但從心理上似乎都接受了它，貓生不易，讓它們這對小情侶好好過一輩子吧。
有時媽媽被貓咪纏的沒功夫做事情，就會說：去找你男朋友玩吧。
媽媽對貓咪很溫柔，貓咪對我也特別好，有時難受蹲在角落時，它都會過來蹭蹭我然後蹲在我旁邊。
我特別喜歡胡思亂想，有時就會用貓的角度看我們家庭。
例如：男主人雖然不愛搭理我，但買貓糧次數最多的就是他，是好人。女主人給我換貓砂，滷了雞翅蒸了魚都會分給我，好感度一百。餓的時候就找小哥哥，準靠譜。小姐姐脾氣不好也不給我餵食，還老喜歡逗我孩子，真是煩死她了。不過她哭的時候挺讓人心疼的，咳嗽都快一年了，算了，我平時空閒就好好陪陪她吧。
哈哈貓這麼聰明也許就真的這樣想呢。
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