1.兒子對父親說："爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。"父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說："孩子,咱家窮,你能不能爭取去當指揮?"
2.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。
3.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷--獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅"再來一瓶"獎勵。
4.《山木總裁因強姦門而辭職》跟帖："誰這麼畜牲，連門都強姦！"《佟大爲妻子生下一女嬰》跟帖："佟大是誰啊？這麼厲害！"
5.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
6.歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
7.某外語學院某班50人，48個女生，2個男生。。。然後，然後，然後，這兩個男人慢慢地相愛了。。。
8.尼采去面試，面試官問："你叫什麼？""尼采。""猜你個姥姥啊！下一個！"
9.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他："燈，等燈等燈！"朋友回過頭來鄙夷的對我說："就你有英特爾啊！
10.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族"漢"填到了性別欄內，因爲說了不讓塗改，想了想，很NB地在"漢"後面加了個"子"字。
11.問一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長的英文"cptbtptpbcptdtptp"，我訝異地問："這麼長，你咋就記得住啊？"他弱弱地回："吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！"
12.去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來着…
13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
14.哥哥~哥哥，不給你的男朋友買朵花嗎？
15.老師："大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？" 大雄："0元。" 老師："你根本不懂數學！" 大雄："你根本不懂胖虎！
16.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶着心形餅乾去看女朋友，女友就問："你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。"他自豪道："那當然找不到啦，這是我啃出來的……"
17.舅舅來家裏做客，小文卻對媽媽說："媽媽，我要去動物園看猴子"。 媽媽立即怒罵道："看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？"
18.窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在於鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因爲這一點銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）
19.有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說："你這個100塊是假的" 那人做震驚狀："不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！
20.某校園論壇上有人問"學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。" 某學生跟帖回答："你家人不見了 你不着急麼？"
21.有一天，一個哥們到我們這來，看見大門上貼着"小心玻璃"幾個字，扭頭就走了，我追上去問爲啥，他指着大門說，"你們這不歡迎我啊~"
22.同學和他女朋友在走廊裏KISS，結果被學校主任看到。 主任想阻止但過於激動，於是大喊：你們倆給我住嘴！
23.一個IT經理走進一家拉麪館說："你們需要客戶端嗎？" 老闆說："面一般是夥計端，忙的時候才需要客戶端。"
24.唐僧被女妖捉住，綁在洞裏。唐僧問："請問女施主何方神聖？"女妖脫光了衣服，說："你舔舔我就知道了。"唐僧說："小僧從命。"舔了一番，唐僧說："好鮮啊！"女妖現了原形，說："我就是雞精！"
25.開心詞典節目主持人王小丫現場採訪一位節目觀衆，問："在你心目中你最崇拜哪個女主持人？"觀衆說："是你呀。"王小丫問："爲何如此說？"觀衆說："因爲你長得有點像楊瀾！"
26.有一個人姓雷，老婆姓陳，想給孩子取個名字就發帖徵集，要求有意義，好記，響亮。有回帖：雷邗東 （han)
27.一哥們到國外旅遊，初次身在異鄉，倍感興奮。環顧四周，發現一個黑人，自言自語道：長的真黑啊！！突然，黑人轉身朝他怒吼：就你白！！！
28.A：你有《時間簡史》嗎？ B：神經病，我有時間也不撿屎！
29.在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥們兒喊道：動一下鼠標！
30.作文題目：假如我能與狗說話...... 某學生寫： 假如我能與狗說話
汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。
31.王太太懷了四胞胎，併到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次纔會發生一例。
李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
32.早上公車上，一個人從包裏掏手機看時間，然後說了句"我CAO"，還以爲他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手裏拿着一個空調遙控器。
33."你小時候的夢想實現了嗎？""實現了一半……""哦？小時候就想當程序員？""不，想當警察叔叔……""那怎麼叫實現了一半？""現在是叔叔……"
34.高中晚自習，一美女同學穿個闊領T恤伏案寫字，只見我們數學老師叔叔快速衝過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線："自習不準戴耳機聽歌！" 那美女臉都黑了："報告老師，那是胸罩帶子……"
35.穿山甲爲什麼不停的在穿山？因爲他在尋找 穿山乙
36.前陣子父母打電話天天催我找女朋友，我一時沒辦法，只好騙他們我是gay。他們沉默了一星期，這幾天又總打電話催我找男朋友。。。
37.兒子對他爸爸說，很喜歡對門美女，老爸偷偷跟他說：那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。兒子又說，喜歡隔壁的女孩，爸又說：那是你另一個同父異母的妹妹,千萬別對你媽說。" 兒子哭着對媽媽說了，媽媽安慰他：你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！
38.英語四級考試前一個月，某同學的QQ簽名是"事在人爲"；考前一週，改爲"一切隨緣"；考試結束後，簽名爲"重在參與"。
39."媽，咱家醬油沒有了。"
"知道了，我這幾天沒空。你明天不是考研去呢麼，正好打一點兒回來……"
"……"
40.坐地鐵，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的後背：我要把你變醜！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！
41.餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以爲沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
42. 一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接着一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是後門……
43.老師："請把'馬兒跑了'這句話轉換成疑問句。" 學生："馬兒會跑嗎？" 老師："正確！很好！現在把它轉換成祈使句。" 學生："駕！"
44.上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了...
45.小兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！" 小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！" 小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！" 小雞說："你們聊，我先走了！"
小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："你們聊，我先走了！"
浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！"
張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎" 何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔"周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢" 李宇春說："你們聊，我先走了！"
46.三隻小白兔一起在森林裏便便，小白拉了一坨圓形的，小黑拉了一坨圓柱型的，小灰拉了一個五角星。大家給很驚訝，就問：小灰小灰，你好厲害，怎麼能拉出來五角星啊？？小灰扭捏地說：嘿嘿嘿，我用手捏的。。。-_-///
47.（這位同學口味有點重吧……）某男拿着醫生開的處方在醫院裏轉了半天，回來問："13超室到底在哪？"女醫生笑曰："那不是13超，是B超。"男大怒曰："我靠！你的B分得也太開了吧！
48.醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認爲是靈異事件，於是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鐘剛剛敲響十一點，通過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生。。。
49.每次段譽泡一個妞，他爹段正淳都會說：叫你泡妞，泡你妹啊！
