最近看了幾部關於原生家庭的電視，講到了親子關係我感同身受，《都挺好》中的蘇明玉和媽媽，《歡樂頌》中的樊勝美和媽媽，都是母親寵愛兒子卻對女兒索求無度，親子關係中女兒頻頻受傷。而我也就是這麼一個類似經歷長大的女孩，如果加上戲劇化色彩的渲染也可以上演一部電視劇。
經過時間的滌盪，我的感覺慢慢淡化，把那些傷害深深壓抑下去，殊不知這些傷害並沒有自動消失，而是藏在潛意識深處，一旦有外界的刺激就會被激發出來。幸福的童年受益終生，不幸的童年，終生療愈。
媽媽打電話憂心忡忡和我說了她不舒服，我週末抽出時間陪媽媽去看病，一路上她和我抱怨，我認真聽完想到了解決的辦法，後面才發現她對我的建議不太關心，她更多的只是想有個聽衆，宣泄心中的苦與痛。我能感覺她的無奈，我卻只是理智在分析問題。
初中那會我經常生病，我媽除了怪罪我爲什麼要生病之外，就覺得我又要花錢了。我在學校忍受着痛苦，他們無從知曉，後來我承受不住請假回家，除了情況說明，沒有再多問。後來我讓我爸帶我去看，沒檢查出來太大的問題，他們覺得我矯情。我心裏在控訴，他們爲什麼那麼對我。或許就是這無心的傷害慢慢在我的心裏築起了高牆，沒有去搭建心靈溝通的橋樑。
我媽是急性子，我和她剛好相反，檢查結果一個小時出來，我和她說我們一個小時去拿，她半個小時就去問，我不自覺流露出不耐煩。後來過了十多分鐘確實可以拿，早早做完了檢查。那一瞬間我發現我錯了，以前我把他們流露出來的情緒當作傷害，我依然也會不自覺中流露出負面的情緒。周圍的人穿梭流動，我全然不知，似乎時間停止了。原來一直都是我的執念讓我強迫性重複承受傷害。我內心固定不變的的標準越來越固化，越來越狹隘，變成一個固定長度的尺子，用這個尺子去丈量別人。
當我遭遇挫折的時候，我就無意識想那些傷害，然後默默流淚，像是打了麻醉一樣，慢慢失去知覺，再哀嘆爲什麼命運不公平。此時的我感覺隱隱之中看到一個蜷縮在角落裏受盡委屈的小女孩，因爲害怕再次受傷，遲遲不願向前一步。我現在應該去擁抱這個受傷的內在小孩，讓她感受到溫暖，勇敢一些去成長，多角度看問題，放下狹隘，擔負起自我療愈的使命，而不是永遠把傷害當做不想長大的藉口。