昨夜我做了一個“噩夢”。
我夢見一個相識多年卻許久未聯繫的朋友，同我告白了。我與他相識已七八載有餘，小時候的我性格跟男孩子一樣，都是與男生稱兄道弟各處廝混，今天一起上樹抓鳥，明天一起下河摸魚，導致我至今與心中認定的親密的異性朋友相處時都難以清楚地認知性別差異……這麼一位老友冷不丁地剖明心跡，我吃驚歸吃驚，但也十分真誠地、小心翼翼地告訴他，“真的對不起，我覺得我不喜歡你。”
“不可能的，我相信你一定是喜歡我的。”他十分篤定地看着我，雙目炯炯有神，“你是不是騙我的？我哪裏不好了，你爲什麼會不喜歡我呢？”
我一下子懵了。
你爲什麼會不喜歡我呢？爲什麼呢？爲什麼呢？爲什麼呢？ 我在他迫切的目光下無處可躲，正當我愁地焦頭爛額、在心中措辭要如何才能不傷害他時，鬧鐘鈴聲將我從這噩夢中解救出來，我還是第一次發覺，原來這鈴聲是如此的悅耳可愛。
我摸黑坐起來，暗自慶幸着這場劫後餘生。等我心境漸漸平復，我開始心平氣和地回憶起他來。
他身量不高，但也看起來和諧勻稱，其實是偏瘦了，我記得前幾天還看到他在空間裏發佈的健身計劃呢；他的長相在普通人裏面算是不錯的，偶爾在籃球場上擺弄幾個姿勢，旁邊也會有不認識的小迷妹誇他陽光帥氣；他非常努力，高三那一年，他下了大力氣在最薄弱的英語上，把英語單科提高了將近三十分的水平；他寫得一手好字，一旦需要板書，老師就會找他，他參加書法比賽也拿過不少獎；他很幽默，總能逗的我們大家笑到肚子痛……
確實沒什麼不好的。
那爲什麼這樣一個“確實沒什麼不好”的男孩子在我的身邊如此之久，我卻一直沒有對他動過任何歪腦筋呢？
以至於在那個不切實際的夢裏，他逼問我爲什麼不喜歡他，我真的一點都答不上來。他很好，真的很好，但是我不喜歡他，就是沒有爲什麼。
突然驚覺，愛情真是一種玄妙的東西。
挑選心儀異性的眼光真是一種玄妙的東西。 我本來以爲，“你若盛開，清風自來”這句話是對的，但是仔細一想，彷彿又不全對。
在愛情裏，並不是做到最好就可以了啊，因爲並不是你變好了就能吸引到你喜歡的那個人了啊。
可能你鋼琴十級，可惜對方喜歡女孩在跳舞時飛揚的裙襬；可能你數學滿分，可惜對方喜歡男孩用沉穩的嗓音讀詩時的深情……
其實很多時候，並不是你不好，而是你的特質，並不是最吸引對方的那種特質。
就好比對方愛吃的是梨子，可你是一顆只會結蘋果的蘋果樹。 在愛情裏，也是要“投其所好”的。
這樣說或許會讓你覺得失望，但請相信，雖然你變成了理想的自己不一定能吸引到你喜歡的那個人，但如果你沒有成爲理想的自己，99.99%無法吸引到你理想的戀人。
我總覺得，愛情是要勢均力敵甚至相互崇拜的。雙方都深深地被對方的某個或者某些特質吸引，互相欣賞甚至崇拜，這樣的感情才能長久。“你很好，但我也不差。”我們自信從容，將自己的心掰下來一塊兒鄭重地交到對方手中，不拋棄原本的自己，也不奢求對方的世界只圍繞着自己，從此兩種不同顏色的光芒在兩人的心口流光溢彩，熠熠生輝。
也許正是這樣纔有了對的人、錯的人這一說。懂得欣賞你身上閃光點的人才是對於你來說對的人。面對你深愛的卻不懂你的好的人，還是別瞎折騰着去勉強自己改變成對方喜歡的樣子了，你自己會難受，因爲你心裏清楚自己並不是對方喜歡的那種性情；對方也難受，因爲人可以扮演另一個人一段時間，但扮演不了一輩子，總有一天還是會暴露本性的，那時的他滿心懷疑和痛苦，責怪你爲什麼變了。
既然這樣，不如瀟瀟灑灑地做好自己，想一本正經的時候就一本正經，想吊兒郎當的時候就吊兒郎當，想成熟穩重的時候就成熟穩重，想天真無邪的時候就天真無邪。 就像簡愛最後還是遇到了羅切斯特，伊麗莎白最後還是遇到了達西，做好獨一無二的自己，總能遇見那個愛你身上每一個優點甚至缺點的人。
其實不只是愛情，連友情都是這樣。從前的我總是小心翼翼，過度在意別人的眼光，誰表現得不喜歡我了，我就會在心裏反思，我哪裏做的不好讓人不開心了呢？我要怎麼改變自己才能挽回這段友誼呢？現在我的臉皮卻比城牆還厚，只要我自我反思沒什麼地方做的有毛病的，那你不喜歡我就不喜歡我唄，我挺喜歡我自己的，既然你這麼沒眼光，那我們就別做朋友了唄。
我的臉皮厚則厚矣，撐起這層人皮城牆的是源於我內心深處對自己的肯定與自信，還有自愛。
女孩子們從小到大看的那麼多偶像劇，大多是一個身上沒有任何閃光點但是單純善良的普通女孩，什麼都不用做卻總能得到一位完美男神忠貞不二的愛，還有男二號、男三號、男四號……雖然劇情跌宕起伏讓人臉紅心跳，極大地滿足了一顆少女心，讓人彷彿被粉紅色的、充斥着甜美香味的泡泡包圍，但卻也教給了我們如同泡沫一樣脆弱的、並不成熟的愛情觀。
一個沒有美到傾國傾城，還什麼事情都不會做、做不好的女孩子，爲什麼如此優秀的“男神”一般的男人會愛上她呢？這簡直就是世界未解之謎。
我總是覺得，在要求對方之前，先要對自己提出要求。 有的女孩喜歡有八塊腹肌和人魚線的男生，自己卻整天窩在牀上邊看韓劇邊吃薯片，捏着腰上的肥肉唉聲嘆氣，連八百米都跑不下來；有的女孩喜歡聰明又努力、成績亮眼的男生，自己卻沒有心思好好學習，翹課早已是家常便飯；有的女孩喜歡博古通今、出口成章的男生，自己卻沒正經看過幾本書、幾部電影……
我的一個可愛的朋友，現在正充滿了鬥志。她在去年的深秋認識了一個十分優秀、十分努力的男孩子，他們是在一個學習小組認識的，就像那些普通卻又甜蜜的校園故事一樣，每天的小閒聊和不經意間的偶遇讓他們的感情漸漸升溫，她意識到自己心動之後，就大大方方地去告白了。
是的，失敗了。
但是她擦乾眼淚之後，下定決心想要變成更好的自己。 從前她總是乖巧地穿着媽媽給她挑選的彷彿大碼童裝的衣服，一看就是個被過度保護的乖乖女，她現在試着去轉換穿衣風格，還去燙了頭髮，學着化妝，每個認識她的人都驚呼她的變化好大；從前她按照家裏長輩給她安排好的人生路線按部就班地走着，她憑着聰明的腦袋獲得了一個又一個的高分，卻並沒有自己的夢想和目標，現在她迫切地想要成爲更好的自己，正在爲自己的未來悉心規劃，並一步一步地向前走去。
“等我變得更好了，我還想再去跟他告白一次。”她笑着跟我說。
其實也許等到那個時候，那個男生會不會喜歡她並不好說，甚至連她還喜不喜歡那個男孩子都不好說，但是她有這樣強烈的一份想要變得更好的心意，我打心底裏爲她高興，而這份心意，是隻有愛情才能帶來的。
江南說，“一個女孩最像女人的時候，是她的男孩最像男人的時候。” 同樣的道理，一個女孩最努力改變自己的時候，是她心中對一個男孩的感情最熾烈的時候。由內而外推動她、激發她去改變自己的，是愛。
劉瑜在《送你一顆子彈》裏專門給了愛情一個章節，名爲《論愛情之不可能》。
論愛情之不可能？
愛情不可能嗎？可能，但是太難了。
還有一位我喜歡的作家匪我思存說過，“愛情裏最大的奇蹟，不是我等了多少年終於等到你，而是你愛我，而我也正好愛着你。”
愛情就是如此玄妙。我很好你不一定會愛我，你很好我也不一定會愛你，因爲兩個人剛剛好愛着對方本身就是個奇蹟呀，於是這個本來就不完美的世界又多出了難以計數的傷痕與眼淚。如果月老能把每一對註定相守終生的人身上做上獨一無二的記號，讓他們在茫茫人海中第一眼相遇的時候就能夠辨認出對方，那這個世界豈不是少了很多麻煩事兒？
但是如果真的是這樣，又會讓人覺得有那麼點兒毛骨悚然。
假如某一天我在街上走着，突然遇見了一個陌生男人，他身上的那個與衆不同卻和我的別無二致的記號表明了他就是註定了要與我相守終生的人。我曾經想象着他應該是高高瘦瘦的，喜歡乾淨得體的白色襯衫和擦得鋥亮的皮鞋，但他此刻穿着休閒的T恤和牛仔褲，腳踩着一雙白色球鞋；我曾想象他應該是溫柔善良，還有一點內向害羞的性格，但深入瞭解之後發現他竟然油嘴滑舌、長袖善舞，儘管他內心還是善良的……
我和他就這樣站在街上大眼瞪小眼，互相觀察着對方，露出一副意味深長又一言難盡的表情。
不是他不好，而是與我喜歡的有差別。而且我不得不去接受，因爲他就是那個“註定”了的人。
這樣真的就變得不好玩了。
不論自己狠下心逼迫自己做出怎樣的改變，將來的那個伴侶都是塵埃落定了的那個人，你自身好或者壞，都會有個歸宿；不論你曾經對誰有過love或者crush，最後會陪着你的人就是那個註定了的人，儘管他與你的想象有些出入。
那還是請讓我受到傷痛、忍耐寂寞吧，因爲我還是想要自己去挑選自己的愛人，或者說是與自己相伴終生的那個人，儘管在找到他之前我可能會愛錯人、會心碎受傷、會流掉幾公升的眼淚。
但是也許愛情的妙趣就在於此。
一切都是未知的，一切都是有可能的。每個人都是一種不同的元素，我們在人海中與其他元素碰撞，沒有人知道會產生什麼樣的反應，也沒有人會知道這反應能夠持續多久。但是這樣自己去碰撞、去了解，自己去問自己的心到底愛不愛，不是更“快活”嗎？
歌裏唱的那麼好，“痛快去愛，痛快去痛，痛快去悲傷，痛快去感動。生命給了什麼，我就享受什麼，每顆人間煙火，全都不要錯過。”
愛情儘管如此之“玄”，但是的確很“妙”啊。
