天空是灰色的，不是烏雲密佈，而是一整塊的灰，沒有透亮的感覺，兩個人開車行駛在荒原上，向着未知的遠方。
不知怎得，我的心情再次低落了起來，甚至流下淚，本該開心的時候。
我想起了她。那個天使般的精靈。誠然，我第一次遇見她的時候，我18歲，她5歲。中間隔着13個春秋歲月，我喜歡13這個數字，迷幻、神祕，帶着些驚悚和未知，會讓人懼怕卻又不自覺想要接近，如同她給我的感受。13在西方世界中是被詛咒的，是人們迴避的。而我無所謂，我是東方人，我不信這套。確切的說，我母親是日本人，我父親是美國人，我第一次出生該是在戰後吧，說不上是不是情願，反正他們就那麼自然的發生了。當然，這個故事還有很多版本，以至於我根本都不屑於瞭解到底哪個纔是真實的。
反正這就是我，特定背景下出生的我，好像帶着些什麼特別的使命，當然，在我小的時候根本沒有意識到這有什麼。就那麼忽忽悠悠的長着，像是一顆長在野外的樹，我對父親沒什麼印象，一張照片是我在18歲之前對他的唯一印象。早已泛黃，有着迷人的笑，但笑裏總有些悲傷和憂鬱，這也是我在多年後才發現的，其實這種感覺早就有，但一直不知道怎麼描述。
直到我遇到了她，她的名字我還沒有想好，是的，也許是我忘了，也許是我還沒給她起名字，所以，在此之前，還是稱呼她爲“她”好了。
她是一團憂鬱的火光，把那個沉悶無聊的灰色天空照亮，雪將在我遇到她的兩個小時把她和我所在的世界徹底籠罩。但從我看到她的第一眼，我就知道這次西行對我意味着什麼，是宿命感，是被刺中、被釘住、被扼住的半生，像是一瞬間，我就看到了未來。她是我的意義，她是我苦苦追尋的自我，她就是我。
星辰、大海、我漂泊了44天，就爲了這一次相遇。當然，我還是太年輕，不知道怎麼描述這種感覺，但13年後我會再次體驗到這種感受，而期間的日子都像是扔給了造物主，我只是一具任人操縱的木偶。
我的母親木子，經常在睡夢中哭醒，這是我童年最日常的日常。她哭喊着父親的名字，醒來總把我緊緊地抱住，好像我是一個軟綿綿地枕頭，可以被擠壓到無限輕薄、無限小，可以被擠壓到她心裏去。我從來不哭。從來不哭。開始的時候我會在心裏希望她儘快平靜下來，好把我鬆開，以便能夠恢復我本來的形狀，有的時候，是因爲困，是因爲第二天還要上學。
慢慢地，我開始希望她永遠不把我鬆開，我開始希望她永遠的哭下去，我希望她的淚水變成星空中的銀河，我全身都沉浸在河裏，河水緊緊的纏繞着我，我四肢不能動彈，但我的意識很清醒，我仰頭看到漫天星星，我感覺自己被河水推着，緩緩地向着星星們走去，河水很溫柔、很溫暖，我很幸福。
母親從來不跟我說父親的情況，即使我問也不說。我從一切地方去探索父親的出處和歸處，我成績很好，倒不是說我有多愛學習。我很失望，學了這麼多年，也從來沒有對於父親的探索有任何幫助，學校教的都是些沒用的東西。但是我很聰明，或者說我很會學習，好像那些東西隨便都能學會一樣。我整天沉浸在思考中，就這樣，到了18歲。
直到有一天，母親給了我一個地址，讓我去找父親。錢、護照都是我自己搞定的，這些東西對我來說太簡單了。就是沒想到海上很花了些時間，遠遠超出了我的意料，不過一切都還好。
也許正是這些意料之外的事情，使我耽誤了些時間，所以纔會遇見她，彷彿這是誰事先安排好的。我穿越整片大海，來找的，不是父親，而是她。
而她，站在那裏，微笑的樣子，就像是準備了許久、練習了許久，只爲等到我。
Gloria，和我。
（未完待續）