打下【小說】這兩字時覺得有一種不忍。這明明是作者林奕含的親身血淚經歷。
這世界上有女孩被這樣對待。
這女孩子初時說不出口，求不了助。
後而把自己的血淚給人看。
然後決絕而去。
世界的背面。
巧言令色的補習班老師。
語言的重量。
幫兇。
彷彿不在位的父母。
衆人。
鍵盤俠。
……
一個女孩子，怎樣才能平安地長大？幸福地過一生？白髮蒼蒼時才壽終正寢？
要有戒心
要提防
要自立
要愛人
要被人愛
要會傾訴
要會自愈
要會排解
要有真心朋友
要會忍耐
也要會生氣
要善良
不要被人利用
……
這個清單永遠列不完
這世界既美好又殘酷…
人類既堅強又脆弱。
那文筆像一把刀，把她所經歷的黑暗剜出來一塊仔仔細細描述給你看。
念及此，忽覺幸運。
對於小說，沒有哪段解讀比林奕含在自殺前8天接受採訪時說的更準確明白。
她是文字表達的行家。
也許像小說中的伊紋、房思琪一樣被卡在書中，被文字表達出的語境所困。
又找到林奕含2017年在訂婚儀式上的演講。
看完感覺心情沉重。
你無知會有人以無知之名來傷害你。
你敏感會有人以敏感之名來傷害你。
你喜愛文字，就有人會用文字編織一個美麗的陷阱。
感同身受是最高的境界。
超出人們理解的事物一定存在誤解。
林的遭遇給女孩子敲響警鐘。也一定會救到人。
附節選在下面。
嗨，大家好。我是今天的新娘，我叫林奕含。新郎，在這邊，他叫B。
今天是個喜氣的日子，所以我理應說些喜氣洋洋的話，但是很不幸的，我這個人本身就沒有什麼喜氣……
我今年二十五歲……欸，差幾天就滿二十五歲了。我從高中二年級，大概十六七歲的時候，就得了重度憂鬱症，準確點來說是我從高中二年級開始了我與重度憂鬱症共生的人生。
後來遇到一些事情就在這上面加上了PTSD，所謂的創傷後壓力症候羣。重鬱症這件事情，他很像是失去一條腿或者是失去一雙眼睛。
人人都告訴你說，
“你要去聽音樂啊”
“你要去爬山啊”
“去散心啊”
“你跟朋友聊聊天啊”
但我知道不是那樣的。
我失去了快樂這個能力，就像有人失去他的眼睛，然後再也拿不回來一樣。但與其說是快樂，說的更準確一點，是熱情。我失去了吃東西的熱情，我失去了與人交際的熱情，以至於到最後我失去了對生命的熱情。
有些症狀是或許你們比較可以想象的。我常常會哭泣，然後脾氣變得非常暴躁，然後我會自殘。另外一些是你們或許沒有辦法想象的。
我會幻覺，我會幻聽，我會解離，然後我自殺很多次，進過加護病房或是精神病房。因爲是高中二年級的時候開始生病的，我每個禮拜二要上臺北做深度心理治療，每個禮拜五要到門診拿藥。
這就有點接近我今天要談的精神病污名化的核心——我是臺南人，我在臺南生病，但是爲什麼每一個人都告訴我，我要到一個沒有人認識我的地方去治療我的疾病？我爲什麼要上臺北？當然後來也因爲這個原因，我缺課太多，差一點沒有辦法從高中畢業。
前幾年我的身體狀況好點，我就重考。這幾年一直處於沒有工作也沒有學業的狀況，前幾年身體好了一點，我就去重考，然後考上了政大中文系。在中文系唸到第三年的時候，很不幸的，突然開始病情發作，所以我又再度休學。在我休學前那一陣子我常常發作解離。
所謂的解離呢，以前的人會叫他精神分裂，現在有一個比較優雅的名字叫做思覺失調。但我更喜歡用柏拉圖的一句話來敘述他，就是靈肉對立。因爲我肉體受到的創痛太大了，以至於我的靈魂要離開我的身體，我才能活下去。
我第一次解離是在我十九歲的時候。我永遠都記得我站在離我的住所不遠的大馬路上，好像突然醒了過來，那時候正下着滂沱大雨，我好像被大雨給淋醒了一樣。我低頭看看自己，我的衣着很整齊，甚至彷彿打扮過，但是我根本不知道我什麼時候出的門，去了哪裏，又做了些什麼。對我來說，解離的經驗是比吃100顆止痛藥，然後被推去加護病房裏面洗胃還要痛苦的一個經驗。
從中文系休學前幾個月，我常常解離，還有另外一個症狀是沒有辦法識字。我知道這聽起來很荒謬，對，但就是我打開書我沒有一個字看得懂。身爲一個從小就如此愛慕、崇拜文字的人來說，是很挫折的一件事。
當然在這樣的情況下我沒有辦法參加期末考，然後那時候正值期末考。我的那時候中文系的系主任就把我叫過去講話。我請我的醫生開了一張診斷證明，然後我就影印了很多份，寄給各個教授，跟他們解釋說我爲什麼沒有辦法參加期末考。
這時候系主任與助教就坐在那個辦公室裏面，助教在那邊看着我，然後他說：“精神病的學生我看多了，自殘啊，自殺啊，我看你這樣蠻好、蠻正常的。”然後這時候我的系主任對我說了九個字，這九個字我一輩子都不會忘記。他拎起我的診斷書，問我說：“你從哪裏拿到這個的？”
你-從-哪-裏-拿-到-這-個-的。
當下的我，我覺得我很懦弱。我就回答他說：“我從醫院。”但我現在想我很後悔我沒有跟他說：“主任，我沒有笨到在一個，活在一個對精神病普遍存在扁平想象的社會裏，用一張精神病的診斷書去逃避區區一個期末考試。然後你問我從哪裏拿到的。從我的屁眼啦！幹！”我很想這樣說，但我沒有。
所以我要問的是，他是用什麼東西來診斷我？是用我的坐姿，我的洋裝，我的脣膏，或是我的口齒來診斷我嗎？這個社會對精神疾患者的想象是什麼？或我們說的難聽一點，這個社會對精神疾患者的期待是什麼？是不是我今天衣衫襤褸、口齒不清，然後六十天沒有洗澡去找他，他就會相信我真的有精神病？又或者他覺得精神病根本不是病呢？
請試想一下今天你有一個晚輩，他得了白血病。
你絕對不會跟他說，“我早就跟你講，你不要跟有得白血病的人來往，不然你自己也會得白血病。”
不會這樣說吧。
你也不會跟他說，“我跟你講，都是你的意志力不夠，你的抗壓性太低，所以你纔會得白血病。”
你也不會跟他說，“你爲什麼要一直去注意你的白血球呢？你看你的手指甲不是長得好好的嗎？爲什麼要一直去想白血球呢？”
你也絕對不會這樣說。
你也更不會對他說，“爲什麼大家的白血球都可以乖乖的，你的白血球就是不乖呢？讓白血球乖乖的很難嗎？”
這些話聽起來多麼地荒謬，可是這些就是我這麼多年來聽到最多的一些話。很多人問我說，爲什麼要休學，爲什麼可以不用工作，爲什麼休學一次休學兩次，然後bla bla bla 然後沒有人知道我比任何人都還要不甘心。
就是這個疾病，他剝削了我曾經引以爲傲的一切。
比如說我曾經沒有任何縫隙的與我父母之間的關係，或者是我原本可能一帆風順的戀愛，或是隨着生病的時間越來越長，朋友一個一個地離去。甚至是我沒有辦法念書。
天知道我多麼地想要一張大學文憑。還有，有吃過神經類或精神科藥物的人都知道，吃了藥以後你反應會變得很遲鈍、會很嗜睡。我以前三位數的平方心算只要半秒就可以出來，我現在去小吃店連找個零錢都找不出來。還有吃其中一種藥，我在兩個月以內胖了二十公斤，甚至還有人問我說，“誒，你爲什麼不少吃一點。”所以有時候，你知道某一種無知，他真的是很殘酷的。
所以我從來沒有做出任何選擇。這麼多年我一直在寫文章，其實我從頭到尾都只有講一句話，就是：不是我不爲，我是真的不能。
在中文系的時候，班上有遇到一些同學，他們是所謂的文青。他們簡直恨不得能得憂鬱症。他們覺得憂鬱症是一件很詩情畫意的事情。他們不知道我站在我的疾病裏，我看出去的蒼白與荒蕪。
我只想告訴他們，這種願望有多麼地可恥。
我也認識很多所謂身處上流的人，他們生了病卻沒有辦法去看病，因爲面子或無論你叫他什麼。我也知道有的人他生了病想要看病卻沒有錢去看病。比如說我一個月藥費和心理諮商的費用就要超過一萬臺幣。
今天是我們的訂婚宴。想到婚禮這件事，我整天思考一些事情就是：今天我和B站在這裏，不是因爲我歌頌這個天縱英明的異性戀一夫一妻制度。
我支持多元成家，也支持通姦除罪化。我穿着白紗，白紗象徵的是純潔。可是從什麼時候，所謂的純潔從一種精神狀態變成一種身體的狀態，變成一片處女膜？
或者比如說，人人都會說，“啊，這是一個女人一生中最美的時刻。”這句話是多麼的父權。他說這是一個女人一生中最美的時刻，不是說你美。意思是說，從今以後無論你裏或外的美都要開始走下坡。意思是，從今以後你要自動自發地把性吸引力收到潘多拉的盒子裏。所以我覺得這句話很可笑。
跟B在一起這幾年，教我最大的一件事情其實只有兩個字，就是平等。
從來都是誰誰誰的女兒，誰誰誰的學生，誰誰誰的病人，但我從來不是我自己。我所擁有的只有我和我的病而已。
然後跟B在一起的時候，我是他女朋友，但不是他“的”女朋友。我是他未婚妻，但是不是他“的”未婚妻。我願意成爲他老婆，但我不是他“的”老婆。我坐享他的愛，但是我不會把他視爲理所當然。
今天在這個場合，如果要說什麼B是全世界最體貼我的人啦，全世界最瞭解我的人啦，全世界對我最好的人啦，然後我要用盡心力去愛他，經營我們的感情啦……我覺得這些都是廢話，因爲不然我們也不會站在這裏。
關於新人這個詞，今天我和B是新人。然後這個詞讓我想到我最喜歡的日本作家大江健三郎他說的新人。他常常在書裏引用這個概念，就是他的書寫不是寫給存在這個世界上的大人們的，甚至也不是寫給存在這個世界上的小孩，而是寫給那些比最新的人還要新，給尚未出世的孩子們寫的。“新人”這個詞出自《新約聖經》。使徒保羅叫耶穌基督爲new man。
所以我在想，如果今天我是新人，如果我可以是新人，如果我可以成爲新人，如果我可以成爲一個新的人，那麼我要成爲一個什麼樣的人。
所以今天婚禮我就想到，
我想成爲一個對他人的痛苦有更多的想象力的人，
我想成爲可以告訴那些恨不得得精神病的孩子們這種願望是不對的那種人，
我想要成爲可以讓無論有錢或沒有錢的人都毫無顧忌地去看病的那一種人，
我想要成爲可以實質上幫助精神病去污名化的那一種人。
最後我要感謝我的家人。我知道哥哥你很愛我，我知道你最愛我，但是你不會把他說出來。我很謝謝你每天對我的關心，對我來說是我的精神糧食。
然後很謝謝爸爸媽媽，雖然我沒有長成那個你們從小所培育所期待，然後花很多心思所栽植的樣子。沒有長成那個樣子，讓你們失望了，我很抱歉。
……