→把悲傷留給自己，把蛋疼送給別人。（張甲醇）
→北京郵電大學是研究防火牆的，中國政法大學是研究民主的。這倆學校曾經門對門，後來政法大學被轟到郊外去了。（帶三個表）
→別的不知道，按照目前新生兒的男女比例，很快就得搖號娶老婆。（和菜頭）
→2010熱詞串句：[犀利哥]去[團購學歷]，成爲[西畢生]好進入[足囚協會]。結果[被][方舟子]給[維基解密]了。於是想不開，想學[富士康]而且還要求[裸捐]。（小和微博）
→放眼望校內，滿屏都悲催，不是被劈腿，就是他被推；轉頭看豆瓣，都是負心漢，女生小清新，男人王八蛋；翻牆爬推特，一水民主哥，口誅發改委，筆伐當權者；左拐去企鵝，版聊男女多，你聊完動漫，我來說星座。（佚名）
→飛：姜文：讓子彈飛。發改委：讓物價飛。中石油：讓油價飛。住建部：讓房價飛。稅務局：讓稅賦飛。糧食局：讓糧油飛。富士康：讓員工飛。百姓：讓眼淚飛。（佚名）
→今天很冷，明天更冷，後天非常冷。（成都商報）
→目前中國有效的反腐手段有：1.夫妻反目；2.家中被盜；3.意外事故；4.情人舉報；5.網民詛咒！（少女病）
→你不穿秋褲顯得下盤不穩啊。（連嶽）
→輕輕地捧起你的臉，爲你把面膜敷幹。（大仙）
→人生如戲，全靠演技。（佚名）
→時刻把自己當孫子，因爲全世界都你大爺的。（白一刀）
→世界上有那麼多人生指南，我卻一路向北。（女流氓.exe）
→他們可能覺得，只要出了自己家的門，整個世界全都是舞臺。（羅永浩）
→他（周雲蓬）9歲徹底失明，有記者問這是否從精神上摧毀了你？他回答，不會的，那時我還沒有精神。災難來的太早，它撲了個空。（柴靜）
→太久沒摸女孩手，攥個泡椒鳳爪都覺溫柔纖細，捨不得往嘴裏塞。（校內）
→爲了體現人文關懷，最好把咱國家的官職頭銜前面都加上“失足”二字，比如，失足公安部長，失足國家領導人。（女流氓.exe）
→我不是單身，我只是甘願爲未來到的你等待。（白一刀）
→我見青山多嫵媚，青山也收房產稅。（自扯自蛋）
→我爲了培養氣場，經常吃大蒜，洋蔥和蘿蔔。從此，我上下前後都佈滿了氣場。（呂蕤冰）
→我自橫刀向天笑。天說：你他媽別鬧——寫給向命運撒嬌者的寓言詩。（稀飯的飯）聽
→小龍女也會便祕竄稀。人生哪那麼多風花雪月。（地球凹凸曼）
→學不學：1、對英國，學其圈地運動，不學代議立憲；2、對法國，學其革命屠殺，不學啓蒙光輝；3、對德國，學其納粹崇拜，不學哲人輩出；4、對美國，學其投機泡沫，不學運籌帷幄；5、對意大利，學其無賴散漫，不學文藝復興；6、對日本，學其逆來順受，不學條分縷析；7、對古代，學其專制愚民，不學崇文重道。（骨骨超人）
→要有風，要有肉；要有火鍋，要有霧；要有美女，要有驢。（sleeptu）
→一把鑰匙開一把鎖——可男人總抱怨鎖芯是舊的，女人總懷疑這把鑰匙是萬能鑰匙。（喬小囧）
→一切不以下雪爲目的的降溫、大風都是耍流氓。（陳小瘋）
→因爲裸露身體，我們曾經封殺了湯唯。因爲裸露歷史，我們現在封殺了袁騰飛。（人人網）
→有理想的廚子從來不用電磁爐！（李二明白）
→有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居！有錢人才能叫腐，你那叫腐嗎？你那叫變態！有錢人才能叫憂鬱，你那叫憂鬱嗎？你那叫抑鬱！有錢人才能叫樂活，你那叫樂活嗎？你那叫摳門！有錢人才能叫雅痞，你那叫雅痞嗎？你那叫混混！有錢人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍！沒錢，也就只能玩玩微博了！（喬小囧
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1. 今天在某論壇看到一篇文章，其中有這麼兩句“沙灘一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有慼慼焉，覺得是警示格言和人生好句，遂把此句改爲MSN的簽名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，詢問我的簽名是從何而來，於是告知MM“人生當如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默許久，終於忍不住和我說：“你不覺得這是形容王八的嗎？”
2.一次我和幾個朋友去商場逛，逛着逛着決定坐電梯到樓上接着逛，在一個很偏僻的電梯口等了一會發現這個電梯是殘疾人專用的，然後我一哥們很牛x的說：沒事，咱們是腦殘。
3.小時候看電視，兩人kiss ，我便問奶奶：“奶奶，他們做什麼呢？” 奶奶語重心長的說：“娃啊，千萬別學他們，那是舊社會的，人吃人”
4.早上出門和老婆吵架，下午收到個客戶短信，說的是夫妻倆吵架後老婆總是待在洗手間好久，久了老公就問爲啥，老婆說洗馬桶，老公問洗馬桶可以解氣？老婆說每次用的都是你的牙刷。看過後第一時間給老婆打了電話賠禮道歉。。。
5.問：我QQ等級3個太陽，我女朋友才3顆星，她怎麼配的上我 ？ 答：你還不滿意嗎？你的是日日日，她是行行行！
6.有次爸媽都不在家 於是叫BF來我家住 一到家我家的兩隻狗狗興奮的和他玩 他還買了吃的給狗狗…晚到晚上 累了 就睡覺 狗狗們就睡在牀邊
半夜來了性致…我倆蒽蒽呢 我忍不住就叫了出來… 結果兩隻狗嚇的不知道發生了什麼驚恐的看着我們狂吠…好尷尬…
7. 今天早晨坐公交車出去買東西，整個人都昏昏沉沉的，沒曾想一個孩子的一句話，我徹底醒了！ 那個孩子也就3.4歲吧，跟一個男人上了車，一直就在車上叫叔叔給他買什麼東西，他的那個叔叔就說不買了，咱有好多這樣的東西了，那個孩子就說叔叔你不疼我了，他的叔叔就說我還給你買了一套喜洋洋呢還有**（沒聽清楚），那個孩子緊接着一句話就把全車人驚呆了：你還和我媽媽睡覺呢！你給我買那些東西是爲了不讓我告訴爸爸！那個你要是不給我買我就告訴我爸爸！
那個叔叔一到了站就趕緊帶着孩子下車了！我想是下車給孩子買玩具去了吧
8.跟一mm網上聊天，她說她坐飛機總暈機，我想說：那主要是心理作用，你找個mp3，分散一下注意力 .結果我打了mp兩個字母，手一抖在拼音輸入法裏選了3，就打成了毛片…手太快，等我發現的時候這條消息已經發過去了
只見窗口裏又粗又黑的字顯示着：那主要是心理作用，你找個毛片，分散一下注意力
當時恨不得想找個地洞鑽進去…
9.小人拽着個氣球滿屋子亂跑，忽然停下來，擡起胳膊咬了自己一口，我很納悶，就問她這是幹嘛。她舉起手臂，媽媽你看，我有手錶了。。。 媽媽，我也給你來一塊手錶吧。 — — 媽媽自己有，爸爸沒有，你去給他來一塊吧。 小人跑到裏屋去了，過了一會，“啊~~”
10.有一次感冒了，老是流眼淚流鼻涕。下課後走着走着眼淚就流下來了，於是就停住擦….擦了一會發現路過的人都用很異樣的眼光看我….然後就發現我站在公告欄旁，公告欄裏貼着“作弊處罰通知”
11.今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋裏後，聽見臥室電話響，跑回臥室拿着手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，我一激動把手機扔鍋裏了····
12.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶着的，上面寫着：緊急時敲碎玻璃。
這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最鬱悶的是不知道那位無德的傢伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。後來，玻璃就被敲碎了。。。
13.偶們辦公室是透明玻璃裝修 ,說白了，就是老闆在辦公室裏的一舉一動我們在外面看的一清二楚但平時偶們都不往裏看嘛，畢竟是老闆，看多了長針眼~~~
BH 的事情來了。。。。。 今天中午，午飯時間大家都默默低頭吃飯，忽然聽見辦公室深處傳來一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。聲音傳來 片頭調情聲，前戲聲，哼哼哈嘿。。。g潮迭起，酣暢淋漓。。。過程持續二十分鐘左右，同事忍不住往向老闆的office 裏瞧了一眼 結果————————老闆戴着耳機，盯着屏幕，目不轉睛——————亮點是耳機接口————沒插到————筆記本上
14.男同事捧着本子找電源，找不到，另一男同事指着對過新來的女同事凳子底下的接線板說“看見那女的了吧？插她下面”。
15.模電老師說：這個放大器是增益可變的！下面同學狂暈，曾哥還會變放大器！
16.前段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時候。。。
食堂師傅看到我（我長的比較高）。說：唉。看到你就想到男籃輸掉了。
我：。。。
然後他給了我三碗飯。用恨鐵不成鋼的語氣說：你給我多吃點。別再輸了。。
我：。。。
17. 有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。 突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從牀上蹦起來。當時意識很模糊，只想 走兩步，把抽筋的感覺壓下去。 結果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳.跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。整個過程沒有一句話，估計我爸當時已經石化了。
18.一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋裏的那種。買了以後屁顛屁顛走掉~
忽然一人牽一狗經過擦肩而過（方向相反的），那隻狗就巴巴的跟着我手上的涼拌菜跑~
結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點！”
我當場石化……目送着那一人及一隻理性的狗在夕陽的餘暉下離去。
19.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鍊子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裏一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鍊子浮在水面上。。。。。
20.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿."
21.我想我必須搬家了，因爲一牆之隔有一對年輕夫妻，每晚的動靜比較大，吆喝聲要持續5分鐘以上才停。 我倒沒什麼，但我不能讓我的孩子學壞了。昨晚，孩子就問我了：“媽媽，隔壁阿姨喊的什麼呀？一句都聽不懂。” 沒辦法，人家那是日語，聽得懂纔怪。
22. 某天晚上，凌晨3點左右。我體力不支倒在牀上，男友依舊奮戰在電腦桌前第一線。到處一片死般的寂靜。 這時，突然一陣激烈的吵雜聲從隔壁樓裏傳來，貌似某女又和某男槓上了。 女的吼道：“放開我，你根本不愛我！我恨你！你給我滾。” 男的小聲說：“那麼晚了，你發什麼神經呢。”一陣拉扯碰撞的聲音。 女的一聽更來勁了，於是放聲嚎哭。說：“你真TM不是”……聲音到這卻嘎然停了。 這時昏暗的電腦前猛然傳來一個低沉的聲音：“被**給堵上了。” 我寒……
23.今天，我老爹問我借電動剃鬚刀因爲他想要“給我媽一個驚喜”。我非常想看他把他留了幾乎一輩子的大鬍子剃掉，於是我很高興地答應了他。半個小時以後，他從洗手間出來了。鬍子還是好好的
24. 本人平時喜好喝點小酒，但不勝酒力。一日，與老同學小酌回來，家裏相安無事，於是正常就寢。 半夜，忽然驚醒，於是準備去衛生間放水。 當我伸腿找拖鞋鞋時，卻發現自己怎麼也下不去牀了，大驚，難道我堂堂壯年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？ 遂大喊妻子：老婆，壞了，我的雙腿不好使了，怎麼也下不去牀了。 妻子不慌不忙的起來，開燈，睡眼朦朧的對我說：死鬼，你又睡地下了！！
25.昨天在華強北辦事，出來看到有個雙手全無的殘疾年輕人正在唱歌，左右無事，就站在那聽，聽着還不錯。看着別人都紛紛給錢，想想也少喝杯可樂，做做善事。
於是掏了個硬幣往那盒子裏丟，這硬幣正在空中就發現不對勁！！輕飄飄的，花花綠綠的，是**! 全場都發現了，無聲，可怕的無聲，那殘疾朋友更是用迷茫的眼睛看着我~~~尷尬···尷尬。那**躺在小盒子裏，我整理心思，慢慢蹲下身把**拿到手，再慢慢把錢掏出來，放了進去。呵呵，不好意思，閃人，狂奔！！
26. 有一次，晚上和一女同學走（我女的）經過一條小巷，在微弱的路燈下，看到前方有人側對着我們站着，走進一看真是帥哥一枚啊，（花癡……）再走近~~啊…… 高挺的鼻子，光滑的下顎，不羈的慄黃頭髮，如雕塑般靜立着……想不到碰到百年難遇的帥鍋了！！內心呢個激動啊，yy着他會不會回頭跟我們傾城一笑，飽含深情的說一句：“長夜漫漫，無心睡眠，……~！”鼻血噴涌啊…… 可是，當我們從他身邊經過時，他忽然看了我們一眼，哦~~~面帶紅潮，欲語還休，滿眼含春~~~~我旁邊的女同學激動地都顫抖了。
走過那條巷子後，旁邊那位還在顫抖，我疑惑：你幹甚啊，抖個什麼勁~！
女同學繼續抖：你難道沒聽到有什麼奇怪的聲音？比如“噓噓”……⊙﹏⊙b汗
我迷茫：好象有啊，那又怎的？ 女同學終於忍不住爆笑：癡呆啊你，哈哈哈~~~~人家在噓噓，你還一個勁看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~秋風中的我——-_-|||啊
27.上次看CCTV的一個節目,什麼名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:"你幸福嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,後來問到一個農民….. 記者:"你幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,無辜的說道 :"俺姓王"
28.我在學校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我注意到了有幾個女孩在後臺換衣服——於是我**high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上只穿幾塊布。於是乎，所有觀衆都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。
29. 上公交車打卡一般都是“嘀”的一聲吧， 還有一種學生卡，聲音是“嘀，學生卡”.. 我們一個同學，女的，趕着坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了.. 自己搞得很正常一樣跟着別人排隊上車，到她打卡的時候..把學校的學生證拿到機器上 晃動了一下..嘴裏用普通話來了一句“嘀，學生卡”.華麗的走掉.，公交車司機當場就蒙 了啊，幾秒過後….車慢慢的啓動了….沒有人再願意多說了…..
30.韓國的芝麻非常非常貴，有一個棒子朋友每次來中國都帶十斤芝麻回去。
問他爲什麼不多帶一些，他說 …帶多了算contraband
31. 中班主任老師喜歡挖鼻孔.一次上自習,老師進來看我們有沒有好好做作業,巡視了一圈後對我鄰座做的作業產生了興趣,一邊伸着頭看他做題,一邊好不忘用手掏鼻孔.只聽"啪"的一聲,老師的一陀黑區區的鼻屎竟然掉到鄰座的作業本上了!老師那時應該也很尷尬站在那不知該說什麼好,這時巨雷的事情發生了:只見我那鄰座緩緩擡起頭來,看着老師說了一句:謝主龍恩!
32.我朋友下載了個WinRAR，結果發現是WinRAR.rar…….
33.上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：“同學，門是開着的。”…………
34. 上大學時，有一同寢室的哥們，是數據結構科代表。教我們數據結構的是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼着煙走在路上，突然看到了數據結構教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：“我懷孕了！（注：女教員是害怕煙燻到了）”，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句“不是我的吧！”。女教員臉紅的快步走了，剩下了我們狂笑。
35.同事昨晚在仙人球上打死了一隻蚊子，然後…只聽一聲尖叫劃破了午夜的長空…
36.中學的時候做化學實驗，老師三令五申鈉的危險性，結果有一個哥們還是奮不顧身偷了一綠豆粒大小的鈉，裝在褲兜裏揣走了……
結果，那天下暴雨……
37.在一次篩選面試時，我被問了個問題：你怎麼給有視覺有障礙的人設計一個自行車？
我回問道：“什麼？給瞎子設計自行車”，面試官說是。 我想了一會兒，然後說：“我覺得吧，讓瞎子騎車不是很安全。如果你非讓我設計，我就把自行車固定在地上，然後給他前面放個風扇吹，他根本覺不出有什麼區別。”
面試官啞口無言。
38. 上數學課時，老師講排列組合，其中有一種解題方法叫做“捆綁法”。數學老師說到：“今後遇到排列組合，先捆綁……”老師話還沒有說完，看見數學課代表在睡覺，就叫他起來回答問題，老師問到：“我說到哪兒了？”課代表答道：“說到捆綁了。”“那下一步呢？”老師追問道。課代表睡眼惺忪地答道：“捆綁之後再鞭打！”老師火了，說道：“你口味蠻重的嗎？！”全班笑昏……
39.一日開着電動車送女兒去上幼兒園小班，正巧對面遇到位熟人，沒等我開口打招呼，女兒主動說起了：HELLO！我很驚訝，便問道：寶貝你們幼兒園還學了英文啊！見女兒低頭不語，一副害羞狀，片刻她突然小聲的冒了句：我也用婦ying潔。頓時我暈！
40.大學的時候男生是可以去女生寢室玩的，只要不超過學校規定的時間就可以。我們學校的女生寢室一般來說都是10：30關門，每到這個時候女生寢室的守樓阿姨都會扯着嗓子喊到“時間到，姑娘們送客…”整棟樓都聽得到，女生們每每聽到都感覺怪怪的.
41.一天下午去學校，中午沒睡好所以到了學校還是昏沉沉的，結果上樓梯的時候滾下來了，滾着滾着也不知道滾到了幾樓，好不容易停下來了我才爬起來，看見旁邊一MM做驚恐狀，我本來想問問她這是幾樓，脫口就說“這是哪啊。”
MM說：“地球……”
42. 我同學她本人長得很漂亮，而且身材也比較豐滿，看起來蠻成熟的，有一次去網吧上網，被旁邊的一個男的看上了，那男的偷看了她的QQ號，然後還加了她。其實她已經知道是旁邊的男生加的她，那男的跟她聊了會，又要視屏，視屏了一會，問她多大了，MM說32，男生說，不是吧，是23還差不多，MM咬定是32，那男的又問，那你孩子呢，MM說孩子去上學了，那男的不信，這時好戲就上演了。 MM掏出手機給另一個男同學打電話，讓他過來，並且說“一會你來了，就這樣這樣……” 過了10分鐘，只見一個20多的大男生，揹着書包，鬍子還沒刮，一進網吧就衝到MM面前說：“媽媽，我放學回來啦～！” 旁邊的那男的當時就傻了….
43.一日我一同學去查寢室衛生（也是組織上的人），由於在上課時間，一羣人拿鑰匙開門進去，打個分就完了.不料遇見一男赤身**，懷裏抱着一個充氣娃娃…
44.和哥們一起去吃飯，結賬，老闆：284，給280的了。我瞅了眼賬單：不對啊老闆，這不是我們那桌的。老闆：啊？然後問，你們不是6號啊？我說是4號，老闆忙說對不起，連忙翻到我們的賬單，兄弟，340，謝謝啊！我X，叫你丫多嘴
45.看到一篇網易新聞：世界上最小的國家。在美國內華達州的一處小島上，有着一個名爲molossia的國家，它現在全國人口僅爲6人。建立於1970年，當初人口不過區區4人。
更冷的是被頂得最多留言：打一盤麻將就得動用差不多全國人民了。
46.可能是在我五歲的時候，到表姐家，結果聽到一聲尖叫，很納悶。後來尖叫又不斷傳出，我就被嚇壞了。邊跑邊喊 來人那，表姐被姐夫謀殺了……
事後，我被十幾個大人輪流罵。
47.我們學校食堂賣假雞蛋，我擦。怎麼知道的呢，我們寢室一哥們每天早飯都吃雞蛋，直到有一天那哥們吃雞蛋的時候發現蛋黃中間有隻蚊子。。。
48.記得以前玩WOW的時候。 一個人的名字是“一個名字”。。
他很鬱悶的問我，新建人物的時候，提示說要輸入一個名字，他就輸入了，然後名字怎麼就成這個了。。。
49.我同學他們家有一頭豬是種豬，這豬很能幹，給他們家掙了不少錢，不過我這同學是個吃糧不管事的主兒，花錢沒夠，一點活兒也不會幹。
有天我們都在他們家院子裏聊天，來了一大嬸，牽着一母豬，進門就說：給俺們家豬配一下唄。 我同學特有禮貌特爲難的回答：今天我爸沒在家！
50小學二三年級的時候，那時成績比較好老師也喜歡我，讓我當了班幹部。
記得有一次要領着全年級幾百人在操場上對校領導敬禮，我手剛舉過頭頂，不知道爲什麼褲子就“唰”的掉下來了，我直接定格……
然後校領導當着那幾百人的面給我提褲子……
51. 我們班有一女強人，很黃很暴力的。跟我說她初中的時候就**過，然後跟我討論那種姿勢爽怎樣分辨是否是處。經常讓我有種跟她切磋的衝動，不過也僅僅是衝動（她老哥是放高利貸，大混混級別的。再說她那麼多經驗，誰知道有沒有病。）。然後有一天一下就跑我這裏跟我說要讓我看樣好東西。結果把我拉天台自己開始解褲子。
我傻了：我不是隨便的人…在學校不合適吧….還是去開房間吧
她：靠，想什麼呢，我紋身怎麼樣？
仔細一看她肚臍下方，小草上方紋了朵玫瑰。我鬆了口氣：我還以爲你要強J我呢。
她：滾，花都不送我一朵就想上我。
我：囧
52. 那天我們班一女同學心情不好。 於是就找我出去陪她吃飯。 吃到一半的時候，她點了1瓶啤酒，然後問我 :“能陪我喝點酒嗎？今天心情不是很好” 我猶豫“額~！那個我不會喝酒，對不起啊” “喔~！是嗎~！我也不太會喝，而且一喝醉就亂親人，哎~！”說完很挑逗的看了我一眼. 我沉沒了一會. 然後轉頭對服務員說“服務員，再來4瓶啤酒….”
53.我們幾個朋友在一家小飯店吃飯，席間一個朋友夾起一塊肝，對另一個說：你說，這是肝左葉還是右葉？ 另一個也不含糊，研究一會，肯定地說：左葉！你看門靜脈的分支走行角度比較平直，這是肝左葉的特點。 然後他夾了塊肥腸，問那個，你說這是哪段腸管？
前者回答：這是乙狀結腸，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd這家飯店蒙人！用乙狀結腸冒充直腸賣給我們，老闆！ 老闆沒過來，旁邊桌一個哥們兒臉色蒼白地來了：求求你們，你們這桌我結了，別聊這個了成麼？！
54.一次買了一盒**，心血來潮打開一個吹了氣球！次日GF發現少了一個，非讓我交代出去向，否則不準碰她，我說我吹了氣球，她說我騙鬼呢。之後我們再**就是兩個月以後的事了！
55.說到還價，一個朋友是這麼做的。
朋友：這菜怎麼賣，多少錢一斤？
菜販：1塊。
朋友：八毛！
菜販：九毛！
朋友：七毛！
菜販：八毛！
朋友：來二斤
56.中學時候，有一天晚上上晚自習，教室裏很安靜，學習的偷看雜誌的，幹嘛的都有。
我（男）跟我死（男）party正在複習英語，突然前排跟我們關係不錯的女生突然轉過頭來，拿着正在看的一本《家庭醫生》雜誌指給我們看上面的內容，還很大聲的笑着說：“哈哈，你看多有趣，這個讀者問答的欄目上有個人問：我的g頭上面長了很多紅點點，很癢，該怎麼辦？哈哈哈，他家烏龜的頭上面長了紅點，他怎麼知道烏龜癢不癢呢？” 她說得特別大聲，全班都聽得見，我跟我死party當時都嚇傻了，一時沒有反應過來，教室裏那一刻的空氣也凝滯了。 沒過多久，全體同學爆聲狂笑，我死party笑得都鑽桌子底下去了。那個女生這時才知道自己可能說錯話了，漲紅着臉跑出去。
57. 今晨，坐公交上班，車上人山人海，擠得不亦樂乎，乘客怨聲載道，民不聊生，惜售票員阿姨不知吾痛，還在使勁上人，以至她本人都被逼罰站到後門門口，有客下車她必下車讓之，此車慢如龜爬。某刻，一乘客下之，衆乘客欲上，售票員大喜，立於衆人後，大呼：“往裏走走，往裏走走。” 吾乃忍無可忍，無需再忍，大吼一聲：“師傅，關門！”，師傅逐關門狂奔。留售票員阿姨在外揮淚狂追：“等我等我，我還沒有上去…”，然車上乘客載歌載舞，樂聲震天，司機不能聞之呼聲。後一路順風，平安到達公司，於8:59分打卡。吾大喜，此月第一天，豈能扣俺全勤獎也？
58.同學在考試分數下來後吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否搞錯。老師自信且認真的告訴他：這是卷面整潔分……
59.孤獨的夜，孤獨的牀，直接造成了火災 ,雖說是秋天了，天氣乾燥，人也幹騷
所以，我打開了電腦中封存已久的 /A/片
誰知，一時忘形
射進了電源多用插座
起火了……
沒好意思打119
怕他們查起火原因 ……
60.昨天和女朋友去開房**，早上起來繼續接吻，誰也沒鬆開就一直啃。
中間手機響了，開始沒想接，可是響了一遍還鍥而不捨的一直響。我生氣，心說這誰啊這麼沒眼力價，女友也覺得掃興，讓我快去接。 結果電話接起來原來是老媽，上來就吼，你小子昨天野哪去啦！不回來不知道說一聲，電話還關着！
我一緊張就結巴了，忙說沒沒沒……沒有，我我我……
我媽不給我說話的機會，接着訓我，你怎麼說話都結巴了，喝多少酒啊，舌頭都喝短了！打你電話還不接！ 我一時着急話沒過腦子，就說，媽！我舌頭剛在曉琛嘴裏，怎麼接啊！
…………
然後老媽無語凝噎了，女友臉色也變得特別不好看，我瞬間有種從樓上跳下去的衝動……
61.今天，我一女同事問我她養的小龜老是拿頭撞牆，該怎麼辦。我當時心不在焉的講，說可能它頭疼，去百度吧。一分鐘後，我發現她在百度搜索欄裏輸入了’g頭疼怎麼辦？’
62.我有一個朋友，一天他在廁所小便，他的一個同學開玩笑想要嚇嚇他，就悄悄的走到他背後，彎下腰，用仰視的目光從他屁股旁經過，結果我朋友真的嚇到了，一不留神，尿撒到了那人臉上。。。。
63.拉尿射牆上的蒼蠅，然後它飛我嘴脣上了
64.小時候，記得那時候是《小龍人》正火的時候，
主題歌也很好聽！ 有一次，班級演節目，
衆目睽睽之下，我開口就唱：我頭上有犄角，我身後有犄巴（jb）……
全班人驚呆五秒後，三五成羣的竊竊私語……
65. 記得是大學期間，和寢室好友一起去春熙路逛，一直特愛吃北京糖葫蘆，那時天氣轉暖，很容易融化，和朋友邊吃邊走，在文軒樓下咯，等紅綠燈去對面的勁浪時，我就邊吃邊看倒計時，朋友這時剛好吃完，就看見我糖水滴在我衣服上咯，就好心的半蹲幫我擦衣服。在路人眼裏就是：一個長的乖乖的女孩津津有味的吃着糖葫蘆，傻呼呼的盯着前方，另一個乖乖的女孩就給她擦衣服，順便給她擦嘴角的糖水，~~~~~~~~~~~~
就這樣旁邊傳來：“好可惜咯，長的乖乖子的女娃子居然是弱智~~~~
66.暑假，他家裏那段時間沒人，跟以前的同學在家裏鬥地主，不賭錢——賭輸了的搞清潔。。。開始是掃地
擦茶几，後面一把洗兩個碗。或者4匹瓷磚。。。。第二天回學校的時候家裏全是乾淨的。。。最後沒擦的連冰箱都擦了。。
67.記得讀小學的時候，學校的廁所是端式的下面有一個化糞池，而且是70年代建的，很殘舊，風吹一下也要塌的那種，很古老！
那時候比較流行玩一個叫“大地雷公”的鞭炮，威力相當猛的！
有日放學回家，便和同伴買幾個玩玩，一個興致不知咋地，同伴把鞭炮丟進了廁所裏面。一聲巨響後，只見校長褲子也不穿，滿身屎跑出來！
這件事影響了我一生，阿門！
68. 大學時，我們幾個同學關係特好，畢業後工作不好找，有兩個同學準備開個扒雞店，我們都過去幫忙，一切準備就緒，要到工商註冊時，爲起店名我們大廢心思，總想起個朗朗上口又新穎別緻的店名，讓人忘不了。極品笑話英文的、中文的想了一大堆都不滿意，其中有個在大學時就特“色”的MM說：現在流行有網吧、酒吧、話吧、陶吧，我看這個店就叫“雞(河蟹)吧”好了。衆人先是一愣，隨即吐血倒地，後又拍掌叫絕。於是到工商局註冊，幸好我們其中有一個同學就在工商局工作，人家勉爲其難給我們登記註冊，給我們登記的是個MM，她問：“你們倆個誰是頭啊？” “我們倆個都是頭。” “想不到那麼小一個雞(河蟹)吧還有兩個頭啊！”
69.在網上看完日全食直播 一個qq羣裏發了條消息：
塔利班組織通過半島電視臺發表聲明： 聲稱對此次天黑事件負責 ！
70.早市上賣早點的看見帶有“行政執法”的車開了過來，大家馬上相互招呼，四散跑開。車停了，車上下來兩個人，無奈的互相看了一眼，其中一個說：我說不開車吧，你非要開，看看，又沒早餐吃了
71.高中時代，同學聚餐，大家和的暢快淋漓，稀裏糊塗，東倒西歪。
凌晨結束，大家都高了，我多少還有點思維，於是騎個小摩托帶一基本不省人事的哥們回家。 半路上翻車，也不感覺疼，推起來打着火繼續開回家，到家倒頭就睡。
大概1個小時左右受不了了，起來狂吐，發現身上都是擦傷，於是想到剛纔翻車了。
大驚，我好像還帶了一個哥們。。。。 趕緊騎摩托回去找，還真找到了。
這哥們還在路邊打呼嚕。。。。。
72. 那是上高中的時候，我在廁所抽菸，馬上要打上課鈴了，我同學周X跑過來，急急忙忙的蹲下了嗵。。。。，這時鈴聲響了，我剛要往教室跑，他和我說讓我給他送點手紙，我邊跑邊答應了。回到教室，老師已經開始講課了，我趕緊回到座位上座號聽課。快下課的時候，老師突然問周X呢？我突然想起來那廁所的周X，趕緊跑去送紙，一進廁所眼前的一幕讓我驚呆了，他正處在掘的PP，單腳着地的姿勢，我問他在幹什麼，他說我準備用襪子了。
73.剛洗完澡，老媽看着我突然來了句：“俺閨女像芙蓉姐姐似的！”偶當場石化……－＿－ 過了三秒鐘，老媽：“哦，說錯了，是出水芙蓉！”
74.剛剛10086發來短信，要對他們的服務評價，801－非常好，802－很好，803－好，804－一般，我給回了個804，結果收到短信“尊敬的客戶，目前系統繁忙，您的申請未被受理，請您稍後再試”
75.一天，LP的閨蜜和男友分手，到我家哭訴。後來這姑娘說現在她的媽媽特別希望她找一個安定的，我一想，哦，那就是想結婚唄。 於是我問：你媽(河蟹)逼你結婚了嗎 ?結果我打了個咯 —–就在逼後面，你結婚了嗎前面…
76.晚自習下課，我去停車場牽車，，停車場有點大，是塊空地，又是晚上，很不好找車，看遠處一同學走來，在我前面一排找到了車，拿出鑰匙開鎖，，當我開完鎖要時，她鎖還沒打開，嘴裏還罵罵咧咧，，只見得一位學者站在她旁邊看了老久，關切地問道“打不開吧？”
那同學頭也沒擡，“嗯，是啊” 那學長禮貌地回句： “那就好，這是我的車.”
77.高中時候，班上一女生名字有個蝶字，一日，其父親在校外找她，一男生在班裏大聲呼喊道：爹.有個爸爸在外找你….
全班震驚…..
78.昨天中午去吃米線。
店裏的米線分好幾種，普通的4元，過橋米線10元…… 只聽見一對小情侶在聊。
男：“我就搞不明白，爲啥過橋米線就那麼貴呢？比普通的貴6塊錢？”
女：“不知道，可能這10塊錢裏面包含過橋費吧！”
……
79.一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？ 女孩兒很淡定的回答“丟給我前男友當分手費了……”
80.昨天，在網吧上網。躲在角落裏偷偷看H片，看到性致高昂，然後SY了，等到下機的時候，一擡頭，看見頭頂上一個大大的攝像頭正衝着我坐的的地方。。。。
啊啊啊!!~
萬惡淫爲首啊！！萬惡淫爲首！！
81. 在一次表演比賽活動當義工。突然老大急着對偶說馬上跑去超市買些樂百氏回來要快。偶一路狂跑到超市拿起兩排樂百氏AD鈣奶 跑回會場。一路上都在想爲什麼要樂百氏AD鈣奶呢？難道表演需要用這個麼？ 回到會場 老大眼神非常的囧，原來她的意思是要樂百氏礦泉水。偶也囧了 –沒辦法比賽開始了，硬着頭皮把AD鈣奶放在評委桌上。評委們都是30~50歲的人。看着他們的表情都是 囧 囧 囧 囧 囧
