我爲自己這麼傻高興

我其實一開始不這麼傻得厲害。那時事也多，好挑別人毛病，好看別人不順眼，好嫉妒，反正吧有很多毛病。大概是初中的時候，我看到一本刊物，上面說愛挑別人毛病不好，容易引起別人討厭，我就開始注意這個問題了。然後看得書越來越多，也就越明白，一些毛病是不應該存在在自己身上的。在後來，好像是看《演講與口才》吧，裏面有篇文章說，要發自內心地讚美別人，好。我就試着發現別人的優點，加以讚美。開始也是很彆扭，你想，人的心理，根本不喜歡承認別人好，更別說讚美別人了。但我堅持下來了，到後來，眼睛就很厲害了，非常容易發現別人身上的閃光點了。也非常容易真心地讚美別人了。而且，你真心讚美別人時，別人是感受得到的，他們會很高興，很受用。從書中，我也知道了嫉妒是一種不健康的心理，對自己是沒什麼益處的，只徒增自己的煩惱罷了，我就試着排除嫉妒心理。一開始也是很難受的，後來就成習慣了，所以，我會羨慕別人，就是那些比我優秀的人，我會從心底裏羨慕，但我不會嫉妒人家。……。總之也就表現地越來越傻了，因爲在大多數人看來，那些東西纔是正常人有的。
　　但是，我從來沒後悔我的改變，我從心裏反而高興。因爲我成爲了我想要成爲的人。我擺脫了那些庸俗的，虛僞的，虛榮的華而不實的東西，這讓活得越來越從容不迫,也少了很多煩惱。我覺得人生再來一次的話，我還是會這樣選擇。
　　就因爲我這麼傻，我到哪裏不久，都會交到新的朋友，有的成了一生聯繫不斷的朋友。又因爲我這麼傻，我的朋友們給我提意見時都會直言，不用擔心我會怪罪他們，我也是從善如流，如果有不同意見，我也會解釋回去，他們也不會怪罪我，因爲他們認爲我沒有惡意。這種相互的深深的信任，是我生存下去的力量源泉。當然了，虛僞的，耍心眼的，做小動作的人從來不會成爲我的朋友，也就省去了費心去處理這方面的瑣碎。
　　父母兄弟也是認爲我很傻，兄弟就不用說了，實際只是母親一直認爲我很傻，父親一直是爲我驕傲的。想當年父親把我一廚櫃的書給弄沒了，我埋怨他時，他就說，別人拿去就拿去吧，他們是不會像你那樣已經把書吃到肚子去了，拿去也沒用的。雖然父母一直認爲我傻，但一有事，他們第一個會想到給我打電話，我也是能幫的就幫，能安慰的就安慰，這種深深的信任也是我心裏溫暖的來源。
　　朋友也是，當年研究生畢業時，因爲我走得晚些，就是不是一個宿舍的同學，也去找我，說，明早你送我去車站吧。就這樣，我送走了很多人。她們本來自己宿舍裏也有舍友的。我想那是對我的信任，當然你也可以認爲是因爲我傻。讀研時，朋友會找我，說，我買的這個東西我不喜歡吃，你願吃嗎，你嚐嚐，你想吃你就吃了罷，你不願吃就扔了。我會嚐嚐，如果願吃，就告訴她我要吃。反過來也一樣。我們不會有那種“是不是瞧不起我呀，把不喜歡的東西給我？”想法，我覺得這樣很輕鬆，不用戴面具。整天戴着個面具多沉啊，活得不自在。
　　所以我在社會上，我發現我說什麼話也不會有人生氣(當然我也很注意自己不要說傷人的話)，而同樣的話別人說就不行。舉個例子，以前一個老大姐，很會打扮，穿的衣服都很好看，我一見到她就會說“姐姐，你今天這衣服很好看哦，哪裏買的？”她會哈哈地樂着，告訴我她從哪裏買的，多少錢。一臉的高興。然後一個同事也看到了，說你的衣服真好看呀，結果這位大姐大發雷霆，咆哮着說：“你嘲笑我吧？”嚇得那個同事都不敢吭聲了。（因爲那個同事就是喜歡嘲笑挖苦人的人）。所以這種信任是什麼都買不來的，你有錢也白搭哦。
　　當快下雨了，一個打掃衛生的姐姐要把她的自行車讓給我騎，說她家近時；當下着大雨，一個同事要把傘借給我，說他馬上要到目的地時……我就想，我傻得值了。今後，我還是會這樣傻下去。