小民考試回來對爸爸說:”今天,我們考試了。”爸爸說:“你有沒有不會做的題?”小民說:“有一個題是3乘以7等於多少?我忘記了。”爸爸說:“那你填的多少呢?”小民說:“管它三七二十一,我填了個二十八。”
有二個小孩,在沙灘上玩,一男一女。
女孩看見男孩的小雞雞說:“你可不可以把你的借我玩一玩氨
男孩看了看女孩說:“你的都玩丟了,還玩我的”
說有那麼幾個人在踢足球,分紅藍兩方,紅隊守門員說:“我是鐵門,你們球進不來1這時,藍隊守門員冷笑一聲,“我是鋼門1。。。
“師傅,教我分身術吧。”“首先,你要有把電鋸。。。”1、我髮圈:再也不想單身了,多麼希望有個人可以和我一起吃飯的時候搶菜吃,白天搶電腦,晚上搶被子!
損友回:早上搶刮鬍刀。。。
2、一同事對另外一同事說:嗨,兄弟當初你在天上當天蓬元帥的時候能不能幹過二郎神啊?
另一同事沉默了會說到:能不能幹過二郎神沒試過,但肯定能幹過二郎神身邊的你。
3、我以爲若干年後,我們再次見面,你我都開着車,在一個豪華的大酒店聚會。
然而現實卻是:我在工地搬磚,你卻和你老公來工地挑戶型!我次奧!
4、車站,一男幫一位姑娘擡了擡行裏,他問:美女你多大了?
女:92的。
男:有對象沒?
女:還有。
男:給你相個親唄。
女不好意思道:給誰相埃
男:給我兒子!
女邊笑邊說:你都有兒子了?纔多大啊給我相親?!
男:目前還沒有,所以我先要給他相個親媽。。
5、“大姐,多少錢”
“78。”
“啥!咋這麼貴!便宜點兒唄! ”
“不搞價”。
“怎麼就不搞價呢!大姐你看看,你看看這材質?這手感?那能值78啊! ”
“先生麻煩您快點,再不買票火車就開了。”
6、一妹子在發傳單,一二貨走過時沒給他發,他拐回來就問:“你是不是嫌我醜?爲什麼不給我發! ”
發傳單妹子一臉懵B:“婦科廣告你也要?”
二貨更急了:“你就是嫌我醜,不然怎麼知道我沒女朋友。”
妹子^%*&%$^&*