時光流逝，回想過往，都覺得飛快，但是，明明每個年頭開始的時候那種對年關的期盼似乎遙遙無期之感那麼讓人憂傷得強烈，而且焦慮得沮喪。人說，日子好過飛快，不好過即難熬。這一天天地過來了，轉眼又是一年，期間我分明總覺煎熬，怎麼此刻也是感慨日月如梭呢？
又是一年專職保姆的日子，年關了，也該總結一下了――2019這一年，我預感這是我最困頓的一年。
一，二寶從6個月到18個月，她的成長簡直是日新月異翻天覆地般變化，我精心陪伴呵護，從其生理需要到心理需求竭盡所能，不論照書養還是照豬養都是需要體力和智慧的，所以很累。不過，累並快樂着，看着健康活潑可愛聰明的二寶，快樂更多。另外，自從二寶出世至今，我沒有睡過一個整夜覺，從剛開始的總是犯困哈欠連天到現在練就了一身一睡即醒不睡也行的本事，我也挺佩服我自己的。
二，對待大寶的方式，是我最大的轉變。大寶原本也是個活潑開朗的機靈鬼，思維活躍，我從沒有想過她會是我不願看到的樣子。可是，她慢慢變得那麼不討喜了。我好焦慮，這焦慮愈演愈烈，使我隔三差五地動火，傳說中的母慈子孝與雞飛狗跳並存的場面也在我們身上實現了。之前，我把這一切歸因於大寶的心不在焉和不思進取，而事實應該是我們不夠寬容不夠理解惡化了她的過失促使了她的改變。回想我之前每次的暴跳如雷，我自己都不明白我當時爲何成了一個魔鬼？我的情緒從何而來呢？如今已有答案，不便贅述，但是我自責自己成了情緒的奴隸傷害了孩子。大寶成績滑坡只是一個表象，內在的轉變讓我意識到我必須轉變。上半年的我很粗暴，下半年的我已在溫柔迴歸的途中。然而，臨近期末考試這幾天，我與大寶聊了很多，我忽然得知，與我之前怒火如狂風暴雨般發泄比，爸爸對她一有問題就對她罰站或說教更令她感到厭煩和痛苦。我爲她難過，因爲她的話讓我覺媽媽經常誤解她而爸爸也總是錯怪她不理解她，沒有父母的理解她的心裏多壓抑啊！我也爲自己難過，爲什麼總習慣攬責？養兒育女，父母共同參與，如誤入歧途，不是我一個人領的路。
三，有了二寶之後，一家三代五口蝸居一室，有點轉不開了，再說人員密集宜生是非。爸爸以奶奶的名義申請了一套廉租房。而奶奶絕不肯離家獨居的，總不能空着吧？正好離大寶學校近，奶奶不住我們住也是可以的。然而只有我帶倆寶住了過來。所有辛勞我都無怨，爲母則剛是我的爲母信條。奶奶不住爸爸不來，其中緣由也不贅述。我只想說，原本當別墅住的小屋住得讓我們娘仨既清淨又孤獨。有時候我很慶幸有這麼個地方讓我沒那麼多家務事也沒那麼多煩心事，有時候又覺得有一種被流放的落寞。我更心疼孩子們，特別是大寶，我覺得她一定比我還要感到孤獨。
四，2019年是我最重視學習的一年，我拿了高級育嬰師證，報考了消防工程師，一考完第二天就報了二建課程。我更想考研，經濟緊張放棄。人到中年，人生之路愈來愈窄，最怕有一天無路可走了。這時候發現，學習是多麼讓人心有慰籍，哪怕最後不成功，最起碼曾有過成功的機會。生命不息，學習不止，這是我半生以來最好的領悟。
最後，我想感謝父母姐妹大姑子對我的所有支持，感謝大寶對我情緒失控的包容，感謝小寶給我帶來的快樂，感謝自己的勤勞善良勤學善思讓我成長！我相信，2019已是我最感陰暗的一年，未來的未來必將向陽！