1、有一個小夥子在一個辦公大樓的門口抽着煙，一個婦女路過他身邊，並對他說，“你知道不知道這個東西會危害你的健康？我是說，你有沒有注意到香菸盒上的那個警告（Warning）？”
小夥子說，“沒事兒，我是一個程序員”。
那婦女說，“這又怎樣？”
程序員說，“我們從來不關心Warning，只關心Error”
2、現在的女程序員徵婚：SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有車=true and 條件 in (‘大方’,’紳士’,’會做家務’,‘帥氣’,‘最好還能帶孩子’)
3、 昨晚夢見男朋友和別的女人在逛街，夢裏我的第一反應是查源代碼...
結果調試半天查不出來爲什麼顯示的是那個女人不是我，最後含淚把那個女人給註釋掉了，再一次運行就是我男朋友自己逛街了...醒來囧字臉呆了很久
評論：
1L：誰讓你把男朋友設成Public的。
2L：把那個女人的指針指向你即可。
3L：加個斷點看看那個女人是誰
4L：心真軟，就該把他的接口屏蔽掉。//是我想多了麼。
5L：設計問題，應該採用單例模式。
6L：Protected 逛街(youOnly)
7L：沒做迴歸測試
8L：不要忘記GC
9L：查一下Log吧，只逛街了嗎？
4、有兩個程序員釣魚，其中一個釣到一條美人魚，這個美人魚上半身是美女，下半身是魚，於是這個程序員就吧她放了，另一個問他：Why， 他回答說：沒有API。
5、一個程序員騎着一個很漂亮的自行車到了公司，另一個程序員看到了他，問到，“你是從哪搞到的這麼漂亮的車的？ ”騎車的那個程序員說，“我剛從那邊過來，有一個漂亮的姑娘騎着這個車過來，並停在我跟前，把衣服全脫了，然後對我說，‘你想要什麼都可以’”。另一個程序員馬上說到，“你絕對做了一個正確的選擇，因爲那姑娘的衣服你並不一定穿得了”。
6、一個年輕的程序員和一個項目經理登上了一列在山裏行駛的火車，他們發現列車上幾乎都坐滿了，只有兩個在一起的空位，這個空位的對面是一個老奶奶和一個年輕漂亮的姑娘。兩個上前坐了下來。程序員和那個姑娘他們比較曖昧地相互看對方。這時，火車進入山洞，車廂裏一片漆黑。此時，只聽見一個親嘴的聲音，隨後就聽到一個響亮的巴掌聲。很快火車出了山洞，他們四個人都不說話。
那個老奶奶在喃喃道，“這個年輕小夥怎麼這麼無禮，不過我很高興我的孫女扇了一個巴掌”。
項目經理在想，“沒想到這個程序員居然這麼大膽，敢去親那姑娘，只可惜那姑娘打錯了人，居然給打了我。”
漂亮的姑娘想，“他親了我真好，希望我的祖母沒有打疼他”。
程序員坐在那裏露出了笑容，“生活真好啊。這一輩子能有幾次機會可以在親一個美女的同時打項目經理一巴掌啊”
7、老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。”
當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門。。。
老婆怒道：“你怎麼就買了一個包子？！”
老公答曰：“因爲看到了賣西瓜的。”
8、 兩個程序員在聊天：“我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家，馬上就開始如飢似渴地親吻，她就坐在我的鍵盤上，然後……”“你在家裏也有臺電腦？CPU是什麼型號的？”
9、真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。
10、我偶爾採用“×××策略”、“交叉測試”，時間不長就開始“頻繁分配釋放資源”，“cache”也是免不了的了，不過我從不搞“輪巡”，也不會“捕獲異常”，更不會“程序異常”，因爲我有理性剋制的。
11、我一直以爲 愚蠢是一個 抽象類， 但卻發現了你這個實例。 我以爲微軟錯了，然後撥開你的封裝，才發現，原來你還是無恥，無能，變態的子類。 更讓我覺得不可思議的是，你不僅是個靜態類，還是個密封類！ 可謂空前絕後！
12、某程序員對書法十分感興趣，退休後決定在這方面有所建樹。花重金購買了上等的文房四寶。一日突生雅興，一番磨墨擬紙，並點上了上好的檀香，頗有王羲之風範，又具顏真卿氣勢，定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world.
13、世上有10種人：懂二進制的和不懂二進制。