以前聽有的女生說13釐米受不了，會很疼！還有的說9釐米都太長了。
但是今天認識一個女漢子，竟然說5釐米也不行，疼得走路都彆扭。
可我看視頻裏很多女的20釐米也很享受啊
...人跟人的差別真大啊！同樣是女的，穿個高跟鞋，怎麼完全不一樣
一哥們搓麻將，賺了一千五，臨走，他居然還向輸錢的借五佰。
他解釋說：出門前老婆有交待，賺一千免“公糧”一天，賺兩千免“公糧”三天，輸錢的話就啓動“榨汁機”！
大夥調侃他，難道你就那麼不想交公糧？
這貨奸笑了一聲，
詭異地說：我想攢點“私糧”，去別的地方賑個災！
老公姓李，老婆姓周。老婆生了個雙胞胎，老丈人向女婿提要求了：
1，給孩子取名字一個姓周，一個姓李；
2，取名字要有紀念意義；
3，兩個名字要同一個意思！
今天女婿告訴老丈人，名字取好了……一個叫週末；一個叫李拜天。
老丈人無話可說，開了瓶茅臺酒
………語重心長的說：祝李拜天週末愉快！
如果姓夏 就叫夏課 老師都不敢叫你
喜歡與愛有什麼區別？
師傅看到，一個孩子站在花前，久久不肯離開，孩子被花的美麗迷醉，不由伸手把花摘下。
師傅說，這就是喜歡。
接着，師傅指了指另一個男孩，
見孩子滿頭大汗在給花澆水，又擔心花被烈日曬着，就站在花前擋太陽。
師傅說這就是愛。
喜歡是爲了得到，而愛卻是爲了付出。
一個人在馬路上溜達，看到一大爺蹲在路邊發呆，
我走過去問：大爺，你心情不好嗎？
大爺頭也不回地說：想起十年前我在這被車撞了，送進了醫院。。
我趕緊安慰大爺說：都這麼長時間了，別難過了！
大爺繼續說：後來沒搶救過來。。。
局長出差，晚上給老婆打電話。
聊了幾句老婆就想掛電話：“早點睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...”
局長：“我怎麼聽着屋裏還有別人動靜呢！？？”
老婆：“你出差我一個人太沒意思，叫了閨蜜小云過來陪我，怎麼滴？還不相信我呀！要不，我叫小云跟你說兩句！”
局長：“不用了！老婆！我相信你，早點睡吧！”
放下電話後，局長看着身邊的小云，抽了一宿的煙，然後就病倒了……這個故事告訴我們一個道理：吸菸有害健康！
今天去閨蜜家，我說我們去逛街吧，然後她就穿了條裙子，
我說今天風大，換條褲子吧，然後我就在外面等她，
五分鐘後，她出來了，還是穿着那條裙子，
我就說她，你咋不換條褲子呢，都說了今天風大，
然後她說：我換了啊，換了條好看的內褲。。。
剛上初中那會兒，一同學上臺自我介紹說：“大家好，我姓蔡，就因爲我剛好出生在國慶，所以爸媽給我起名蔡國慶...”
這一另類的自我介紹迎來全班同學的掌聲和歡呼聲，讓他出盡風頭，
輪到我的時候，心想：“不行，我也想要裝個逼...”
於是我衝上臺自豪的說道：大家好，我姓馬，因爲家裏是賣啤酒的，顧名思義，所以我叫馬賣啤....
家裏以前養過一隻白熊犬…兒子，媳婦我們三把狗毛修了修，然後照着大熊貓的的模樣塗了顏色
……………開車出去玩遇到查酒駕的，結果交警一開車門猛的看到狗，
大吃一驚“下車，都下車，大熊貓也敢養？”
把媳婦嚇壞了，連忙擺手“這不是熊貓，這是狗”…然後啪啪扇狗嘴巴子“叫，叫啊”…
前幾天出差，有天晚上正睡着香呢!聽到外面很吵，出去一看有一幫警察查房，
聽到一小夥子在那罵：我們都是成年人，我沒娶她沒嫁，開個房你們都管。
老子都快30了，好不容易找個女朋友，啊，千辛萬苦才哄出來開個房，
但是今天認識一個女漢子，竟然說5釐米也不行，疼得走路都彆扭。
可我看視頻裏很多女的20釐米也很享受啊
...人跟人的差別真大啊！同樣是女的，穿個高跟鞋，怎麼完全不一樣
一哥們搓麻將，賺了一千五，臨走，他居然還向輸錢的借五佰。
他解釋說：出門前老婆有交待，賺一千免“公糧”一天，賺兩千免“公糧”三天，輸錢的話就啓動“榨汁機”！
大夥調侃他，難道你就那麼不想交公糧？
這貨奸笑了一聲，
詭異地說：我想攢點“私糧”，去別的地方賑個災！
老公姓李，老婆姓周。老婆生了個雙胞胎，老丈人向女婿提要求了：
1，給孩子取名字一個姓周，一個姓李；
2，取名字要有紀念意義；
3，兩個名字要同一個意思！
今天女婿告訴老丈人，名字取好了……一個叫週末；一個叫李拜天。
老丈人無話可說，開了瓶茅臺酒
………語重心長的說：祝李拜天週末愉快！
如果姓夏 就叫夏課 老師都不敢叫你
喜歡與愛有什麼區別？
師傅看到，一個孩子站在花前，久久不肯離開，孩子被花的美麗迷醉，不由伸手把花摘下。
師傅說，這就是喜歡。
接着，師傅指了指另一個男孩，
見孩子滿頭大汗在給花澆水，又擔心花被烈日曬着，就站在花前擋太陽。
師傅說這就是愛。
喜歡是爲了得到，而愛卻是爲了付出。
一個人在馬路上溜達，看到一大爺蹲在路邊發呆，
我走過去問：大爺，你心情不好嗎？
大爺頭也不回地說：想起十年前我在這被車撞了，送進了醫院。。
我趕緊安慰大爺說：都這麼長時間了，別難過了！
大爺繼續說：後來沒搶救過來。。。
局長出差，晚上給老婆打電話。
聊了幾句老婆就想掛電話：“早點睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...”
局長：“我怎麼聽着屋裏還有別人動靜呢！？？”
老婆：“你出差我一個人太沒意思，叫了閨蜜小云過來陪我，怎麼滴？還不相信我呀！要不，我叫小云跟你說兩句！”
局長：“不用了！老婆！我相信你，早點睡吧！”
放下電話後，局長看着身邊的小云，抽了一宿的煙，然後就病倒了……這個故事告訴我們一個道理：吸菸有害健康！
今天去閨蜜家，我說我們去逛街吧，然後她就穿了條裙子，
我說今天風大，換條褲子吧，然後我就在外面等她，
五分鐘後，她出來了，還是穿着那條裙子，
我就說她，你咋不換條褲子呢，都說了今天風大，
然後她說：我換了啊，換了條好看的內褲。。。
剛上初中那會兒，一同學上臺自我介紹說：“大家好，我姓蔡，就因爲我剛好出生在國慶，所以爸媽給我起名蔡國慶...”
這一另類的自我介紹迎來全班同學的掌聲和歡呼聲，讓他出盡風頭，
輪到我的時候，心想：“不行，我也想要裝個逼...”
於是我衝上臺自豪的說道：大家好，我姓馬，因爲家裏是賣啤酒的，顧名思義，所以我叫馬賣啤....
家裏以前養過一隻白熊犬…兒子，媳婦我們三把狗毛修了修，然後照着大熊貓的的模樣塗了顏色
……………開車出去玩遇到查酒駕的，結果交警一開車門猛的看到狗，
大吃一驚“下車，都下車，大熊貓也敢養？”
把媳婦嚇壞了，連忙擺手“這不是熊貓，這是狗”…然後啪啪扇狗嘴巴子“叫，叫啊”…
前幾天出差，有天晚上正睡着香呢!聽到外面很吵，出去一看有一幫警察查房，
聽到一小夥子在那罵：我們都是成年人，我沒娶她沒嫁，開個房你們都管。
老子都快30了，好不容易找個女朋友，啊，千辛萬苦才哄出來開個房，
全他媽讓你們給攪了。還他媽說老子嫖娼，嫖你媽的娼。你他媽纔是娼呢！你們全家都是娼。。。。
他伏在牀邊，牀單被他抓的一團凌亂。身後的男人還在緩慢而堅定地深入。
他不是第一次了，卻還是無法習慣，肌肉崩得很緊。
身後的男人一邊撫摸着他的腰安撫他，一邊深入。
當熟悉的液體在體內爆發，他終於忍不住仰起頭，陽光勾勒出他性感的脖頸。
身後的男人退出後說：“針打完了。”
