不知什麼原因，讓我再次陷入到那種非真即假的世界觀中去。又突然地轉念一想，自己怕是早已過了那麼愛較真的年紀了吧。世上的事，哪有那麼多非對即錯，非黑即白，一直以來真正不變的，或許只剩下自己內心那點最純粹的感情了吧。
那天忘了回一個朋友的消息。早上發來看到，直到晚睡前不經意再次打開聊天界面，一切纔再度在記憶中重新找到銜接。她是那麼得不開心，問我原因。
“想聽真話還是假話？”而回答顯然不在我的預計之內，“我想聽你的真話，……還有假話。”我呆了有一刻鐘，就如同聽到“我想知道，一直以來你都是怎樣騙我的”一樣刺耳。
如果真話是：忘記了。那假話就該是：我一直在忙其他的事嗎？在那一瞬間，我只知道我還沒有想好，沒想一個好合適的藉口，是要對她講的。所以我的假話依舊是：起的太遲，打開消息卻忘了回覆。
她沉默了一下，說她要把我拉黑，而拉黑我只要幾秒鐘，但是最終，她還是選擇原諒我，因爲，我沒有騙她。
如果不是她，我或許已經不記得我是什麼時候開始說謊的了。
小時候總是畏懼於父母師長的威嚴，不曾說過謊，那時的不敢，讓後來的我對謊言有種敏感和排斥，直到現在。
而到我第一次有了自己的小心思之後，我就就開始學着給父母講一個和聽到的有些不一樣的故事，比如，我真的在努力學習。
我不認爲那是欺騙，儘管一直以來我不曾用真正的謊言欺騙過他們，單純因爲他們是我的父母，可我依舊記着“美化”後的現實，已經不是原來的樣子。
後來，我開始在我的小小世界之外接觸到更多的人，他們讓我喜歡，他們讓我討厭，他們或許成了我的朋友，或許成了我的路人。我總笑着迎接他們，又在下一個路口，笑着看他們離去。
直到有一天。有人說：爲什麼我感覺走不進你的內心，你彷彿總是很少提及自己，還有關於自己的事？“是嗎？也許吧。”我那時的回答我還記着，就在她問我那時候，我突然記起一句話：“牛戰士早已摘不下他的面具”——而我的世界還剩幾分單純？
那天夜裏我睡的很淺，一直在做夢，夢到第一次揹着父母偷買漫畫書的時候，我把那本漫畫書就藏在字典堆裏，在一個又一個掌燈學習的晚上看了一遍又一遍，直到後來，它找不到了，連着我的愧疚，彷彿都一同被丟出了記憶之中。
一直以來，我總以爲我說的每一句假話，都是希望你幸福，直到那天你問我：你說的是真話還是假話？我想聽你的真話，還有假話時，我又回到第一次撒謊的時候。
“真的，我不騙你。”
我只是，太愛你。