那瑣碎文字裏，是我公之於衆的自我或是不經意間流露的自我。而你眼中的我，我無能爲力。
我時常會羨慕一棵掛滿果實的樹，經歷了輪迴的春夏秋冬，風霜雨雪，花滿枝椏過，落葉歸根過。
我還會羨慕每個飽滿的果實，一串沉甸甸的葡萄、一棵碩大卻可愛的沾滿泥土的花生、一朵滿是葵花籽的向日葵、低下頭的稻穗。
它們是充實的、是有重量的、是人們期待而又滿足了期待的。
不像我，輕飄飄的。
最近，我總是在熬夜。
有三個原因，有蚊子，那醜惡的嘴咬的我疼；有老鼠，貓丟了，它就愈發猖狂，喜歡晚上出來恐嚇我；我驚訝並苦惱於感受不到自己的重量，深夜的白熾燈下，我能清晰的認知到自己的無能爲力。
一直覺得自己不是個太陽光的人，但也不至於陰鬱。
這樣挺好的，我害怕強烈的光線，照的眼睛生疼，我也害怕過度的陽光會蒸發我的小快樂、而且沒有陰影休憩的話，會讓我無所適從。
不如，一半在陽光下汲取溫度，一半在影子裏安詳度日。
正如在白天眼觀六路耳聽八方，而黑夜裏需要呼吸平緩、讓一些器官休息。
但光影的搭配卻常常不能均勻。
它不是像給咖啡加定量的牛奶， 不像是一碗方便麪有一包合適的調料，不像是海上鋼琴師1900的有限的鋼琴鍵，它是時而混亂時而純粹的，它是隨意移動的、它是無法掌握卻又可以改變的。
所以，就像我這樣的人，樂於安逸、厭惡波折的人，也常常會無能爲力。
也許就是像我這樣的人，輕飄飄的人，纔會無能爲力。
關於文字
在小學的時候，我就在奇怪爲什麼每個人都有自己的意識，不能互換、不能同感、不能共知。
而長大後，經歷了很多事，我就堅信沒有真正的感同身受。
那些說因爲一些文字而熱愛作者的人，我始終不能理解。
因爲我對於作者，只持有兩種看法。欣賞或無感。
如果我被一些文字打動，我會更加熱愛自己被感動的狀態，對於作者，只會感嘆這世界上有這麼一個優秀的人間寫作者。
所以，我不需要別人熱愛我。雖然，我的文字也沒有在被熱愛着。
我無感。我熬我的夜，寫我的文字，沒有和別人解釋什麼的慾望。
那瑣碎文字裏，是我公之於衆的自我或是不經意間流露的自我。
而你眼中的我，我無能爲力。
關於熱情
我向來是以一腔愚蠢的熱情來追逐所謂的夢想。痛苦並快樂着，自責並煎熬着。
而我的夢想，看似華麗閃耀，但也只是色彩斑斕的玻璃碎片罷了。
小時候，作爲留守兒童，我找到了能從他那裏收穫關懷的人。他是我的小學語文先生，指導我寫作的那個人。
姓徐，名永剛。沒想到多年之後我又以這樣一種方式提及恩師。
和他充滿陽剛之氣的名字相反，他是個溫潤如玉的先生，年輕時風度翩翩，是校園裏最好看的男人。
不知道你們的生命中有沒有一個很縱容你的老師呢？
他很縱容我。
作文，表揚我；選課代表，我是第一個；把男生打哭了，幫我息事寧人。
口渴，讓我去辦公室喝水；生病，告訴我該用什麼藥草去除病根。
也是從小學起，和恩師相處，我有了一直寫作下去的想法。
不幸的是，恩師因癌症英年早逝。我永遠無法忘記見他的最後一面。
那時的他被化療折磨的已經很憔悴了，瘦的只剩骨頭，像個火柴人，意識不清晰，話也說不完整。
去看望他的學生擠滿了屋子。我偷了媽媽30塊錢，買了一大包麥片，站在門口躊躇、猶豫着該說的話。
最終我擠到老師牀邊，只說了三句話，“徐老師，知道我是誰嗎？” ，“我來看你了，你一定要好起來”，“等你好了，還回去給我改作文”。
老師的目光被病痛折磨的是那麼渾濁，聲音也被吞噬了，只聽他慢慢的吐出我名字的發音，然後點點頭。
我沒有哭，只是跑了出去，不忍再看。
這也是我與恩師的最後一面。
關於我寫作的熱情，一直來自於恩師。
多年來，我斷斷續續的寫作目的早已不純，對此，我很自責。
我深知有愧，但我無能爲力。
關於疑惑
我知道熬夜會帶來痘痘、眼疲勞、內分泌紊亂。
但我所有的無能爲力，如果不熬夜，又能通過哪種方式彌補、慰藉和逃避呢？
我沒有實現別人願望的能力，甚至自己的願望也擱淺了，又有何解呢？
所以輕飄飄的我，熬夜成癮。
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