有心爲善，雖善不賞；無心爲惡，雖惡不罰。
——《聊齋志異》
開學之後，我就大三了。這些天爸爸媽媽偶爾也會問“考研還是工作”，而我自己也一直在糾結。我一直以來，意志力很薄弱，很容易動搖，所以我很害怕和別人交談，一不小心心裏面那個決定又被打碎。我想考研，可是怕自己考完沒用，但是不努力一把又怕以後後悔；還有一個怕自己會落榜，不敢面對自己的失敗。經常會感覺壓力很大，因爲一直承載着父母的希望。
一直以來，我們對讀書這件事功利心太強了。小學的時候，我們期望兩門課都是滿分；初中的時候，我們很努力的要考上好的高中；高中的時候，又要拼命的去考上一所理想大學；大學的時候，又要奮鬥考研或者找一份工作；讀研的時候，又要焦慮的思考是工作還是讀博......我們的人生讀書從來沒有真正的按照自己的內心去向前進，而是迫切的想要得到結果。佛家說“不知道的行善,纔是真正的行善”。讀書人說:不爲功利而好學,纔是真正的好學”。
我並不會否定功利心是壞事，但是當每件事都纏上了功利心，它未必是一件好事。
1.從前
我特別喜歡寫東西，高中的時候媽媽很擔心我會耽誤學習，所以就很少讓我去寫這個。那時候都特別珍惜每次語文考試或者語文作業，可以把自己心裏面所想的用語言表達出來，真是再好不過的事。大概我們是理科班，沒有多少人重視語文，除了語文老師會點評我寫的東西之外，班上沒有多少人會在乎你作文會不會寫得好不好，那時候分很重要，而作文拉不了多少分！但是當時我們班有個男生會把我每次寫得作文好的句子都很照抄下來，然後跑過來問我一些問題，還會偶爾讓我給他看看他寫得。說實話，沒有感動是假的，就會想一定要寫下去，畢竟還是有人支持我的。
在高三很緊張的那個階段，我揹着家人看了很多課外書，背了很多句子。沒有意外的，我的高考成績很糟糕，我的語文也並沒有因爲我看得這些書而增加很多。老師說是因爲我寫得東西不符合現在的應試教育。說實話，那段時間，我是沮喪的，覺得自己讓爸爸媽媽很失望，同時也讓自己很失望。
後來進了大學，身邊的人也不是很喜歡這些。在有些人看來，寫東西是很矯情的事。不得不承認，是這樣的！我喜歡把所有的事都寫出來，好的、壞的、開心的、不開心的，每個字都在我筆下或者鍵盤下像一棵靈動的小蝌蚪跳出來，這種愉悅也是那些人不能感受到的，不是嗎？那時候的我並未想過要去投稿，有天我有個學新聞專業的朋友看到我寫得，她說“你爲什麼不投稿呀？讓更多人知道你很厲害呀！”說實話，我是很心動的。那時候我只是想，我要讓更多的人知道我在寫，爲我加油！
我開始給很多公衆號投稿，這些都是沒有稿費的，當時想能夠給我一個平臺，我就已經很滿足了。慢慢得，我變得急功近利起來，爲什麼我會經常被拒稿？爲什麼很多人還是不喜歡我寫得？爲什麼就連我身邊的人都不會支持我？於是，我選擇了放棄！是的，經歷了那麼久，我選擇了放棄，因爲我沒有得到自己想要的！我把我所有手寫得東西撕掉了，所有鍵盤敲的刪除了。我經常會想，我以後會不會再也不碰了？如今有了答案。
2.現在
大二下學期的時候，我閨蜜自己辦了一個公衆號，讓我幫忙寫東西。剛開始是拒絕的，最後被一頓飯竟然誘惑了。事實上，是我從來就沒有真正的放棄過，我一直想着會不會有個人來勸我、鼓勵我、支持我？這一次，幸好有了。我開始周更，會讀一些寫文章的書，會經常看別人寫得東西，我記得有一次寫影評，我三天讀完一本關於影評的書，那是我進步最快的一段時間。再後來，有人讓我在簡書上寫文章，因爲是自己的自由發展平臺，便寫得很隨意，會經常寫自己的感想，也會寫影評。在暑假開始的那段時間，給自己定下日更的目標。每次寫完都會發到朋友圈，希望我的朋友和家人可以看看我寫的東西，大抵是寫得東西太爛了，每次除了一兩個朋友和家人看之外，我的文章無人問津！說實話，這是難過的。連身邊的朋友都不支持你，還有寫下去的勇氣嗎？我之所以很喜歡毛不易，是因爲毛不易曾說過“在我未紅之前，我的唱吧只有四十多個粉絲。”我想會不會因爲我的堅持，有一天我也會有很多人支持呢？
又一次得想過放棄，每次看到寥寥無幾的閱覽量，心裏便失望的糟糕。可是路是自己選的不是嗎？至少自己還有自己呀！這一次無論如何，我也不能放棄。
3.未來
我一直覺得談未來是件不切實際的事，你怎麼知道明天會發生什麼？但是這一次，我想自己給自己一個承諾，堅持下去，哪怕未來還是像現在這樣，也要鼓起勇氣走下去。
最後告訴大家，有些事要看淡一些，憑着自己的內心去做，把握好過程，而不要對結局看得太過於重要。有時候功利心太重，往往失去的比得到的還要多。
Follow your heart.