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如果你是一位全職媽媽,平時就看着孩子寫寫作業,順帶還可以做一下”包租婆”收收租,是不是挺讓人羨慕的?
可就是這樣一位媽媽,被她的孩子嫌棄：
媽媽,你怎麼什麼都不會啊!
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我是在練車的時候遇到這位全職媽媽的，趁着教練不在的空檔，她向我這位唯一的聽衆分享了她的生活。
二十幾歲結婚，生孩子，然後全職帶娃，順便收收租，在廣東地區，實打實的“包租婆”、“老闆娘”之類的人。
但如果你跟她交流過，就會發現，這位媽媽實在生活在“溫室”太久了，一會兒說學車好難，一會兒說直接爲家庭奉獻了整整十年的青春，到現在什麼都不會，甚至孩子都開始嫌棄她了……
作爲一個友好的聽衆，我建議她即使做全職媽媽，也還是要有自己的私人空間，要有點自己的愛好。
這位媽媽繼續說不放心孩子啊，我一出門就擔心孩子在哭，不過整天在家除了看看孩子寫作業就是和那些老頭老太太（收租的）打交道，實在無聊……
我終於注意到，這位媽媽並非尋求什麼建議，只是找人個傾訴一下而已，但多虧了她的吐槽，讓我開始思考親子關係裏的陪伴。
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隨着教育理念的更新，許多父母對於養育孩子有了更多的追求，尤其注重對孩子的陪伴，各種記錄形式層出不窮，爲的就是想要見證孩子的每一次進步，每一個變化。很多媽媽爲了陪伴孩子，辭去了自己喜歡的工作，就是爲了能夠有更多的時間陪伴孩子。
可是，整天和孩子待在一起就是好的陪伴嗎？
1973年，一個叫伯頓的女子在美國《馬里蘭報》上提出：女性也應該追求自我價值的實現。無論是寫作、打掃房間或者照顧孩子，時間的質量比所花時間的多少更值得關注。
翻譯到國內，就有了“高質量陪伴”的概念。
查普曼在《愛的五種語言》裏也提到了幾種關於“高質量陪伴”應該包含“及時迴應”和“積極互動”。
也就是說，高質量的陪伴意味着和孩子一起時在做什麼，而不是花了多少時間和孩子待在一起。
就拿我遇見的那位全職媽媽來說，她說整天和孩子待在一起，但從她語氣裏透出的無聊來看，她也只是和孩子待在一起而已，根本不是陪伴。
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如果真正陪伴孩子的父母，一定會把每一個瞬間都當成可以和孩子互動的瞬間，孩子的每一個舉動，都能引發關注和回饋。
就像我在抖音上看到的一個很火的視頻，一位全職媽媽記錄和孩子一起做小花饅頭，媽媽在做喫的，孩子也全程陪伴在旁邊，不僅有助於親子互動，更能培養孩子的動手能力，最重要的是，媽媽把做美食這樣一個平凡的瞬間變成了陪伴孩子的瞬間。
這不就是高質量的陪伴嗎？
你一定也看過霍啓剛和郭晶晶陪伴孩子一起去插秧做飯的新聞，霍啓剛不是全職爸爸吧？郭晶晶也沒有時刻和孩子待在一起吧！
即使如此，他們還是會選擇一些特定的時候，陪着孩子一起做一些事情，具體做什麼不重要，重要的是在這個過程中，父母把自己的注意力都給了孩子，願意和孩子一起，在平凡的事情中傾注他們的情感與態度，在和孩子互動的過程中獲得彼此的滋養。
不難發現，高質量的陪伴更看重的是一段關係的彼此成就、相互滋養的過程。其中很重要的一點就是給彼此提供價值或養分。
比如，當父母在高質量陪伴孩子的時候，爲孩子提供了關注，足夠的安全感，甚至及時的肯定和滿滿的愛意。而父母也在這個過程中感受到了付出的成就感，自我滿足感。
如果只是和孩子待在一起，除了空間上多了一個人，跟多了一個動物有什麼區別呢？如果媽媽能提供的價值只是“看着”孩子，或只是做飯洗衣，那跟保姆有什麼區別呢？
也難怪那個孩子會嫌棄那位媽媽“你怎麼什麼都不會啊！”
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父母之所以要陪伴孩子，是因爲孩子雖然作爲一個獨立的生命體，但是和父母之間擁有獨特的親緣關係，這種關係會讓一個人獲得更多的支持和幫助以更好地適應社會生活。
孩子總是會長大，會有自己的生活，那時候我們還要強調和孩子共同待在一個空間纔是陪伴嗎？
龍應臺曾用這樣一段話來描述父母和子女之間的關係：
所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你：不必追。
所以啊，真正好的陪伴，不是你和孩子待在一起的時間有多長，而是你和孩子待在一起的時間裏，你是否全身心地投入；真正好的陪伴，有時候不是物理空間上的共存，更重要的是心裏關係上的連接。最重要的是，你要在任何一段以陪伴爲名的關係裏創造自己的價值，提供自己的價值，這樣，才能儘可能地讓這段“陪伴”關係延續更久。