看了一下上次寫文章的時間，7月23日，今天剛好五天了， 這五天裏面很想去寫文章，但是回到宿舍後沒有時間或者是沒有精力了，這會兒也已經是十點多了，佔用了睡覺的時間，入伏哦睡覺時間保證了，那就得佔用鍛鍊時間了。心裏會想着這是一個惡性循環，由於加班，我的所有作息不得不被安排得往後，而且時間會被壓縮，作息被打亂感覺非常不好，心裏就會想着去尋找一個原因，原因自然而然就是加班了，所以就是這樣就更加不喜歡加班了，正常工作時間裏面可以全力以赴保證工作效率，加班的時候，我知道自己效率真的很低，而且在餓肚子的情況下，真的更加是假不懂，我真的不想把所有的原因都歸結於加班上，這不利於我做好現在的工作，越是把所有原因就歸結於上面，對這份工作的激情就會越來越低。
今天晚上七點了，大家沒有吃飯的意願，也沒有下班的意願，我肚子餓了，注意力已經非常渙散了，繼續下去，對於我來說，純粹就是在磨時間，根本不會有什麼產出，就是這樣我先走了，可是大家都不走，也不吃飯，我一個人先走了，感覺我好像就是個另類，也可嗯那個別人根本不會這麼想，這是自己會這樣想，本來早點走沒啥的，但是早點走所帶來的那種心裏面的壓力令人非常難受，別人都能八點半走不吃晚飯，你就不能了，我覺得肯定有人會這樣想，也有可能只是自己想多了。這樣的事情發生多了，感覺就很像我很不合羣似的，不是我不想很羣呀，是大家吃飯不積極，下班不積極，我不知道他們在想什麼，我不想那麼磨磨唧唧，拖拖拉拉，工作以外，我還有甚多事情需要去弄呢。
回憶起過去的二十多年，我確實是挺不合羣的，因爲那個羣體有我不想要的，也不想將就，所以就不去合了，省得自己難受。確實就是不想自己難受，讓別人按照我的節奏來，別人肯定也受不了。不合羣，好像有點貶義的意思，但但但，我想爲自己正明，以前就有一個羣體我非常喜歡，所以不合羣，不是我的錯，也不是別人的錯，僅僅只是不合適而已，沒別的，就像不合適的鞋子。
一個同事非常討厭，說不出非常明確的不喜歡的原因，但就是有一種很不喜歡的感覺在那裏，昨天他來拿路由器，以爲他早早到了再等，後來我到了給他打電話，他說自己還在宿舍裏面，可能溝通確實有問題，但這件事情，令我不想再看見這個人了，給他東西了，連一句謝謝也沒有，假如之後成功地離開了這個公司，就清理那些不想看見的人吧。
以前都不會想着去主動刪誰誰誰，現在覺得自己變了，內心的自己喜惡很分明，一同這個人也讓不是很喜歡，不要有太多交集感覺還可以，有了交集可能自己就受不了了，想到很多年前，大叔說我身上有一種令人抓狂的感覺，現在我也在別人身上同樣感受到了，那種感覺真的非常不好。
以前總想着去隱藏情緒，現在也變了，內心總是有很多吶喊的聲音，如果有機會，就想釋放出來。以前那樣的自己我會覺得很慫，大叔也覺得我很慫，確實是有點慫，現在在某些事情上面不想慫了，但是不想慫的表達方式有時候可能太激進了，還需要多多磨練一下很多多攢攢經驗。
最近腦子有一個想法，這個人特別low，這個羣裏特別low，我非常想逃離，一秒都不想呆。這個想法最起初的來源是初中三年級，後來是高中三年級，最後是大學三年級，每一次地逃離都伴隨着畢業和升學，現在已經工作了，怎樣去逃離呢，內心有個聲音，這樣的想法是部隊的，不應該去diss誰誰誰，確實好像不應該，就是這樣的想法，令內心有點掙扎。好一點想，這也是非常非常強大的動力源之一，這個驅動力非常非常大，討厭，是因爲自己不喜歡那樣的自己，也接受不了自己身邊的人是那樣。我想着去多看些書，增加自己的認知，再去多認識一些更優秀的人。
寫下來，感覺會好一點，還好有文字的陪伴，這就是真是的自己啊，不管對與錯，不管好與壞，這就是你呀，不管你是否仔細去思考，你就是那樣。寫下來，還是希望自己能夠變得更加好啦，希望是，寫作的過程也算是不斷打磨自己的過程。
生命在於經歷呀，在經歷這個過程中真的不太好受，以後再回過頭來看，可能會覺得是一筆財富吧，只要不斷地去思考，總結，總是可以進步地吧，總是比不思考總結地好吧。