父親走的時候，我23歲，應該是一個比較尷尬的年齡，既沒有完全的成熟到可以作爲一個家庭的主心骨，也沒幼稚到不懂得親人離世的疼痛。
父親的走有些突然，一向硬朗的他，因爲背部的疼痛去醫院檢查就確證是胰腺癌。當時便感覺天塌了一般，母親整日揹着父親流淚，經常的問我怎麼辦怎麼辦。我很理解母親的無助，我也很無助，我也想知道怎麼辦。
父親手術的後便確定是癌症晚期，沒有有效的治療方案。其間有親友來探視，總有人會語重心長的對我說:你還很堅強沒有流淚，以後要照顧好母親，有些事情是你無法改變的，或許還有奇蹟發生等等。
每當有親人說這些的云云種種，我都會感覺到異常的疼痛。我很想大聲的咆哮，別說了別說了，我只想一個人靜靜。但每次都默不作聲的聽着，因爲他們都是出於好心，因爲出於好心我們便只能沉默。
這個世界其實真的沒有什麼感同身受，沒有人會試圖去真正的理解你尊重你的感受。有的只是人們慣性的綁在道德十字架上的同情心。
父親去世的那天很多親友都來弔唁，母親止不住的眼淚，特別是自己的兄長姐妹來的時候。人大概就是這樣看見最親的人就會流露出最真實的情感。
晚上，異地的表哥打電話給我母親，母親嚎啕不止，我站在她的身旁，眼淚在眼眶裏轉，嗓子不知被什麼堵住一般。母親情緒太激動，姨媽搶過電話給我，讓我跟表哥說。表哥重複着對不起我父親，沒能回來送行，邊說邊哭。我忍住眼淚，心裏也是五味雜陳，我不想說話，然後不知如何掛掉了電話。掛掉電話長舒了口氣，感覺那個電話差點一口氣把我堵死。我也想嚎啕大哭，但是作爲家裏唯一的男性，我強忍住，因爲我的脆弱，會讓母親和姐姐們更難過。生活總是難熬的，再不能給她們更多的心理負擔。
表哥的電話，也是出於對父親的緬懷，對母親的關心。但卻讓我們整個家庭在那一刻，差點被悲傷的情緒壓死。人都有一個崩潰的邊緣，而或許，別人善意的詢問和關心卻是壓死我們的最後一根稻草。
我寫這些淺薄的文字，並非想說關心或者同情有什麼不好。我想說的是當我們表達我們的情緒或者關懷的時候適度的站在別人的角度去感受一下，別人是否需要這份同情和關懷。我們都有一片好心，但往往因爲我們的一片好心，卻讓我們最親的人更加苦痛。
所以我一直都說，假如我們都只顧自己的感情宣泄，那麼誰來做那個堅強的倒黴孩子！