爸媽；
這樣的抒寫方式，是在我最輕鬆，最平靜的狀態下來與你們作交流。
面對面怕是會多了無故的抗拒，你們知道我古怪脾氣裏的倔強，使得家裏任何人都盡力不去遷怒於我，又或許是我的心事重，心思敏感，如玻璃一樣的心，一旦出現破碎的可能，裂痕便一直在，所以一直小心翼翼的，視若珍寶～只是這個寶貝不常如你們所願，不肯待在你們所佈置的安全地帶，常常讓你們爲她的去處擔憂着……
孩童時期開始，如你們所觀察和細心發現，我很內向，不太喜歡與別人說話，甚至一句都嫌多，從大概八歲開始，我記事的同時，家裏發生了一系列的變故，這像是我之前快樂過的七年裏，一下子幻成了泡沫，滿桌子看似美味佳餚的酒局，年輕氣盛的因酒精作怪的稱兄道弟般的友誼，父母間大聲的爭執不休，那是我第一次見過的大陣仗，我躲在角落裏，害怕極了，我哇哇哭，那時的我，可能怕的是沒有人再給我吃穿，容納，與撫養我，還有那離不開母親的溫柔。
我不知道過了多久纔可以自然而然的去遺忘，去釋懷，去感謝，像是出演了一部電影，戲份本不多，卻入戲太深，始終沉浸在角色扮演中，忘了現實的戲份才最多最需要我也最精彩。
童年中多而久的獨處練就了我總是願意一個人靜靜的待着，不喜與小朋友玩耍，週末假期從來都是不出屋，無人看見我的蹤影，天真的我以爲那就是一切，生活的全部，沒有一點生機，少有的可愛活潑，即使你們經常勸慰我；多和同齡孩子約去玩，出家門走走，我聽了直接回絕或怪責別人性格暴烈，不可親近。
我不善交流，實際上也是種自閉，偏孤僻的性格，父親時常給予鼓勵，時常教導我做人要善良，感恩，寬容，忍讓，印象最深的是，吃虧是福！從小說到大的四個字，每每說起不光嫌煩，還覺得我長大了我懂了，不需要再灌輸了；形成密語在心裏嘟囔着，不敢破壞您的良苦用心。
母親是我最崇拜最堅強最具母愛最智慧的女人，雖然您嘮叨起來比念緊箍咒還要讓人腦瓜疼，總是說出傷人自尊的重話，把您對子女恨鐵不成鋼的理論，拿出來嘰哩哇啦的時候，我的耐心已經所剩無幾，失去理性生起憤怒與您抗衡，勝算不大也要扳回一局，爲了可憐不能再可憐的自尊心，但回懟惹得母親傷心，默默不語的時候，我便低下頭知道我說了嚴重的話，傷害衝撞了您的心，爲此經常偷偷流淚，責怪自己的任性，不禮貌，不懂是非。
你們對那個十幾歲學着生火做飯的孩子仍然印象深刻吧，沒錯～就是你們當時乖巧的二女兒，體諒你們的辛勞，自覺的給你們添溫暖，現在反而敬佩與感慨那時的自己，等着你們回到家能吃上熱騰騰的飯菜，味道先不論，光是舉動就充滿了愛，有次心血來潮，想嘗試烙餅給你們驚喜，第一次和麪，不是稀了就是幹，幹了加水，水加多了又加面，面加多了又加水，弄了一大盆，那時還沒有多大力氣，面也和不均勻，最後面質變硬了，用擀麪杖擀得厚厚的，放在鍋邊上烙，都是表面糊了裏面沒熟，由於失敗了怕挨你們說，於是就偷偷扔掉了，記得長大後和你們講過這些。
我總是獨自盼着你們歸來的身影，像是心裏有許多和你們分享的小樂趣，我多少次渴求你們陪在我身邊，挽留你們別離開我的時候，我明知道無濟於事，卻還是跪在地上撒潑打滾，緊緊抱住母親的腿，像是再表現得可憐些，您就會回頭擁我入懷，我期待，卻演變了奢求，我明白，你們需要賺錢，供我吃喝，上學…… 很苦很累，而我只能寄宿親戚家，積攢孤獨，默不作聲的被孩子欺負，那時我不懂得爭辯，告狀，還手，還口，寄人籬下的不得已罷了。
生下來就缺乏隔代長輩愛護的我，看到別的同學有爺爺奶奶陪伴時，別的同學逢年過節去姥姥姥爺家時，我心有落寞，爲什麼我什麼都沒有？註定孤獨嗎？你們上班剩下我一個人時，空蕩的讓我害怕，風聲讓我覺得恐怖至極，我覺得孤獨，委屈，無助，黑暗，無人訴說～可怕的想法來臨，那一想便成了多年後的極端與凝重的絕望。
17歲不該有着凡世間的愁緒，可那一次魔鬼催促着帶我走，我只好盲從去往一個不再返回的無痛苦的棲息地，後來，我住了院，洗胃的全程記得很清楚，那天醒來，看到好像沒怎麼閤眼的你們，我真的特別心疼，後悔自己做了愚蠢的事害得你們在病牀旁守着我，擔心着我的身心，更多的是你們心裏受到了不可言喻的打擊，對不起，爸媽！
那之後我只想樂觀的面對生活給我的挫折與美好，輟學也好，做女工也好，做銷售也好，去日本也好，做蛋糕也好，是我一時興起或堅持初心，沒有好與不好，只有更好。
如今我以成年人再回到家中，反過來去觀察你們，發現，我根本不瞭解你們的性格與習慣，爲什麼對於外人，我們可以去熟悉，去作分析，而最愛自己的人卻直接省略掉，我突然驚醒般，原來上帝把我流放在家不是無緣無故，是冥冥之中，是必然，是爲了讓父母與子女之間，連接起來，互相理解，體味這人世間最平常且真實的情感。
以上
26歲萌發文字，思想上的嫩牙
-- 二女兒
