公交車上比較擠，一男一女好像因爲踩到腳還是碰到胸吵了起來，越吵越激烈，眼看就要有動手的舉止，公交車司機大叔來了一個急剎車，然後他倆兒華麗麗的接吻了，吻上了。。。。再然後一路都安靜了。。
丈夫：“你在這個家裏也太厲害了。” 妻子：“我給你生了兒子，沒生丫頭，腰桿就是硬。” 兒子：“我說姥姥的腰桿怎麼直不起來呢，原來因爲生了我媽。”
甲：“你和妻子的共同語言是什麼？” 乙：“‘你幹活去！’”
有個怕老婆的人，老婆死了。他看見靈樞前掛的老婆遺像，不禁想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。這時，忽然一陣鳳吹來，把遺像颳得動了起來。 這人急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：“息怒、息怒，我這是和你開開玩笑的！”
大學裏上經濟課時，教授問學生：“債權人與債務人有什麼區別？”一個學生站起來回答：“債權人的記憶力好，債務人的記憶力差。”
在法庭上，小偷見法官很面熟，仔細一想，突然叫道：“法官大人，你不認得我了嗎？你妻子還是我給介紹的呢！” 經他一說，法官也想起來了，說道：“沒錯，是你介紹的。” 小偷見法官回憶起來，頓時覺得有救了。 那知，只見法官一拍桌子，咬牙切齒地說：“判你坐十年牢。”
夫妻倆在衆人面前吵架， 老婆不顧老公面子，順手就給老公一耳光，老公大怒，對老婆大吼道：“你他媽的敢打我，你再打，你再打這麼輕，老子就對你不客氣了！！！”
妻子說：“我在家裏非常節省，中午的剩飯捨不得扔，只好在晚上就着雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。”“那你沒有我節省，”丈夫說：“我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。”
甲：“我和愛人搞對象時，破除了那種女跑男追的舊俗。” 乙：“你們是……” 甲：“她每次跟我要東西時，都是我在前面跑，她在後面追。”