還有4天就元旦了，2020年就在眼前了，08年奧運會已經過去11年了，陳奕迅的《十年》也是15年前的歌了
2019年順利畢業，拿到別人覺得不錯的offer（和大佬比起來，當然沒法和大佬比），來到了上海工作，父母也欣慰
但是在自己內心，總感覺是錯的，生活方式、理想追求、自己的熱愛等等；覺得自己有無數的話，可以講可以聊，但是總是沒有頭緒，沒有釋放壓力釋放情緒的地方、、、、、、
現在坐在辦公桌前的我，確實需要好好理清自己，正確認識自己。我想我也是“間接性躊躇滿志，持續性混吃等死”中的一員，我在找我現在生活狀態錯誤的，根本緣由，最近一個月的我一直在思考
不再相信，沒有嚮往，失去理想，自飲苦水（通俗就是每天過得都不充實，行屍走肉）
嗯，我想應該就是因爲這個。現在上班的自己，總覺得自己只是個掙錢的工具，沒有一點點靈魂。
回想2019年，我竟然未曾立下目標，唯一的念頭就是生存而已，自己可以實習成功，成功轉正，現在仔細想來，說自己是行屍走肉，一點不過分啊。次有的念頭，就是追一個，自己喜歡的女生，卻也因爲自己現在的垃圾狀態糟糕模樣，一直未曾敢大聲告訴人家，哎，想當年，也是被倒追的小夥子。每天就是僅有的工作，每天老爸老媽發來視頻，現在的我不知什麼時候，學會了報喜不報憂，有時候的憂還要給他們講成喜。所有的煩心事，這幾年好像確實沒和任何人發泄過，只是將所有的一言難盡，一飲而進。
我想起來了，是因爲高中大學時候，我媽更年期，我媽更年期的現象特別嚴重，我學會了報喜不報憂，怕她過分擔心對腦子影響更厲害，我爸爲了生活修車鋪太忙只是給我生活費（我也浪費了很多生活費，因爲那大幾年沒有媽媽的指引去生活），想當初我是一個和我媽無話不談的孩子，成績穩定優秀高中有戲211的孩子。
站在現在想想，那幾年沒有人傾述內心的我，處理的所有事情方式真的挺不對；我還得經常給我媽打電話去開導安慰她，那段時間內心很空，沒有一點方向；大學風華正茂的時候，我確實浪費的徹徹底底，熬夜打遊戲學習不專心渾渾噩噩，導致眼睛近視了，髮際線升高了腦子反應慢了，那個原本內心有光的少年，他的光好像滅了，他只是表面裝得很好，呵呵，他在爲親戚朋友的眼光，而活。
說了這麼多，雖然只是說了一小部分，但是很開心，因爲我慢慢卸下內心的包袱，時間的磨礪讓我成長成熟，重新相信生活，老爸的生意挺火，老媽現在終於更年期過去，又像以前笑的那麼燦爛了，但是好像自己的煩心事，還是不能告訴她了，因爲她年級也小60了，生活總是如此
2019年爲了生存，我過去了；好好生活，絲毫沒有；
好了，2020我要好好過，找回那個意氣風發的自己，flag走起來
1、夯實技術，升職加薪，這是必須得。（也不知道是否會繼續走程序員這條路）
2、找到一個會愛捨得愛大膽愛，對的人；這世上若沒有讓你甘願赴死的人，活着何其無趣。-------《慶餘年》
3、至少每月一本書，旅行和讀書，總得有一樣在路上
4、孝敬父母肯定
5、努力健身，每週至少4次
2020期待美好生活，相信人間值得
我是tongzi，一個還在奮鬥的程序猿，也想爲自己代言