l 這是發生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎麼長得這麼像你爸呀？哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸！！！”...此後，房間內沉寂3分鐘。<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />
l 小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裏沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。 當時尷尬死了。
l 一天，路上一美女向我問路。
我發誓從未見過如次美若天仙的女孩..
也不知道是緊張還是被興奮衝昏頭腦
我把自己家的地址告訴了她
l 今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 後來我們才知道這個決定多麼錯誤啊
進去後點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？
老闆恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？
我朋友一愣 說 你怎麼這麼說話呢？
老闆說：咋 給你叫個爹？
朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走
我也和朋友一起走
老闆不依不饒：咋 給你打個的？
朋友崩潰……
l 朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,於是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住後狠揍.幾天後將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現在可有真貨.小販說有,並且可以10塊一張賣給他.朋友考慮後又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不着了
l 昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒
l 今天餐館有兩夥人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看着他們。我覺得自己非常酷。
突然有一個人指着我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然後幾個人過來揣我。另一夥看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。
我快被打半死時police來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛纔才被家長領回家。我現在悟出了一個非常深刻的道理，就是：
沒實力，千萬別裝B!
l 在酒店吃飯,我席間內急,
服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,
我們和他們有約定,到那你就說你是’吃飯的’!
l 來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。後來走到一個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接着又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你幹什麼！！？？
我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看着我都呆了。我當時真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！
l 一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
l 初中時候的事………兩個同學（同桌）不知怎麼的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個NB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌纔是個NB!”剩下我們在旁邊的一羣人爆笑不止……
l 單位附近有個傻子，好象是做什麼手術一下子把腦子做壞了，於是神經跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的 總是追着人家問一句話：是不？是不？是不？．．．．就這倆個一詞逮着一個人能問Ｎ次 有一次下班在單位門口遇到他，我正着急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結果那個傻子只說了倆個字．．．．．．傻Ｘ．．．我差點暈死
l 高中的時候，一次下課，同學們都搶着到外面買盒飯。一女生爲了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐着井沿往上爬，很是狼狽，一羣初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
l 上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......幾分鐘後...突然聽到次所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去次所大罵小叔叔說:都這麼大的人了.還說髒話!叔叔:不好意思啊``媽呀.是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了....!
..........
那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!
l 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。” 另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的
l 有一個小孩坐在一個門口玩耍，一箇中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”
小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
於是男子生氣地問：”爲啥不開門？“
小男孩答：”我哪知道，這又不是我家
l 上小學那會害怕打針，記得上三年級，學校組織打疫苗針，怕得要死，老師說生病的同學提前說一聲，可以不用打，我舉手“老師，我懷孕了！！”被老師一頓胖揍，一邊揍還一邊罵“小小年紀，叫你不學好。”注：我是男生
l 同事家玩，我是她兒子的乾媽。正聊着天，小屁孩趴在衛生間的門下面的出氣口對我神祕招手，輕聲道：“乾媽，乾媽，你快過來看。”我奇怪了，問他：“看什麼？”他又悄悄的朝我招手：“你過來嘛，乾媽。”我疑惑地走過去，順着他的意思趴下，他說：“乾媽，你快看裏面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脫光了，快看快看！”
汗。。。。。迅速爬起來，幸好沒往裏面看。。。一世英名啊。
l 大一的時候，有一天要從學校後門出去辦點事，後門設了卡，就那種升降杆，是用來攔汽車的。步行的和騎自行車的須從旁邊的小門出入。
當時我走到離升降杆有大概10米的時候，腦袋也不知中了哪股邪風，突然想從杆上飛過去，像劉翔那種。
於是助跑，加速，起跳……慘劇發生了……就在我起跳的一瞬間，杆也吃錯了藥一樣的同時升起，我騰空的時候它正好擋我前面……我在空中也沒法躲啦，隨着一聲脆響，大腦一片空白……
下來之後給我疼nb了，隨即******的杆？？！！謀殺呀！而剛纔升杆的那個警衛目睹完全過程，正在那發愣呢，幾秒鐘後才反應過來那根杆被我撞斷了，於是抓住我要我賠杆。
更崩潰的是，後來我們一同去了學校警衛處，警衛把我叫到一臺電腦前面，把我剛纔撞杆的全過程的錄像放給我看。原來就在我肇事的地方還安了攝像頭，我親眼目睹了自己從助跑到撞杆的nb樣子。
鐵證如山，我已百口莫辯，最後賠了人家400塊錢。臨走時警衛長還跟我說了句：其實這杆啊，以前也斷過，不過被人用身體撞斷還是建校史上的第一次啊。
**，我還創個記錄！
l 上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是隻可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容爲：哎，這麼巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這麼巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這麼巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裏裝着這個事後，每天就想着和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她衝俺笑笑，俺激動地說：哎，這麼巧，你......你......你......也尿手上啦？
l 初中時，一天正上課，忽聽後排一聲巨響，全班回頭，看到後面一同學嘴脣紅腫（酷似東城西就裏的梁朝偉造型），並有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閒着沒事，咬打火機玩，不料質量太差，爆了
l 我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監考的當條狗做在身邊就行了
l 昨天下班途中,與同事閒聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ...
l 一天和一個美女好朋友走在街上.
突然有買A片的小販過來對我的好朋友說.
嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.
我的朋友大怒...
又什麼又.我認識你嗎??