非常地莫名其妙，我心中真的是狂喜，很久以來，我沒有這麼踏實，這麼高興了，似乎回到了少年時代的自己。
甚至像踏實單純的童年時代。
我似乎遺忘了他，他一瞬間退去了幾光年的時空，離的無比無比遙遠，甚至像從來沒存在過，模糊了，看不清楚了。
就像我年輕時代曾經愛過的那些人一樣，早已經遺忘得煙消雲散，模糊不清，沒有任何痛苦。
我爲自己感到自豪，感到高興。
我真的不明白這是爲什麼？
的確，他的離世讓我悲傷了很久一段時間。
但是，在他去世前一兩年，我莫名其妙地抑鬱，與世隔絕。
就像我簡書名字，每一天與孤獨寂寞抗爭，那種恐懼，那種虛弱，那種絕望，我想我可能是抑鬱了，雖然我不會自殺，但每天下午，或者晚上，那種深深的無力感，
那種痛苦，太難熬了，太刻骨銘心了。
我一直害怕那種感覺，就像一個溺水的人，一個面臨死亡的人，一個陷入黑暗的人，一個被世界拋棄的人。
一個被投入深井的人。
我無法描述那種可怕的感覺。
在前幾天，我還時常體驗這種感覺，今天這種感覺竟然消失 了。
他離世前一兩年，這種感覺，可能是因爲我敏感地覺察死神的臨近。
其實，在很多很多年前，在我剛剛結婚沒有多久的時候，我體驗到的這種寂寞更深，我感到更孤獨，更沉悶，更抑鬱，更不快樂。
那時候，我感覺到就像在像冰冷的深井裏，寂寞像水漫過我的頭頂讓我無法呼吸。
我們的房子像一座寂靜的墳墓，他一動不動看電視，整個週末如此，即便活動也從來不和我一起。
婚姻中我成了最孤獨的人，沒有陪伴，沒有語言。
這就是死神，這就是死亡的氣息，陰氣太重，毫無陽氣，毫無活力，毫無樂趣。
那纔是最難熬的歲月，我生了病，差點丟了性命。
還不如自己一個人，自己雖然也孤單，但也有很多快樂，有力量的時候。
因此，我逃跑了，逃命去了。
跟他在一起，孤單，寂寞，壓抑，還有傷害。
我想想，真沒得到過幸福與快樂，真的，我情願孤單。這輩子我真的從沒得到過幸福。
後來，我離開了，痛苦壓抑不是常相隨了，其實我離開已經13年了。
他自己的能量，早已經被他的父母家庭吸取了很多，他消耗了自己12年，孤獨寂寞地就去世了。
我以爲他把悲傷永遠地留給了我。
其實沒有，從徹底的死亡中，才生出新的生機。
起初我的確傷感。
但沒有那麼真的那麼悲傷，因爲，他毀掉了我的一生，幾乎奪走我的生命，我的整個青春時代根本不快樂，甚至很痛苦，很受傷，他毀壞了我唯一的一生，我很愚蠢，陷入這樣的婚姻困境，很可怕，比獨身一人可怕萬倍。
獨身一人，可能孤獨，但不會太壓抑，太痛苦，還可能自我恢復元氣，找到快樂。但和他在一起，就像被活埋在墳墓裏。
他的早逝，還有家人的夭亡，也絕對不是偶然，陰氣太重，缺乏愛，尤其是父母親之間的冷漠傷害，那種壓抑的氛圍，直接帶來厄運與死亡。
這一點已經得到證實，人在生氣的時候容易死亡，產生毒素，日本學者《水知道答案》已經揭示了這個科學祕密。
人的死亡，與愛有絕對的關係。
長期的壓抑，冷漠，傷害，放縱，容易損壞健康，會得疾病，容易死亡。
所以說，我應該說真話，不能演戲，不能被自己的演戲感動了，真的以爲很愛她，很幸福。
後來我離開他十二年，過去的傷痕，因爲世間，因爲距離，原先的痛苦傷疤癒合了，不疼了，進行了選擇性遺忘。
並且進行了美化，因爲已經放棄了，放棄了希望，只要不在乎了，不指望了，不想要了，那就不會計較是否完美。
也就是常說的，挑剔的顧客纔是真正的買家，因爲想買纔在乎，所以挑剔。
不想買的，就非常冷漠了，與自己何干？
後來，我放棄了愛情，早就放棄了，似乎從開始就沒指望過。
對於婚姻，對於相處，也早就逃離了。
實際上，他喪送了我的一生，毀掉了我的幸福，奪走了我的青春年華，至少16年。
我早就分開了，悲傷什麼？
只是永遠找不到了，見不到了，也無妨，習慣了一個樣，平時也不過是幾分鐘的電話而已，也無話可說。
一月兩次甚至更少的性生活，也算可以，沒有也沒覺得怎樣。
也就是如此吧，其實我的生活沒有什麼大的變化，沒有什麼影響，甚至我活得更自我，更快樂。
當然，最後因爲不是親密接觸，矛盾不是很激烈，所以也有了一段美好和諧的關係，就像多年的親戚一樣。
其實，內在根本是完全不同的。