看了一下上次写文章的时间，7月23日，今天刚好五天了， 这五天里面很想去写文章，但是回到宿舍后没有时间或者是没有精力了，这会儿也已经是十点多了，占用了睡觉的时间，入伏哦睡觉时间保证了，那就得占用锻炼时间了。心里会想着这是一个恶性循环，由于加班，我的所有作息不得不被安排得往后，而且时间会被压缩，作息被打乱感觉非常不好，心里就会想着去寻找一个原因，原因自然而然就是加班了，所以就是这样就更加不喜欢加班了，正常工作时间里面可以全力以赴保证工作效率，加班的时候，我知道自己效率真的很低，而且在饿肚子的情况下，真的更加是假不懂，我真的不想把所有的原因都归结于加班上，这不利于我做好现在的工作，越是把所有原因就归结于上面，对这份工作的激情就会越来越低。
今天晚上七点了，大家没有吃饭的意愿，也没有下班的意愿，我肚子饿了，注意力已经非常涣散了，继续下去，对于我来说，纯粹就是在磨时间，根本不会有什么产出，就是这样我先走了，可是大家都不走，也不吃饭，我一个人先走了，感觉我好像就是个另类，也可嗯那个别人根本不会这么想，这是自己会这样想，本来早点走没啥的，但是早点走所带来的那种心里面的压力令人非常难受，别人都能八点半走不吃晚饭，你就不能了，我觉得肯定有人会这样想，也有可能只是自己想多了。这样的事情发生多了，感觉就很像我很不合群似的，不是我不想很群呀，是大家吃饭不积极，下班不积极，我不知道他们在想什么，我不想那么磨磨唧唧，拖拖拉拉，工作以外，我还有甚多事情需要去弄呢。
回忆起过去的二十多年，我确实是挺不合群的，因为那个群体有我不想要的，也不想将就，所以就不去合了，省得自己难受。确实就是不想自己难受，让别人按照我的节奏来，别人肯定也受不了。不合群，好像有点贬义的意思，但但但，我想为自己正明，以前就有一个群体我非常喜欢，所以不合群，不是我的错，也不是别人的错，仅仅只是不合适而已，没别的，就像不合适的鞋子。
一个同事非常讨厌，说不出非常明确的不喜欢的原因，但就是有一种很不喜欢的感觉在那里，昨天他来拿路由器，以为他早早到了再等，后来我到了给他打电话，他说自己还在宿舍里面，可能沟通确实有问题，但这件事情，令我不想再看见这个人了，给他东西了，连一句谢谢也没有，假如之后成功地离开了这个公司，就清理那些不想看见的人吧。
以前都不会想着去主动删谁谁谁，现在觉得自己变了，内心的自己喜恶很分明，一同这个人也让不是很喜欢，不要有太多交集感觉还可以，有了交集可能自己就受不了了，想到很多年前，大叔说我身上有一种令人抓狂的感觉，现在我也在别人身上同样感受到了，那种感觉真的非常不好。
以前总想着去隐藏情绪，现在也变了，内心总是有很多呐喊的声音，如果有机会，就想释放出来。以前那样的自己我会觉得很怂，大叔也觉得我很怂，确实是有点怂，现在在某些事情上面不想怂了，但是不想怂的表达方式有时候可能太激进了，还需要多多磨练一下很多多攒攒经验。
最近脑子有一个想法，这个人特别low，这个群里特别low，我非常想逃离，一秒都不想呆。这个想法最起初的来源是初中三年级，后来是高中三年级，最后是大学三年级，每一次地逃离都伴随着毕业和升学，现在已经工作了，怎样去逃离呢，内心有个声音，这样的想法是部队的，不应该去diss谁谁谁，确实好像不应该，就是这样的想法，令内心有点挣扎。好一点想，这也是非常非常强大的动力源之一，这个驱动力非常非常大，讨厌，是因为自己不喜欢那样的自己，也接受不了自己身边的人是那样。我想着去多看些书，增加自己的认知，再去多认识一些更优秀的人。
写下来，感觉会好一点，还好有文字的陪伴，这就是真是的自己啊，不管对与错，不管好与坏，这就是你呀，不管你是否仔细去思考，你就是那样。写下来，还是希望自己能够变得更加好啦，希望是，写作的过程也算是不断打磨自己的过程。
生命在于经历呀，在经历这个过程中真的不太好受，以后再回过头来看，可能会觉得是一笔财富吧，只要不断地去思考，总结，总是可以进步地吧，总是比不思考总结地好吧。