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我是一個喜歡“提前預想”和“回首留戀”的人，常常拎不清每個階段的首要選項，導致自己活得比較混亂。
詢問了一些同齡人，得到的反饋都是上班後比讀書複雜多了，我自己現在也親身驗證了這句話的真實性。
十八歲以後，覺得上了大學就是人生最大的自由，四年插科打諢過去，原本的自由卻成爲畢業時的束手束腳。
大三時，室友問我：“你準備考研嗎？”我支支吾吾，不敢果斷應允一句“我要”。
大四那年，室友決定考研，有了自己的研友結伴同行。雖然中間曲曲折折，持續性的焦慮和間接性的自我懷疑接踵而來，有過消極懈怠，但她最終踏浪前行，成功考上了。
我們倆開始不同的人生走向，賺錢的大多時候還是快樂的，因爲你有工資了，開始有自食其力的能力。
可多數時候，也有遺憾和不甘，因爲好像沒有給自己再衝刺一次象牙塔的機會，就早早棄械投降，投入就業的大潮。
這種失落感在工作壓力大時更甚。
過年走親訪友時，難免要經歷他們的輪番盤問，在這種問題上我爸一般比較理解我，所以他通常會巧妙替我回答。
在對待未來規劃這件事上，我的父母不會有太多強勢的態度和干預，他們對我的唯一要求，是不要放太多的時間在更多無謂的事情上。
他們對我是很瞭解的，我是屬於那種一做選擇就很容易三心二意的人。
每次只要一加班，我就會跟我讀研的同學傾訴: “工作真累，壓力好大，我真的好羨慕你呀。”
每當固定日工資入賬，囊中偶有富餘，能有幾次揮霍的機會，內心又會產生小小的滿足感。
這樣的我是很矛盾的。
畢業後的人生突然像一個加速器，周圍的人羣趕着完成自己人生的進度條，有工作有對象有業績，一切有條不紊進行。
只有我看似很自由，實則是散漫度日。一直還沒能在這兩者之間找到一種平衡，工作像雞肋一樣食之無味，棄之又可惜。
多數時候走馬觀花似的深思熟慮，以爲是“自省”，其實只是沒有意義的自我搪塞。沒有具體目標的作爲，好比無用功。
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不久前看到一篇文章，講的是“爲什麼90後的跳槽率如此之高？”
很多80後和00後也加入了討論，大家的看法褒貶不一。
有人認爲，90後是比較有想法的一代人，他們喜歡多嘗試、多體驗。另外一些人覺得，90後是獨生子女最多的一代，他們當中有很多人眼高手低，所以頻繁換工作也就不足爲奇了。
各持其說，不能全盤否定，也不能以偏概全。
之前同公司的有個小姐姐，某天突然辭職去考研，我多嘴和她叨唸了一句：你這麼匆忙準備，都已經十月份了，你有把握嗎？
她朝我笑了笑，不置可否。
其實我當時的潛臺詞是想說，你現在辭職去考研，相當於孤注一擲，如果沒考上，不就得不償失？
還有一個小姐姐，像極了生活中大多數的“我們”，有“趨避衝突”的心理，既不願脫離目前的工作，又對現狀不滿。
剛開始是新人，受到一些區別對待可能在所難免，畢竟總要慢慢走上去的，但公司好像只是在一味耽誤她，承諾的升職加薪遲遲未履行。
家人好言相勸，你辭職吧，再找一個好個工作，她卻始終下不了決心，因爲害怕自己這兩年的成果付諸東流。
沒有褒貶的意思，出於個人視角，我很明白和理解每個人的壓力和顧慮，但相比之下，會更爲欣賞明白自己所要之人。
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我長這麼大，會令我產生景仰的對象，都是那些懂得及時修正自己路線的人。
他們比別人有更高瞻遠矚的目光，比別人更堅定追求的方向，比別人更無懼流言，不卑微，不祈求，不退縮。
這樣的人，清楚地知道自己要什麼，懂得及時止損，曉得順勢而上，而不是在猶豫和躊躇中錯失改變的時機。
前不久的某天晚上，我在將近十一點的時候收到朋友的脅迫消息。
“你快去給張遠投票…… 快快快，我要送他出道。”
接着她甩了一個鏈接給我。
時隔多年，小叔叔張遠帶着一首《僥倖者》又回到了大衆視野，他在舞臺上唱着：
我不是失敗者，僥倖的唱着歌。我生命也有幾分飢渴，值得大聲的被歌頌着。
我不是勝利者，驕傲的在高歌，我不稀罕那昂貴的資格。
帶着點聲嘶力竭和老男孩的狂野，惹得像朋友一樣的追星女孩好像又回到了很多年前的那個夏天，那個屬於快男的時代。
他在採訪的時候說 :
“我錯過了錯過我的時代，我希望這個時代不要錯過這個時代的我。”
一句話，是歷經千帆的輕描淡寫。
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“要怎麼組未來的拼圖，先走好每一步”。
第一步是要接受自己的不夠好，第二步是能迅速也有勇氣做出判定，判定自己要做什麼和想做什麼，第三步是無畏踏浪前行。
很多時候，你的焦慮和顧慮根本不是問題，只是你不願逼迫自己面對。
每個階段，不管生活不管如何變化，還是要認清自己要做的事，把那些朦朦朧朧的實際困難都化作具體去解決。
未來的拼圖，每一塊都至關重要。