這麼久以來，我或許忽略了大家，其實我一直都在，就像這首《雲煙成雨》的歌詞：“我多想再見你，哪怕匆匆一眼就別離”。
去年我去了很多很多的地方，曾經我擁有過很多，轉眼都已失去！其實我多麼想的做好自己，可是生活卻是如此的難，熙熙攘攘，皆爲利來。我想許多人在很多年以後終會明白這句話的意思，很多事迫於我的無奈。其實我也不想！
其實樹和很多人一樣，在剛畢業的時候異常的迷茫，來來往往一直在辭職跳槽中徘徊，因爲我發現無論自己能力如何，在這個高房價高消費的時代，想快樂的活下去，都已經變成了一種奢侈，愛情更是如此，無論我怎樣的追求，那些喜歡的想要得到的總是會離開，甚至從未擦肩而過。我時常在想，我們是生活在了最好的時代，那我們有沒有也付出了該有的代價了呢？
我一度因爲環境的原因，想遠走高飛，後來才發現！原來我哪裏也去不了。我想了很久很久，甚至開車十幾個小時來到威海海邊，那時候我想我會留在這裏了吧，可是這裏沒有一個朋友，莫名的孤單，後來我又去了青島，這裏的高房價讓我望而卻步，我習慣一個開車很久很久，我曾經一個人去過很多很多地方，可是無論是愛情、工作、創業、環境都未能讓我如願。可能本身我就是個不行的人吧！
我記得我無數次深夜沉醉在平遙古城，我也記得我在大明湖畔期待遇到那個夏雨荷，我還記得無論是遙遠的海拉爾奔跑在呼倫貝爾大草原，又或者是沉醉在風景如畫的三亞，還或者是麗江、成都、西安、太原、鄭州、南京。我始終一度的迷茫，我不知道到底自己在要什麼。
我在武漢東湖看着魚，想着像它們一樣自由自在多麼的好！我遊遍整個杭州西湖卻都爲尋回我想要的愛情。我在廣州街頭漫無目的走着，在北京這樣的繁華的城市沉醉着，又或者是東京一個個醉在居酒屋，或者是在巴黎，還是浪漫的土耳其，我走了太多太多的地方。後來發現我始終沒有幸福的活着。
我或許活的太累了吧，或許是在這裏想要做一件事真的太難了吧！
直到今年我纔在猶猶豫豫中，想去杭州或者舟山定居，其實是迫於太多的無奈吧！
因爲你或許不知道我打出了這麼多字，是出於多麼的無奈，生活真的好難好難，有時候想想就這樣吧，不要奮鬥了，種種地也好！可是有些事就像潑出去的水，再也無法收回。再也回不去了，就像父母培養了自己很多年，找不到好的工作哪種無奈，是一種多麼的辛酸，房子更變成了一種極度的奢望和遙不可及！
亂七八糟的寫了這麼多，或許沒有人明白我的心情，在現實中，我不喜歡有人對我特別的好，我只想不談虧欠，不負遇見。僅此而已！
我其實只是想找一個，不是愛人亦可！不是朋友亦可！不是親人亦可！他可以陪我坐一會，他可以告訴我，你可以休息一會，你可以抱抱我！
我在某一刻突然發現，活着真的好累，無論要做一件什麼事，都是要有各種人去阻攔你，各種人情世故，各種規則制度把你一次次打入谷底，我不是個怕挫折的人，但我一直在想，或許很多事，本來不是我該承擔，也更不該是你承擔。我怎麼他媽會活成了這個樣子，不是因爲金錢，而是這些規則禁錮就像一個牢籠鎖住了我。
我一直在想，人一生是不是隻該愛一個人？是不是該只做一份工作？是不是該只有一兩個朋友？是不是該就這樣禁錮在這裏？是不是就只要生活再一個城市裏？就可以很快樂？
突然想起我的母親在很久很久以前給我說的一句話，她說我們村有一個老太太，一生之中從未去過縣城，就這樣在村裏活了八十年，又能如何呢？人追求的越多就會更快樂嗎？或許真的未必如此吧！
我時常在想，孩子爲什麼快樂，是因爲懂得少！他們的煩惱和快樂都會匆匆而過，人越長大會越發的不快樂，很多時候我一直在想，是不是做個傻子，就可以快樂的生活？做個傻子該有多好？
那樣就不會爲了生活和金錢而煩惱，更不會爲了愛情而煩惱。我一直想不明白一件事，爲什麼想去做一件事會如此的難，想愛一個人會如此的難，是中國人太多了，還是這個時代變了？在無數的深夜裏，我特別的恨，我到底在恨什麼呢？或許我只是在恨我自己的一無是處和無可奈何吧！也或許是在恨這個最好的時代吧！