文/可可易希
上週日發生了一件意料不及的事情,當時我一個人在妹妹的租房裏。第一反應是哭,使勁哭,直到哭累了。
可能是年紀大了,每次遇到點小事,都會脆弱地認定自己過的很糟。晚上給妹妹發了一條信息,我說,羨慕她在剛剛好的年紀,在縣城做着一份差不多的工作,有一羣可以瘋可以鬧的閨蜜,還有一個可期的未來。
而我呢?快三十的年紀了,有着糟糕的家境,糟糕的身材,糟糕的身體,一眼望穿的糟糕未來……總之一切都顯得很糟糕。
我覺得自己並非是完完全全的宿命論者,我清楚的知道我所厭倦的這一切糟糕境遇,都是我自己親身造成的。
追究這一切的罪魁禍首,有我的懶惰、我的懦弱,當然可能一路走來,我也缺乏一些幸運的成分。
失望好像是家常便飯,但我也並沒有絕望,有點破罐子破摔的意味,也有點佛系女孩的淡定。
我早已認定,該來的會來,該走的會走,別人的品頭論足會擾亂心境,但沒人能替我生活。我依舊該哭就哭,該笑就笑。
很多時候真想給自己塑造成一個積極向上的形象,一個正能量爆棚的人。但我就是一個從骨子就開始有點喪的人。
不過,減不掉的體重我依然會努力,放不下的牽絆終究會放下。
這樣糟糕的自己會繼續糟糕下去嗎?我下不了改變的決心,但我不會放棄改變。好吧,還是暫且相信那句老話,越努力越幸運,也許未來的某一天真的有轉機了呢?