今天，爸一清早就坐在那訓斥我，我知道這是一個必然的過程，只是今天他說了。
我只是很默然地站在窗戶，開始頭朝外，任憑他數落。我很不以然你的說法，你總是當我還是一個孩子，我也知道你的想法，所有的不滿都是因爲我沒有按你的標準成長，沒有爲你掙到面子。你開車在外面辛苦我都知道，你的身體只剩一個腎我也知道，我並非沒有在乎，沒有關心，只是從小到大都如此陌生地長大，從小到大你除了訓斥不滿外不會再給我提供更多的幫助下我已經漸漸養成什麼都去靠自己，什麼事情都會憋在心裏的習慣。我不會表達出任何感情，只是對我好的人我會一輩子記住。你說我沒有上進，沒有考慮事情，我從小到大從沒有完全踏實地活過，我隨時害怕並準備着哪天你倒下了我該如何扛起生活。你以爲你工作辛苦就你辛苦，你不顧身體地去開車，能讓我安心下來。你說我不會經營人際關係，不會招待朋友在家，但你從小到大就對我的朋友各種數落，指揮我該交哪些不該交哪些，我到現在都不敢再真正帶哪些朋友到家裏來玩。你可知很多事情不是不能爲，是我不想爲。我知道人際交往各種討乖頭，說好話，但這些都不是我的生活狀態。我希望對人交心，對的人，我會傾之以談；不對的人，我不想虛僞地跟他們套近乎。我不想我的生活是靠別人的施捨給予，我可以自己提高技能，我可以玩命的工作學習，提升自己讓自己爲自己創造生活，我需要平等的交易，而不是因別人的順眼而才能得到財富。我很同情媽，一輩子好像就這麼無所無爲地過，沒什麼朋友，沒什麼交際和活動，前兩年開店更是天天都只能在家裏，過年也出不了門。但我又爲她可悲，不會學習，不會改變。從小到大，我只要發生丁點事情，她的第一反應總是先責怪怎麼弄成這樣，生個病總是先開始數落讓你怎麼怎麼你不聽，花錢總是埋怨到處亂花，對人對事總是都先怪上別人身上，不會先省自身。後來，我只能漸漸養成什麼事都憋在心裏，生病了憋着，花錢總是給他少報一截數字，生活的問題也總不會和她說。還有，你說我不戀家，確實我不戀家，你說我暑假每年都不回來，是，但你可知我從大一開始暑假不回來就是想在學校裏面能學些什麼東西，我從大一開始就處在危機之中，我不知道這個家還能給我支撐多久。你從不會給我談論家裏的情況，不會跟我說家裏的經濟情況，不會討論生活發展，就連奶奶去世，你摔倒都不願與我提，你以爲這是關心嗎，這反而會讓我更加不確定，更加惴惴不安，我沒有一天安定過。你還說到親戚，說我沒怎麼拜訪，可是你知道那些堂哥堂姐表哥中怎麼看我，說我小氣，而我又何曾小氣過，只是我不習慣花太多不是我的錢，又有幾個當我是兄弟來看，當我是一個可有可無的更多吧。
他說了很多，可我沒回一句話，我怕打擊他。我只能說我的生活與你的生活不同，我所認同的與你認同的也不同。我很關心你，希望你身體安好。但我有我自己的生活要追尋，我可以一個人走。