沒有被一檔綜藝圈粉，但是願意去看。
看幾個不太熟悉的人，如果在一個小小的屋檐下度過一天一夜的生活。
這樣的生活無非是做做飯，幹幹農活，玩玩遊戲，偶爾感慨下人生。
越來越憊懶，不想上班的情緒滿滿當當，是一種現實逃避，不曉得如何充滿幹勁地一路升級打怪，只想躺到地老天荒，但又怕一睡不醒。
總是自詡要的不多的內心，還是有些貪心的。
無法有一個環境能夠令自己真正放鬆。小心地說話，玩笑，注意表情管理，怕被誤讀而誤解。
成了一個沒有氣性的人，因爲不敢任性。所有的任性都要付出代價，與其付出這樣的代價，不若平靜安穩地待着。
我其實真的想屏蔽很多信息。
可是你看吶，連這樣的自由也不能有。
和母親打電話，永恆的主題無非是一個，最後不歡而散。我理解她，她不理解我，我理解她的不理解但是並不能接受她的不理解。既然一條道走到黑了，我只能自顧自地往前走了，其他的聲音就不要去聽罷，橫豎是自己一個人的事，後悔也是自己的，不甘也是自己的，更何況，也未必一定是後悔和不甘。
總有春暖花開的日子，雖然春天也並不美好，到處飄散着惱人的絮絮，擔心直往鼻孔裏鑽。
看蕭紅的《呼蘭河傳》，纔看出一點興味。在我的印象中，她總算不是隻固執寫着掛在別人家房門口的列巴圈和餓的作家了，那文字裏有撲面的生活氣息，並不熱情似火的，充盈着些許殘酷的脈脈溫情，連那個小媳婦的被折磨致死看來都不那麼慘烈。
可只會給人淡淡的冷意。
我想起電影上那個扮演蕭紅的女演員，穿着碎花粗布棉襖，臥在小桌榻前寫那些文字，不知當年的蕭紅在寫下那些字句時是怎樣的心情。那些流離半生的記憶，只餘童年那點偷不走的舊時光了罷。
常常還是庸人自擾。有些理解別人在當初面對我的傾訴時的心境：你丫的不是讓我給你出主意麼，主意都出了怎麼做還不是你的事，爲同一件事反覆糾結的那是大傻蛋。
我爲自己曾給別人帶來這樣的煩擾表達一點羞赧。
而今，在我站在別人的角色，聽着雖然不同實則類似的問題傾訴時，也會時不時蹦出這樣的想法：你丫是真的想聽我的建議，還只是把我當成一個垃圾桶吐一下。
看來，明白自己的定位很重要。
酒量仍然很差很差。小小的米酒和桃花酒就成功讓我吐了。並不想做千杯不醉，沒什麼意思，什麼都會一點即可，不然也會少了很多樂趣吧。
我向往的生活就是，想上班就上班，不上班也不用擔心，可以有些無聊地活着，實現諸多自由。
因爲是嚮往並且沒有能力且懶於實施，永遠便只能停留在嚮往幻想的階段。
以前我總是騙自己，真正的自由源自心靈的自由。而今這樣的話也欺騙不了自己，我變得越來越不好騙，所以連表面文章也懶得做，當下開心就好，輕鬆就好。
我真的沒有那麼在意。
我真的很在意。