细算起来,来到现在的公司其实也才四个月,可是感觉好像是过了好几年……
昨天看了《中国合伙人》，看得我泪流满面，没看到励志，反倒看到了更多无奈的妥协。一心想要用自己的力量去改变世界，去影响别人，等到被全世界遗弃的时候才发现任何妄图改变世界的想法和努力都是徒劳甚至可笑的。面对整个繁华纷乱的世界，为什么，拼了命的工作，拼了命的追梦，到头来，原地没有动过？然而，电影终究是电影，所谓艺术，总要高于生活的，要不怎么叫艺术！生活里，怎么可能每个人都像电影里的男主角一样，在自己最失意的时候，总能碰到让自己抛开放弃的想法的女神？怎么可能每个人都想电影里的男主角一样，在自己最落魄的时候，刚好有朋友在自己身边对自己不离不弃？怎么可能每个人都像电影里的男主角一样，在自己快要饿死时候，恰巧天上掉下来一块儿馅饼，而且刚好砸进自己嘴里？
四个月来，看着周围同事换了一拨又一拨，跟我同一天来的有14个人，如今只剩下了我一个，这是生活在教我怎样去生活吗？到头来，我反倒成了部门里待的时间第三长的人了，有时候我总觉自己不该去想那么多与工作无关的事，我总想把自己现在所做的一切与梦想联系在一起，梦想应该是纯粹的，不应该掺杂有任何的杂质，可现在才意识到其实每天我都是在逼自己这样去想。这样还有什么意义吗？我不敢说纯粹的梦想是只有圣人才有的，但是我确实还真做不到所谓的纯粹。当然，圣人，谈这个词，也许我已经侮辱了圣人。
多少次都想过要离开，可事到临头总像电影里的本来要说“NO”的成东青一样，一开口就变成了“YES”。性格的原因，我自己实在不愿意折腾，更希望在一个位置上到老到死，曾经我把自己一直有这种想法的原因归结为“懒惰”，其实是因为我害怕失败，对成为一个loser有一种深深的恐惧，只是自己一直不愿意承认罢了。极端的不自信，也是造成自己现在心绪骚动的重要原因。以我的能力，其实我可以的。
谈感情伤钱，我多希望所有领导都只拿我当赚钱的机器使，那样我也不用为领导平日里谈的感情所羁绊，也不用因为领导一句话就一次又一次跟犯贱似的周末跑到公司折腾。有时候我就会想，跟公司这么多同样毕业时间不长，经验不丰富的同事相比，限于岗位因素，自己差不多是干活最多的，这样看来自己是不是担负的太多？古人说：有国有家者，不患寡而患不均，不患贫而患不安。想要一个公平，想要一个心安，奢侈吗？况且这是一个看上去就摇摇欲坠的团队，有多少能力比我强很多倍的前辈们都项目没信心，我一个小小的运维又能做得了什么？而我，对这个项目尽心尽力，我可以毫不谦虚地说，如果说只有五个人对得起团队，对得起老板，那我一定是其中之一。我跟很多其他同事都一样，也才只毕业一年啊，为什么其他人可以选择潇洒，我就只能选择苦逼呢？
关于未来，谁都看不清，未来的路谁也不知道该怎么走，我也想趁着年轻去做一些自己喜欢的事，去看一看更大更亮眼的世界，为什么总要拿所谓的理想束缚自己的双脚呢？况且所谓理想，为什么一定要经历了苦难才能实现呢？谁也没权利这么规定吧！爱谁谁吧，还有更多的事要比工作重要得多，对于现在的我来说，休息就比工作要重要的多啊。