01：你80歲的時候還能跳芭蕾嗎？
今天和朋友一起約着喝下午茶的時候，其中一位在時尚媒體擔任主編的朋友告訴我，她最近去參觀了位於北京近郊的一處高檔養老社區，裏面那叫一個高端大氣上檔次，簡直把她震撼了！
我問，爲啥想起要去參觀養老社區呢？
她反問我，怎麼？你這歲數，還從來沒有考慮過你養老的問題嗎？
我一陣胸悶，聽她往下說。
養老社區裏不但給每位老人準備了堪比五星級酒店規格的獨立套房，每個房間裏還專門配備緊急拉繩。一旦老人們發生任何不測，只要拉動繩子，三分鐘內，專業的醫護人員、護工和社區管家必須全部到位，爲老人展開專業醫治救護。
我問，爲啥要規定三分鐘呢？
她告訴我，因爲三分鐘的時間是醫學上醫療救護的“黃金180秒”！
而最神奇的是，養老社區居然還開設各種適合老年人的課程，什麼書法啦、美術啦、下棋啦、瑜伽啦。聽我朋友說，她參觀的時候，還親眼看見有一位80歲的老奶奶，頭髮都白了，還在跟着老師學跳芭蕾！
我那朋友說着說着就忍不住開始感慨，她希望自己老了以後，也能住進這樣的養老社區！
我聽着動心，忍不住央求她下回有時間也帶我去看看這樣的養老社區。
然而她卻話鋒一轉，告訴我，先別高興得太早。她也是參觀完養老社區之後心動不已，忍不住跟業內人士打聽了一下住進這樣的養老社區的價格。然後在聽到價錢的那一刻，她懵逼了！
這高端的養老社區好確實是好，但是它貴啊！
還真應了那句話：一分錢一分貨，羊毛出在羊身上！果然不假！
看來我這後半輩子，要爲實現將來能夠住進這樣的高端養老社區安享晚年而拼命賺錢了！
02：養老院纔是我們這代人的歸宿
我有時其實挺爲自己趕上了80後這撥人而感到悲哀的。
我們這撥80後，若要做個羣體劃分，其實標準也很簡單粗暴——
有房的80後，和沒房的80後！
或許以後還要加上另一條標準——
能住得起高端養老社區的80後，和住不起高端養老社區的80後！
真是一個悲哀的分類標準！
其實作爲一個80後，我和我周圍大多數的朋友們的想法都是一樣的——
那就是我們一點兒都不排斥等我們老了，我們的子女把我們送進養老院！
因爲養老院能夠解決我老了以後最大的顧慮：
喫住有養老院的工作人員管我，健康醫療問題有配套的專業醫護人員照顧我。
而我的子女們呢？他們就再也不用擔心我會吐槽他們不孝順我，以及我生病的時候，他們也不用太過操心。而他們也可以騰出更多的時間和精力，去賺他們的錢了！週末，他們也可以選擇開車來養老院看我，給我帶好喫的，還可以把我那個大胖孫子和外孫女也順便帶過來讓我玩。
我的人生信條是，如果能用錢解決的問題，那都不叫問題；而如果能用錢換來我高幸福指數的老年生活，那更不叫事兒！
當然，如果能讓我住進幾乎可以媲美五星級酒店的高端養老社區，我恨不得現在就打包行李滾進去！
然而，當我從住進高端養老社區的美夢中驚醒時，睜眼瞧瞧我的銀行卡餘額，我又不得不接受眼前這個殘酷的現實——
窮！
窮的人那不叫養老，那叫等死好伐！
03：你還能指望“養兒防老”麼？
仔細想想，我們的父母那一代其實更悲哀好麼！
我們現在起碼還算有個憧憬：
現在努力工作拼命賺錢，爲以後能夠住進高端養老社區而努力！
但是我們父母呢？
他們已經沒有再努力賺錢的身子骨和精氣神兒了好麼！
再加上我們這代80後生人，大部分都是獨生子女。就算我們有錢，我們也未必能夠把父母照顧得很周到，爲啥？
比如，如果你的父母生病住了院，醫生要求病牀前必須留人陪護，請問你是陪還是不陪？
如果陪護，你就得向單位請假，一天兩天還好，不斷地請假，重要的項目方案自然就沒有了你跟進的份。人到中年職位中層，更有野心更有才華的90後隨時可以取代你的位置。
然後你就失業了，再然後你就沒了經濟收入了；斷了經濟收入你還怎麼給父母擔負醫院的醫藥費呢？
所以，這就是我們這批身在職場的80後需要面臨的一個殘酷的真相：
就算你有錢，你也得要有時間纔行哪！但是我們的時間，自打我們的兩隻腳邁入了職場的那刻起，就是屬於我們老闆的，而不是我們自己的——
當然，更不是我們父母的！
此外，除了金錢和時間，你還得要有充沛的精力纔行。
我就聽過一個發生在我同事身上，最特麼讓人心酸的故事：
幾個月前，她老媽被查出肝癌晚期，需要做化療。而她的女兒剛上小學一年級，也生了一場比較嚴重的病。那時她老公恰好又被單位派駐外地，一時半會確實趕不回來。
於是擺在她面前就有兩個選擇：要麼照顧老媽，要麼照顧孩子。
一個是生養她的，另一個是她生養的！
我當時聽說這件事以後，真覺得這個世界上最難做出的選擇，根本就不是莎士比亞筆下關於“生存還是死亡”的抉擇，而是——
你的老媽和你的孩子同時生了病，你選擇去照顧誰？
我覺得那一刻，那位同事恨不得生病的人是她自己！
她最終還是選擇了照顧她的孩子！因爲女兒畢竟年齡還小，以後的人生路還很長；但從私心上來講，女兒的病情要比母親要輕很多！
我不知道她當時做出這個決定時究竟有多麼難熬，連她母親的主治醫生都在委婉地勸她，說母親的病情可能撐不了多久了，能盡孝的時候就趁早吧！
她爲她母親請了最好的護工，哭着往護工手裏拼命塞錢，求她一定要照顧好自己的母親。然後便轉頭奔向另外一家醫院，去照顧自己的女兒。
等到女兒終於做完手術痊癒出院，她纔有時間趕赴母親所在的醫院，向護工詢問母親的情況。
護工告訴她，她的母親這段時間來一直唸叨着不知外孫女手術做得怎麼樣？病情恢復得怎麼樣？就連做完化療最痛苦的那幾天，她母親也堅持不讓護工給她打電話，怕她心裏壓力大！
那一刻，她再也忍不住，躲在母親病房前的走廊裏，一個人痛哭流涕。
她覺得自己枉爲人女！
過去，一個家庭裏子女衆多，至少三四個子女養一對老人；而現在呢？我們這代80後獨生子女家庭，平均一個人至少要養兩位老人。
不是不想盡責盡孝，而是有時候真的是心有餘而力不足！
所以，我們的父母大概也早已看清了這個殘酷的事實，壓根就沒指望我們能爲他們養老！
也許我們這代人之所以從心裏不牴觸自己年老時入住養老院，根源可能在我們父母這一代！
我們的父母都已經不再指望我們養他們了，我們還能指望我們的子女來養我們嗎？
所以，自己動手豐衣足食！過去那種“養兒防老”的時代已經離我們徹底遠去，日後養老只能靠我們自己！
04：不要讓房子成爲羈絆你人生的枷鎖
我其實還挺看不起某些80後，你父母都已經不再指望你爲他們養老了，你卻爲了在北上廣買房子，讓他們把大半輩子的積蓄拿出來給你付房款。
你特麼也好意思？
父母把錢都給了你，他們將來拿什麼來養老？拿什麼來看病？又拿什麼來保證他們退休之後的生活質量？
這錢你出麼？
當然，我也很瞧不起一小部分父母，明明自己不是大款，卻非要打腫臉充胖子，咬着牙勒着褲帶給自己孩子在一線城市買房。
我覺得這做人吶，最關鍵是要有自知之明。
明明沒有那個財力，卻非要自己子女駕馭那麼大的財富！自己一輩子的積蓄都花在給孩子買房子上了，卻又反過來要求子女必須要爲他們養老送終。
我爲你出錢買房，你爲我養老送終！
這邏輯似乎看起來也沒毛病？
不過這種道德綁架，我雖然瞧不起，但是如果真的攤上這麼一個家庭的父母，你又能怎麼辦呢？
所以，如果以後我有女兒，我絕不會讓她嫁給一個傾盡全家財力來供他們小兩口在大城市買房的家庭。
我寧肯我的女兒跟着她的男人多喫一些苦，也不能昧着老人們的養老救命錢去買房。
我寧願他們白手起家，創下一份不大不小乾乾淨淨的家業，也不能讓我家閨女在道德上被人如此綁架！
如果以後我有兒子，我也一定會在他步入社會第一天起就要和他強調一個事實：
兒子，如果你要買房，請你靠自己的本事去賺錢！如果你沒錢，也請你踏踏實實地去工作，而不是惦念老人的錢。
當然，從很大可能性上來講，也許到了我們孩子那一代，他們拼盡全力一輩子可能也賺不到屬於自己的一套房。
既然這樣，那我寧願他們坦然接受沒有房子的人生！
你可以更加極致地去追求自己想要的人生，而不是把自己的夢想桎梏在每月斤斤計較的房貸和利息中。
不要讓房子成爲羈絆你人生的枷鎖！
退一萬步講，你就算有了房子，難道就真的認爲自己後半輩子的養老靠着一套房子就能搞定嗎？
問過幾個周圍已經在北京買了房的朋友。先除去那些還要每月還高額房貸的傢伙們，我身邊算下來總共也就兩人來自土豪家庭，全款在北京買的房，而且工作收入也穩定。
我問他們，你們老了以後打算怎麼過啊？是守着花園洋房澆花喂鳥？還是縮在家裏天天守着電腦打王者榮耀？
那倆土豪白了我一眼，說：
屁咧，房子就是年輕時的一個落腳點，老了以後還真不能指望靠一套房子來提高幸福指數！
你想想啊，當你真老得一步都動不了的時候，就算躺在豪宅別墅裏，但是沒有人爲你端茶送飯；子女如果知道心疼你，爲你請個保姆，你還得擔心會不會遇上傳說中的“毒保姆”——
罵你、打你、虐待你，這都還只是小case；萬一碰上個給你飯菜裏下毒的，惦記你家財產的；甚至再惡毒心狠一些的，因爲偷你家東西被你發現，便懷恨在心索性一把火把你家燒了的......
我辛辛苦苦奮鬥大半輩子，可不想就這麼輕易地毀在一個保姆的手裏！
05：怎樣才能優雅有尊嚴地老去？
所以，當父母、孩子、房子都已經不能再指望的時候，我們這代80後的養老生活究竟還能靠什麼來指望？
曾經我也想過，等我老了以後，我根本就不想再在北京這個地兒繼續待下去了。
不是嗎？交通擁堵、你懂的天氣、超高的生活成本，還有快節奏的大都市生活。
我想着等以後老了，找一個山好水好的地兒，不需要地方多麼大，也不需要多麼喧囂，只要讓我安安靜靜地度過餘生就可以。
我有一朋友，最初和我的這個想法差不多。只不過他和我的唯一區別是，他已經率先實現了財務自由，並且把這個想法付諸了行動！
2015年北京天氣最不好的那段時間，我這朋友辭掉了國貿金領的工作，飛去了大理定居。
當時我對他那是各種羨慕嫉妒恨啊！去機場送他的時候，還對他說：
恭喜你啊，早早實現了財務自由，又能逃離北上廣！你後半輩子的生活，就在大理那片蒼山洱海的美景中度過吧！
沒想到，他去了大理不到半年，就賣掉了大理的房子，揹着行李又回到了北京！
我詫異，問他：
你咋又回來了？你不是準備要在大理度過餘生的麼？
他苦笑着對我說，曾經我們都以爲能夠找一個山好水好空氣好的城市生活，是我們這羣北上廣都市人最大的夢想。但是當我一旦真正進入了那種生活，我便發現，生活完全不是你所想象的那麼美好！
大理沒有他喜愛口味的酒，沒有他鐘愛的擼串攤，沒有媲美三里屯的sexy女郎，哪怕週末去個超市採購，都要開車開上一個多小時；更何況，他週末打個網遊，花了4天時間接好的電信寬帶就掉線了六次，讓他連想砸電腦的心都有。
如果說，生活上的清苦他倒是還能忍受，那麼讓他最不能忍受的就是，他在大理當地根本就沒有朋友！
當地人不鳥他，他也不屑去學習當地的方言。想玩一圈麻將吧，好不容易湊齊了一桌，又因爲各地打麻將的風俗習慣不同，四個人在麻將桌上吵得差點兒沒掀桌子！
後來他就再也不找人打麻將了。
因爲他覺得，思維方式和做事方法不同的人，根本很難坐在同一張桌子上！
於是，在他到了大理的一個月之後，他養成了一個特別不好的毛病：
喜歡在微信上各種聊騷他在北京的朋友們！
老弟，幹嘛呢？
上班啊，我的哥！
陪哥聊聊天，哥空虛寂寞！
別鬧了我的哥，你可是我們這羣人當中最早實現財務自由過上隱居生活的，你還空虛寂寞？小心裝逼是會遭人恨的！老闆來了，不說了啊！
每當這時候，我那朋友就覺得自己彷彿快要抑鬱了！
他發現自己開始愈發懷念國貿擁擠的地鐵站，三里屯的燈紅酒綠，甚至都有點想要呼吸一口那醇厚的京霾味兒了。
因此，在大理生活了三個月之後，他終於下定決心重新做出了一個決定：
回北京，老子再也不在大理待着了！
沒有再猶豫，他最終還是選擇迴歸了北京的生活圈。
聽完我朋友的事之後，我自己內心那個隱居的夢想便也開始動搖。我反問自己：
如果將來真的要我去一個環境好但是卻沒有一個朋友的地方生活，每天只能依靠手機來聊騷微信那端的朋友們，我能忍得下去嗎？
我忍受不了孤獨氾濫的餘生對我精神上的打擊！
決定你生活質量的，是你的朋友圈，而並非PM2.5；人類作爲羣居性的高等動物，最大的幸福感，也是來源於社會羣體對於自我價值的認同度。
因此，說到我所向往的養老生活，無非就是老了以後，我可以把生活過成每天吃了睡，睡醒以後喚上三五好友，打打麻將，做做運動，然後和他們各種扯皮我年輕的時候是多麼牛逼！
如果真的能讓我老了以後過上這樣的生活，不要老公都樂意哈哈哈！
——老伴，老伴，不就是老來伴麼！
如果能找到一羣志同道合的朋友們一起慢慢地變老，一起喫，一起high，呃，老公都可以靠邊兒站了！
咦？說來說去，好像我爲自己描述的這番養老生活的美好畫面，潛意識裏就是我所向往的那種高端養老社區的生活啊！
唉，歸根結底就是錢的問題！
啥也不多說了，我寫完這篇文章就要去努力賺錢了！