開會的時候，偶遇M女士，她坐在離我很遠的位置上，玩着手機。我想起幾年前的一個場景，也是在一個會議室開會，我和她的座位緊鄰，由於彼此的女兒曾經是小學同學（初中時不再同校，她女兒上的成都最牛掰的中學，精英薈萃，我女兒上的是相比之下較普通的學校），就互相聊了聊。
至今讓我仍印象深刻的是，當時她手機震動了一下，只見她連忙拿起手機看，之後笑臉收住，長嘆了一口氣，挺沮喪的樣子。我問她怎麼了，原來是收到孩子週考排名情況，她女兒成績略有下滑。其實，成績波動不是很正常的事嗎，但她說：“你不曉得，**學校實行末位淘汰制，學生壓力大得很，週週都考試，並且每次考試都會排名，還要在班級羣裏公佈。孩子考得好還好，不然，影響家長一個星期的情緒。”
哎，不知道從什麼時候起，父母比孩子對學習更上心也更焦慮了。回想我自己也曾經這樣，好些時候甚至控制不了自己的焦慮情緒，對着女兒唸叨不已。多年以後，談及往事，女兒向我吐露心扉，她曾一度因我表現出的焦慮而倍感壓力。然而當年的我，卻全然不知。
著名心理學家武志紅在《爲何家會傷人》一書告誡父母：別把焦慮轉嫁給孩子！現在讀來，竟然有一種相見恨晚的感覺，若是早有人告訴我那樣做的心理與行爲都是錯的，想必女兒會更快樂一些吧。因此，很想結合自己的經歷與所讀內容與年輕的父母們有所分享，期望能讓你們及孩子的生活多一些快樂。
一、焦慮的表現與衍生
1.孩子的學習成績與父母的愛劃等號
如果父母公然對孩子說：“你成績越好，我們越愛你，若是成績不好，我們就不愛你。”肯定會被一些吃瓜羣衆的唾沫淹死。但事實上，大人們嘴上不說，實際上就是這麼幹的，只不過自己可能還對此無意識吧。
再小的孩子，也有天生的聰明，漸漸從父母的行爲中，感受得真真切切。比如，孩子考試在前幾名，總會看到父母滿臉的笑容，得到他們的獎勵。反之，若是萬一考差了，迎接孩子的就是大人們拉長的苦瓜臉，還有一頓臭罵或好打。
2.早教機構成爲最賺錢的項目之一
如今城市中，越來越多的早教機構如雨後春筍班出現，隨便哪個大型購物中心附近都至少會有一家甚至幾家。父母帶着學齡前的孩子上早教，已成爲另一道城市的風景。早教費用貴死人，然而父母樂此不疲。
3.陪讀媽媽異軍突起
隨便哪個學生家長羣裏，都能找出幾個甚至更多專職的陪讀媽媽。從小學到高中，不少父母給孩子的信息就是：你只要埋頭讀好書，其它無需管，父母可以搞定一切。於是，孩子們的生活能力越來越差，離開了媽媽，幾乎不能生存。
浙江衛視播出的《陪讀媽媽》更是將視角展望到了海外與大學生，陪讀媽媽無處不在，無論國外還是國內，無論中小學還是大學。
二、父母爲何會深陷焦慮？
1. 愛的盲目與無知
大部分的父母肯定是愛孩子的，但卻用錯了方法。他們以爲自己是愛孩子，其實卻是傷害孩子。比如，拿成績好壞與愛的表現掛勾，會讓孩子從根本上認爲你愛的是成績，而不是他本人，這是何等可悲的事。
如果你是愛“好的成績”，那何必親自生娃呢？或者，你可以去領養一個成績好的孩子當作你的孩子來養嘛。這話聽起來很不中聽，但其實還真是不少孩子的想法。還記得女兒小時，我因她成績考差了罵她，同時拿另外一個成績又好又聽話的孩子來與她比較。她情急之下真說：“那你讓她喊你當媽媽嘛。”
2. 擔心落在起跑線上？
曾幾何時，“不要讓孩子輸在起跑線上”的口號傳過大江南北，中國幾乎沒有一個地方不被它攪動。然而，這話是真理嗎？我看未必！
首先，人生的起跑線並不在早教班上，也不在補習班、興趣班上。
其次，那些被上了早教班、興趣班的孩子後來也不咋樣。成爲悲劇的也不少，如曾讓大家震驚的女律師樑素素自殺事件。
3. 父母不成長，將全部希望寄於孩子身上
《爲何家會傷人》一書中，徐浩淵博士更是深刻剖析：父母將自己的焦慮轉嫁給了孩子。尤其是媽媽們，他們自己的成長停滯了，對自己能否繼續適應現代社會的發展變化產生了巨大的心理焦慮。可恨的是，他們並非通過自己不斷的成長來解決，而是錯誤的將全部希望寄託在孩子身上，結果讓孩子在承受自身學業壓力之外，還得承受來自父母的額外壓力。
這其實是家長的怯弱與懶惰。最可恨的是，他們自己不優秀，卻逼着孩子必須優秀；他們自己不完美，卻強求孩子必須完美。這邏輯思想也真是夠荒謬的。
三、如何才能不焦慮？
1.家長自己要成長
什麼是成長呢？ 有人說，成長就是自身不斷變得更好、更強、成熟的一個變化過程。這個世界變化快，不僅表現在舊有的東西淘汰得很快，也表現在新事物新知識更新得很快，若不成長，你自己就會被淘汰。所以，成長，是必須的。
作爲家長，要怎麼成長呢？
我以爲首先是認知的提高。關於養育孩子，和孩子建立親密關係，你得去認識你孩子們的共通點、興趣點、需求點是什麼。這些是需要有效的溝通與不斷學習才知道的，絕非你自己頭腦的臆想。
其次是行動力的提高。父母不僅是孩子的第一老師，也是終身老師。你必須親自成爲好榜樣，有行動力，而不是空談的理想者。
《爲什麼家會傷人》中，徐博士指出，如果父母自己也在成長，就不容易有對社會的恐慌感，同時自身也會少很多焦慮。如此，要轉移的焦慮也會大大減少。這簡直就是雙贏的局面。
例如，上海一位49歲的宿管阿姨上個月成爲新網紅，原因是她與兒子同時考取研究生。這簡直不是一般的勵志。據悉，這位阿姨在當宿管期間，連續3年旁聽交大的專業課程，堅持上網課，背單詞。功夫不負有心人，媽媽的成長從側面成爲兒子的榜樣。陪讀若能到達此等高度，相比那些沒事就把全部的勁往孩子身上使的媽媽，這位宿管阿姨式的媽媽應是非常受孩子們喜歡的。
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2. 給孩子獨立的空間
孩子是活生生的人，隨着年齡的增長，自我意識也越來越強，他們需要屬於自己的成長空間。若父母對孩子事事、時時監管與約束，孩子就失去了自我探索成長的機會，不僅父母與孩子都累得要死，而且讓孩子感到格外壓抑，對身心靈都不利。
那麼，怎麼給孩子成長空間呢？
其實也不難，某些事上，適當的讓孩子自己做選擇或決定。
比如，讓孩子自己決定要學什麼興趣愛好，讓孩子自己決定補課還是不補課。甚至，可以讓孩子自己選擇讀什麼學校，學什麼專業。因爲，父母除了引導，真的不可以再前進代替了。
孩子終究要離開父母獨立生活，這是永恆的真理。選擇與決定是人存活於世的基本技能，但不是本能，並非生來就會。父母不放手，一味的代替，只會削弱他們這方面的技能。我懷疑，那些所謂的“選擇困難症”恐怕與父母的包辦、控制有關。
放手讓孩子選擇，給他決定權，也是培養孩子的責任心。父母的選擇不是他的喜歡與本心所向 ，終究是又費馬達又費油，結局往往是白辛苦一場。對此，我自己有切身的體會。女兒初升高時，我聽信上銜接班的重要，不顧女兒的反對，花費不菲送她去補課，結果她聽得是懂非懂。到了正式上高中時，不甚用心，成績下滑歷害。現在想來真是後悔，如果當初不逼她，是不是情況會好很多呢？
3. 轉變愛的方式
愛不只是用嘴說的，更是用行動上表現出來的。在無數次條件刺激下，孩子們已然知道一個不想被父母承認的事實：父母的愛＝孩子的學習成績。
但事實上，身爲父母，對孩子的愛應是無條件的。這愛是真正的愛，無條件的接納、包容與信任，從小就需要培養。這樣，無論孩子在外遇着了怎樣的風波，經歷了怎樣的坎坷，他（她）纔會總想着、也敢回到家的港灣。
那些在外留學卻抑鬱不得志的孩子，那些深陷裸貸的姑娘們，若全然相信父母的愛是無條件的，怎會走向輕生的不歸之路？
中國人常說“打是親，罵是愛”，但對於孩子，恐怕這樣的方式太過於LOW與不適用了。責備是有藝術的，目的卻沒變過，那就是愛。
4月17日22時許，上海盧浦大橋，一名17歲少年因在校與同學的衝突而遭到媽媽的批評，居然就跳橋身亡了。這樣的悲劇讓人格外痛心，網上談論間，許多人表示搞不懂青春期孩子們在想啥子，爲何會如此脆弱，嘆息聲一大片，哀痛聲一大片。
如果，那位媽媽轉變愛的方式，不把心頭對孩子的擔心焦慮之情立時發作表現出來，是否事情的發展會不一樣呢？當然，冰凍三尺，非一日之寒，這事應成爲廣大家長的借鑑，並藉此機會好好反省自己愛的方式對不對，要不要轉變或進化一下了。
關於有效的、好的愛的方式，我現在暫時是講不清楚的（以後可以詳細分享），但我知道學習是方向，不學習永遠不知道。
四、做好自己，讓焦慮遠去
雖然這個時代焦慮無處不在，哪怕爲着孩子的學習，許多父母也深陷焦慮之中，但我們的生活要繼續，家長們可以試着從自己要成長，給孩子獨立的空間，轉變愛的方式這三個方面來操練，讓焦慮遠去。同時，不將自己的焦慮無原則地傻傻的轉移給孩子，讓自身散發出來的正能量自然的傳遞到孩子那裏，如此良性循環起來，孩子的成長才會健康。
（本文首發於 今日頭條，你爲孩子的學習焦慮嗎？看過來，這樣做可以大大緩解（原創）如果喜歡，請點個贊，歡迎評論交流。）