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說來羞愧,我和我爸的微信聊天都是“轉賬”記錄,付款方和轉賬方的位置一直“巋然不動”。
我是獨生女,論資排輩中又屬於年紀較小的妹妹,從小身受多重厚愛,以致我囊中不曾羞澀過。
我的資產來源,多數是長輩中偷塞給我的大紅包,以及哥哥姐姐們時而爲我騰挪出的零用錢。
無奈的是,礙於年紀,我並不是這筆錢的第一監管人。
爲了能有多一點自由支配的錢財,我常常會以“李代桃僵”的方式騙取金錢,攥着本該去交班費或買書的錢購置自己喜歡的物品。
我從小執着於昂貴的東西,對於價位沒什麼概念,只要合乎我眼緣的東西,一定會毫不手軟買下來。
這一度成爲了我花錢大手大腳的習慣。
我爸說:“你這是揮霍無度。”
我媽說:“女孩子就是要富養。”
這樣的爭論重複上演,常常不歡而散。未曾變化的,是他們從未在金錢上怠慢過我。
比起花錢如流水,其實我爸更擔憂的,是我養成一身鋪奢浪費,不知節制的臭毛病。
但是因爲他不苟言笑和拙於言辭的性格,年少的我,只看得到他對我在金錢上的管制。
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我的金錢觀,在上大學時發生了很大的改變。
究其緣由,是大環境改變了我。
身邊很多的同學和朋友靠着自己的能力在大學實現了財務自由。有羨慕,卻不光光只是看到他們賺了多少桶金,而是深嘆他們領先於同齡人對金錢“運籌帷幄”的能力。
爲什麼相同的年紀卻有大相徑庭的落差?
難道不是你正在爲眼前昂貴的物品重複剁手,而人家已將金錢恰如其分地有效利用所造成的差距?
以前的我,花錢不會過多思量,懷着一種“人爲自己喜歡的東西而活”的心態積物如山。
大學的我,卡着富餘的生活費,過着“購買至上” 所帶來的精神上的愉悅無法自拔。
倒也不是覺得買多花多就是錯了,能用買買買驅除生活的焦躁也不失爲一種良策,前提是你要用自己賺的錢去換取。
成年人一定要有對自己負責和對金錢的自控能力。
過了真正意義上的十八歲,還不懂得收斂那隻向父母索要金錢的手,真的是長不大的巨嬰了。
並不是攛掇你年紀輕輕就得月入XX ,是要勸服你從意識上改變對金錢的認知。
你要對自己負責,對自己的人生負責。
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網上有這樣一個段子:“是工作之後才知道錢是多麼難賺,是付尾款時才知道花錢如流水。”
以前看到這樣的調侃,就只是不痛不癢一笑而過,直至今年畢業,開始步入工作,心態才全然不同。
不得不承認,花着不是通過自己親手賺來的錢總會有些不知輕重,哪怕那是你最親的父母給你的。
沒有親身參與,對“來之不易”的理解還是隔着一層薄膜。
今年七月份的時候,大學關係較好的一位同學領到了真正意義上的第一份薪水,當時的我正在地鐵上打盹,看到她連續發來的數條微信消息,一下子就精神了。
你終於可以去專櫃店把青睞已久的化妝品收入囊中了,我調侃着她說。
不不不...不買了,下次再買,這筆錢意義不一樣。隔着屏幕,我都能想象那頭的她是如何激動到手抖打完這句話的。
人就是很奇怪,對於很多事情的“第一次”,總是會另眼相待,往後無數次的疊加也不如這第一次來得有感覺。
我開玩笑似得回覆她: “等我拿到了第一份工資,一定要把這些錢領出來,然後像標本一樣珍藏。”
那筆工資,我除了看了幾眼工資條,至今完一分不動,第二月的工資發下來時,我給我爸媽各買了一個禮物。
嘴上說着不要買,不要破費,但我知道,他們心裏還是難掩高興,逢人也會有意無意“炫耀”一番。
學會賺錢之後的最大感受,不是生活更自由了一點,而是愛父母更自由了一點。
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前幾天,去上海闖蕩的舍友抽空來看我,十月份的南方已有些涼意,我們倆面對面坐在咖啡廳聊畢業後的生活,有些久違的溫暖。
說起了工作,談起了房價。一下午的話題都繞不開金錢。
“大學只會給我固定生活費的父母,竟在我去了上海後,隔三差五問我缺不缺錢,還偷偷給我轉錢。” 坐在我對面的舍友說起這事,臉上有無奈也有璀璨的笑意。
“那你就先當他們預支給你的,以後再還給他們啊!”我幾乎是脫口而出。
因爲我也是置身其中之一。
說來奇怪,這些年來,我做“伸手黨”的次數越來越少,我爸卻突然愛上了給我轉錢。
當我一遍又一遍問着:“爸爸,你怎麼又給我轉錢啊?” 他便以“醉酒”這樣蹩腳的理由來應付我的詢問。
留下我一個人哭笑不得。
子女與父母除了血脈相連之外,更多的好像就是金錢上的維繫了,這是能看到的,你依賴他們最直觀的體現。
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大多時候會被問及:“你爲什麼要拼命賺那麼錢呀?”
是因爲只有賺更多的人才能在大城市佔得一席之地嗎?還是想用銀行卡的餘額領跑於同齡人的前頭?亦或者是想給父母家人更好的生活……
不管是出於孝心或是其他種種理由。
可以在物質和金錢上,都有自由愛別人愛自己的能力。
這便是最大的意義。