年少輕狂的我啊
曾經幻想過我們，我以爲會有我們
我曾憧憬的未來裏都是和你在一起，我曾想象過和你一起的各種情景，工作，生活，開心，難過，分享，歡笑，打鬧，吵架後的和好，甚至一個溫馨的家，我曾以爲我向往的生活啊無關風月只關你我。
我以爲的太多了，多到我都忘記了。甚至我還記得某天我夢見真的和你在一起了，但是我卻很慫的從夢中驚醒了，或許是驚喜或許是驚嚇。
我總是有些盲目自信，所以總覺得我以爲的那些未來都會實現，總覺得就算我們現在沒有在一起，總有一天會在一起，總以爲只要我死乞白賴的纏着你就會讓你經常想我，總以爲我天天都在想你你也會在想我，總以爲我在一直等你。
其實你幾乎不主動找我，主動找我的次數屈指可數，而我也都記得主動找我時的對話內容，我從沒意識到原來我們的聊天內容早就無關你我，只是我一直在找話題尬聊。我也知道你約着女生出去玩，甚至追求過，曖昧過，在一起過。而那時候我也覺得你只是在浪，我在等你，等你玩夠你會回來。可能我曾因爲某些莫名其妙的原因還爲你哭泣過，我清楚的記得我哭過8次，哭完還暗自發誓一定要有骨氣點，我還有我最後的倔強，我一定要繼續煩着你一直到我們在一起。
我盲目的抱着我的自以爲和幻想過了一天又一天，一年一年又一年，不誇張的說想你已經變成了一種習慣，我總說這是一種改不掉的習慣了。
我想起這樣一句話，最珍貴的愛情啊是兩情相悅，最可貴的愛情啊是相互尊重，最可惜的愛情呢是相敬如賓，最可悲的愛情是愛的卑微，一廂情願。
有一天我站在窗戶旁邊，手捧着冒着熱氣的白開水看着窗外，那一剎那覺得我放下了，那天沒有什麼特殊意義，也不是什麼重要日子，我也不記得是幾月幾號，再後來我沒有愁雲慘淡，沒有幽怨滿腹，沒有借酒澆愁，也沒有哭哭啼啼，沒有滿眼悲傷，也沒有割腕自殺，更沒有昭告天下，就那麼一瞬間那麼雲淡風輕的讓那麼久的一廂情願都消失了，那天沒有起風，陽光很好，我那麼多年的矯情與無賴突然就沒有了，內心毫無波瀾，甚至有點想笑，再仔細一想彷彿那些我以爲的未來和‘你我’只是一個朋友向我訴說了一個她的愛情故事。
從此以後，我向往的生活啊無關你我只關風月。
――致我一個人的愛情