前幾天和9歲的兒子聊天，說起他曾經偷偷給我起的外號，他不好意思地說：“那是因爲以前你經常兇我，對我發脾氣，不過現在嘛……”
他小眼珠一轉，說：“現在你是溫柔的正能量媽媽！”
“哇！原來媽媽已經不是超級無敵暴力女了呀！”我激動無比，給了他一個大大的擁抱。
說實話，從超級無敵暴力女到溫柔的正能量媽媽，在教育兒子上，我確實走了不少彎路。和兒子之間的關係已經從過去的劍拔弩張、一點就着，變成了現在的無話不談、母子和朋友兼具。
更重要的是，親子關係的改善讓我能夠更好地引導兒子健康成長。
一、超級無敵暴力女的由來
大概是來自於自己內心安全感的匱乏，我總是擔心兒子表現不好。
上幼兒園時，每次接他，最怕聽到老師說：“寶寶媽媽，你稍等一下”。喫飯時把青菜含在嘴裏偷偷吐掉，不好好睡覺還說話影響別人，和小朋友打架把對方胳膊抓破了……老師一番“告狀”，讓我從擔心變成焦心。
回到家先是訓斥一番，但凡他頂嘴不服氣，還要罰站或者捱揍，最終他要保證第二天乖乖聽話才作罷。
其實兒子聰明、活潑，背古詩、擺積木、做手工……這些幾乎沒讓我操過心。不過他也調皮、好動，是我眼裏的冒失鬼。
幾乎每天都會把桌上的水、牛奶、果汁等等各種飲料弄撒一次，被家務、工作弄得不甚其煩的我第一反應經常是大聲抱怨：“哎呀，你怎麼回事呀！怎麼又把水弄撒了！”
後來有一次，我突然發現孩子不小心做錯了事，第一反應不是想着怎麼補救，而是呆立在原地，用惶恐的小眼神盯着看我的反應。
類似的眼神還有，他在超市哭鬧着要玩具回家被我揍的時候，在餐廳跑來跑去不聽話被我大聲呵斥的時候……
我突然意識到，孩子是害怕我的，甚至可以說是恐懼。
錯誤的教育方式不僅讓孩子離我越來越遠，家裏的氛圍也常常變得劍拔弩張。我埋怨先生溺愛孩子沒原則，他埋怨我大呼小叫讓家裏不太平。
父子倆倒是關係很好，兒子偷偷給我起外號，不讓我知道。某次先生說漏了嘴，我才知道自己被冠以“超級無敵暴力女”的稱號。
這讓我既生氣又難過，辛辛苦苦爲了孩子，卻得不到理解。
二、轉變從控制脾氣開始
兒子滿是恐懼的眼神，讓我開始反省。先生也旁敲側擊地提醒我，慢慢來，別老對兒子發火。
我開始嘗試着改變，首先就是改善焦慮，控制情緒。
這一點說起來容易，做起來的確非常困難。
我甚至把“超級無敵暴力女”寫在家裏客廳的白板上，來提醒自己。一次他在喫飯時手舞足蹈，把湯打翻了，然後立刻轉頭看向我。
我趕緊說：“沒關係，媽媽知道你是不小心的，快想想怎麼補救！”，兒子大概對我的反應有點意外，先是愣住，然後纔想起去找抹布。
和類似的小事比起來，最讓我頭疼的是他哭鬧着要東西。這一招對先生很管用，所以通常是被兒子哭鬧弄得不好意思的爸爸滿足要求，成了好爸爸，而我因爲發脾氣成爲了壞媽媽。
我下意識地通過深呼吸、換個環境，不斷地提醒自己學着控制情緒。
記得有次帶兒子去放風箏，他看着別人手裏風箏印着孫悟空，非要買個一樣的，甚至哭鬧間扯壞了手裏的蝴蝶風箏。
原本準備大發脾氣的，我趕緊轉過身，做了幾次深呼吸，在心裏發問：“自己生氣是因爲什麼？說到底是因爲他的表現不符合你的預期罷了。”
想想自己小時候也有過那種特別渴望得到一件物品的心情，我對兒子說：“你是覺得那個孫悟空的風箏很酷，所以也想要一個，是不是？”
他點點頭，繼續大哭。
“但我們手裏已經有一個蝴蝶的了。如果你繼續坐在這兒哭，那今天愉快的放風箏就要變成不愉快的事了！”
“媽媽，我可我真的很喜歡那個風箏”。
“好吧，那你開動腦筋想想怎麼能得到，反正在這哭鬧，我是不會買給你的哦！”
兒子又哭了一會，看我自顧自地擺弄風箏，不好意思地走過來和我一起玩。爲了鼓勵他的知錯就改，我給他買了一個新的風箏，他也忘掉了剛纔的不愉快，玩得更開心了。
其實，很多時候父母生氣是因爲孩子的行爲不符合大人的預期。而我們的預期是不是準確地以孩子願意接受的方式表達清楚了？
如果我們的期望如果和孩子的意願有衝突，應該怎麼去解決？只是利用大人壓倒性的優勢強迫他，只會讓他從心裏反感和牴觸。
人們常說：“被情緒衝昏了頭腦”。我發現當大腦開始思考，我們就不會再被情緒左右了。
解決了情緒問題，我就很少對兒子發脾氣了。慢慢地，我和兒子的關係緩和了不少，不過要想讓兒子聽從我的引導和建議，還需要恰當的溝通方式。
三、恰當的溝通讓我和兒子成爲朋友
有句老話：“油鹽不進”，經常被大人用來形容叛逆的孩子。很多父母也覺得說什麼孩子都不願意聽，都聽不進去，特別是在寫作業這件事情上。
過去，兒子不好好寫作業，我最常說的話是：“你怎麼寫得這麼慢，磨蹭什麼呢！”
而現在，我通常會說：“一個小時過去了，你的作業寫了不到一半兒，媽媽有點着急，擔心寫得太晚會影響你休息。”
其實，如果對方的說話方式、語言讓人不舒服，人人都會在潛意識中屏蔽掉那些話，即使那些是：“好話”、“有用的話”。
所以，先讓我們的語言變得可以被對方接受，再考慮它是不是能達到溝通交流的目的。
現在我的說話方式明顯讓兒子更能接受了。有時候雖然他不願接受我的意見，但也不再“橫眉冷對”，而是耐心跟我說明理由。
慢慢地，我們之間的關係拉近了不少。寫完作業，他不再自顧自地玩玩具、看電視，我們會分享各自遇到的好玩的事情。
過去對於週末看望姥姥、購物等類似的安排，我常常因爲兒子的反對要費勁口舌說服他，甚至還要用強迫、威脅的方式，常常鬧得兩個人都不愉快。
後來，我開始事先和他溝通，提前幾天告訴他週末的安排，並且跟他商量出一個大家都能接受的計劃。兒子因爲能夠參與家庭決策顯得很高興，我也不再爲週末的安排和兒子鬧矛盾了。
時間久了，兒子和我的關係越來越好。有次和爸爸鬧矛盾，他竟然說：“還是媽媽相信我，理解我！”
四、焦慮的改善源於自我的成長
看過一些教育方面的書籍，深知要想讓孩子成爲什麼樣的人，最好的辦法是父母首先去做一個什麼樣的人。
明白了這一點，我不再時時刻刻把目光鎖定在兒子身上，開始投入更多的時間到我喜歡的文字工作中。
晚上他寫作業，我就坐在旁邊看書，並且約定不互相打擾，需要我輔導的問題，最後集中在一起來問我。不再管他寫得慢不慢，字寫得是不是整齊，每次都只是給他寫得好的部分點贊。
現在的狀態保證了我的看書時間，少了我的嘮叨和批評，兒子學習的自覺性和主動性也提高了，幾次考試的成績都在97分以上。
有時候，我會把自己寫的文章拿出來和兒子分享，他會認真看完，有一次還指出我寫的段落沒有中心句，太囉嗦。
我愉快地採納了他的建議，他的小臉上也露出了自信的微笑。慢慢地，兒子也開始喜歡寫日記了，作文成績也多了好幾個“優”。
後來，我的一篇文章被一家報紙刊登了。看到我的名字變成了鉛字，兒子驕傲地豎起了大拇指，說要好好向媽媽學習。
現在，我終於成了兒子眼裏的“溫柔的正能量媽媽”了！
（本文首發於微信公衆號：爸爸幫）
作者簡介：曉夜，做過電視節目主持人、編導、文祕、紙媒記者，資深情感主播，國家二級心理諮詢師。