可能我下賤，也可能我覺得付出應該有收穫。總之，我寫下了這些記錄下我的心。
其實，我這個人和表面不一樣，我從小情感就很豐富。我能夠感受到他人的情緒；我能夠感覺到別人對我喜歡或厭惡；我也喜歡去探索自己的情感。
所以其實我對你說謊了。我記得在一起之後你問過我：你以前叫我出來請你吃KFC，爲啥當時的我不去？我的回答是：當時我沒有意識到什麼，而且那天我在玩遊戲，沒空。其實我意識到了那意味着什麼，那天我並沒有在玩遊戲，也有空。我只是對你沒有興趣而已。我記憶中高中的你性格並不好，也不是我喜歡的樣子。
我也並不喜歡黃蘭鳳，只是她當時身上有一種積極向上的態度。我很喜歡。以前的你我都沒有這種態度，所以覺得她很特別。當然現在我有了。說到底，我厭惡我的高中，以及高中時期的我。根本不可能喜歡上高中時期的人。我真正喜歡過的人是我初中的英語老師。我也分析了一下自己的這種喜歡。可能是因爲當時我媽剛從外地回來，我對她不怎麼熟悉。而她對我也很嚴格，幾乎沒有得到過她的認可。而當時我英語老師很關注我，並且由於我英語成績不錯(我現在也不錯)，她還經常表揚我。同時她當時剛剛結婚，很是漂亮。符合我心中媽媽的角色，所以當時我很喜歡她。
再說回你，我記得你是17年年初的時候向我暗示了一下你喜歡我(不要否認，事實就是這樣)。說實話，要是往常我不會有感覺的。我在大學並非沒有人喜歡，但是我對待她們和對待以前的你差不多，裝傻就過去了。
但是17年不同，17年我遇到了一個恐怖的人。沒錯，這是我心底的祕密。我想還是和你說了。他是我的研友，他在考研那天和我表白了。對，他是一個男的。他說他喜歡我。而我當時很是害怕，我沒有遇見過這種情況。他讓我一定要和他在一起，並且在外面租了房子。如果我不去，他還拍了我睡覺的時候不穿衣服的照片，要發到班級羣裏面去。
我沒有答應他，我開始和他吵架，開始天天吵架。我室友說我天天頂着一張死媽臉。（你不知道我當時多難過）最後，我受不了了，我騙他說我要回家了馬上就回來，就這樣，我回到了家。我知道當時的我是在逃避。我在逃避和他正面接觸。
逃避還在繼續，那個時候我遇到了你。你暗示了我一下。我爲了忘了他，同時考完研究生之後有一段真空期，實在是太無聊了。我選擇聽懂了你的暗示，我們在一起了。
或許有了女朋友之後給了我勇氣，或許我想到了方法。我找到了輔導員。輔導員的建議是讓我離他遠一點，就不會再有這種事情了。我選擇了換宿舍，回到了原先的宿舍。新的環境是有作用的，我和他雖然見面必吵架，但是我下意識地躲着他。見面次數大大減少，在最後大吵一架之後，恩斷義絕，不再聯繫。我也就正式擺脫了他，面對着你。
當時，我想着在一起就要有在一起的樣子，我開始關注你了。我發現你看久了，是挺好看的。我以前竟然沒發現，你竟然就是我喜歡的樣子。尤其是你的胸，很好看。
雖然，這段感情最後失敗了。但是還是要分析一下的。
首先探究一下爲什麼我一開始對你沒感覺，後來陷入其中，覺得你獨一無二。我想這可能是我對待事情的態度問題。我一般一件事，要麼不做，要麼就做好。既然和你在一起，我就一定要喜歡你。於是我開始探尋你的優點，當然有很多。比如你有時候有點天然呆。而且在一起的時候你喜歡依賴別人。這對於我來說是很大的優點，我喜歡那種被人依賴的感覺。我喜歡自己認識路，帶着你走的感覺。你也有着我沒有的一些勇氣，比如在年會上跳舞。我是絕對不敢做這種事情的。而且你也很孝順，善良，在乎你的家裏人，也很有愛心。還有着良好的生活習慣，喜歡洗衣服，很乾淨。這些我都感受的到。這些只是我看到的優點，也或許我們真的適合，我和你在一起確實有一種輕鬆的感覺。我也不去控制自己，就讓你完完全全佔據了我的心。那兩年，我對未來的全部想象，都有你。
慢慢的，在我的心裏。也留下了必須喜歡你的印記。
最開始我沒有意識到這個，年初我們沒有聯繫的時候我以爲一切都結束了。沒想到，過了幾天。我感覺自己被掏空了。我鄰居說我人都是呆呆地。哈哈哈，真好笑。
再講講爲什麼失敗，這段感情，雖然發起的是你，但是主動的是我。對我來說，既然和你在一起了，就要去好好了解你，在乎你，首先關注的是你在做什麼。
當時我知道了，你在夢奴嬌做設計師助理，你想要當一個設計師。我以爲設計師會是你一輩子的職業，如果能夠陪你成長，陪你成爲一個優秀的設計師，那是有多好。於是我陪着你去面試，去跑來跑去。當時我覺得很值得，你知道爲什麼麼？因爲我知道能有一個人陪着自己去奮鬥是很幸福很幸福的一件事，我想要以後你也能陪着我去面試。我想要的，我會先給你。之後希望你也能給我。
當然現實很殘酷，你不曾想過去了解我，你甚至沒來過南昌看過我一次，更別提陪我去面試了。你知道讓我心最冷的是哪一次麼？是我生病那次，那次我病的並不輕。差不多一個月，你都能忍心不來麼？你捫心自問，你如果生病了，病了差不多一個月，我會不會去你那裏？或許你要的只是結果，你只關心我什麼時候畢業，畢業了能不能結婚。
對我來說，結婚只是一個殼。我希望找到自己喜歡的人，能讓自己每天都很幸福，看到她就很開心。纔去結婚。而不是爲了結婚，找一個人來當合作伙伴，共同完成一項任務。這就本末倒置了。
再來說說我們爲什麼放棄吧。
在我們打最後一通電話的那天，我和我爸媽聊了很久。我爸媽勸我，還是不要這麼早就去結婚， 我自己都還不穩定。而且家裏條件不允許。我記得那年，我爸剛做了手術，而且剛剛買了房子，家裏根本就沒有錢。我這樣做完全是由着自己的性子來，是一種很任性很自私的做法。我知道如果我和你結婚了，我爸媽在一段時間裏負擔會很重，會過的很苦。但是在打那通電話之前，我還是自私了一次，我說服了我爸媽，他們願意賣了房子。我在我爸媽這幾年的幸福和娶了你之間。我選擇了去娶你。
他們也願意犧牲自己讓我任性一回。真的，說服我爸媽賣房子已經用光了我所有的勇氣和我在我爸媽面前的顏面，我沒有臉面再去要求養我到這麼大，什麼都支持我的父母再爲我付出什麼了。他們也沒有什麼了。
我們準備第二天上你家提親了。沒想到你沒讓我去。當時的我覺得很不公平，我爲了你用光了我的所有。結果連去你家提親都被你拒絕。於是我狠狠心，第二天也沒有去。
一段時間後，你給我發了兩條短信。我還記得一個是需要一些錢做訂婚地保障。另一個是你爸媽已經有看好地相親對象了，讓我自己看着辦。這其中一個是用來確保我如果訂婚就一定要娶你，另一個是和我說，已經爲自己找好了退路，沒有我，你還有很多人喜歡你。這裏面有一絲對我的情感麼，我感受不出來。
我的心是很容易被真正的情感觸動的，只要你和我說一句：“你需要我，不想我離開你。”我第二天就會去找你。但是你沒有，你只是計算了一下，怎樣自己不會吃虧。我的心也是很堅硬的，既然你給了我一道計算題，那我也會去算一算。我算到了，我情感的所有付出都是不會有結果的。
我看到未來的我在面對問題的時候會永遠一個人。你不會陪着我一起面對困難，你只是將問題給我，看我能否解決，之後選擇留下或離開。
我算出來了，我得不到我想要的東西。我得不到一個會陪着我，會支持我，會愛我的人。
我決定放棄了。你說丟三落四的我最後還是把你弄丟了，其實不是這樣的。我一直有好珍惜你。是你，是你對我說了三次分手；是你一次一次把我推開；是你在最後拒絕我上門去你家；是你沒有在乎我。你知道，人是有心的。是你讓我的心涼了。
至於你爲什麼放棄，我不得而知。或許是你爸媽的壓力，或許是我給不了你想要的婚禮。
我想你是能夠感受到我對你的喜歡的。但是你還是在一個在乎你，尊重你，喜歡你，願意陪你一起成長的人和一個能帶給一場婚禮的陌生人之間選擇了後者。
你總說我家態度不好，我在想你要的態度究竟是什麼？我願意三番四次去你家，去一個我完全不想呆的地方。我願意爲了你被一個對我來說還是陌生人的人罵。我願意爲了你委屈自己的爸媽做對他們來說很艱難的事情。這個態度還不夠麼？我同我爸媽說話從來都是好好交流，我從來沒有被他們罵過。我無法想象我和自己長輩吵架是什麼樣子。就算這樣的我，還是願意硬着頭皮去你爸媽家裏被你爸媽說教。你還要我怎樣？
你所謂的態度，不過就是錢的代名詞。只要我家拿出彩禮錢，你不會覺得我家態度不好的。很遺憾，沒能滿足你家對錢的要求。於是你說我家態度不好。
回想這兩年，應該是我最難過，最卑微的兩年了。這兩年，我剛考上研究生，我想要證明自己是不錯的。我想要好好努力去做一個成功的人，所以一直很累。我也遇到了你，是你讓我感覺自己像是一個廢物。自己窮的一筆，連愛的資格都沒有。離開你之後，說實話。除了晚上會想你，我真的輕鬆了許多。我感覺我失去的自信回來了，我感受到了自己是一個優秀的人。我認真生活，我對待自己喜歡的東西，願意去追求。我也積極的去面對未來。我感覺我擁有了當初黃蘭鳳身上的那種向上的態度。這讓我喜歡自己。我與我同學相比，也是優秀的。我也會一直這樣下去。
我本想再給你提兩三條建議，但是太累了。也就算了。
這也應該是我最後一次對你投入感情了，去了解一個人，去習慣一個人，真的不容易。直接刪掉你，我總感覺少了點什麼。我選擇讓你呆在我的好友列表裏面。就回到最初，那個對我來說普普通通的方曉清。
