文/勤言不勤語
天已經暗淡，十一月份，遲鈍的深城終於有了一點涼意。
我一人靜靜走在路燈下面，影子忽然拉長，又忽然縮短。這是往日我喜歡的遊戲，這晚，我的眼睛很吝嗇，我只看路。
我在想一封剛收到的郵件，是很簡短的退稿信，我十分有經驗應對這種客氣的拒絕，我常報之以微笑，但今天這很普通的一封，沒有任何特別的一封，卻叫我受了傷。
下班後的週五，我美麗的心情突然壞，就像晴朗的日子突然變了天，冒冒失失下起大雨來。雨聲擾人，心情頹落，這樣的時刻，我需要溫暖還有安慰。
通常我會先給我的愛人或者我的媽媽撥一個電話，我喜歡聽她們的聲音，家常的瑣碎也好，重複的嘮叨也罷，我都喜歡，只要是她們的聲音就行，那是上帝遺忘在人間最柔和的曲調，也是最治癒的解藥，只有在最親蜜的人身上才能找到。
接着，我便要開始我的慶祝，爲憂傷而慶祝，爲失落而慶祝，爲跌倒而慶祝，爲一切艱難的時刻而慶祝，這是我的傳統與時尚。
我一直認爲憂傷比喜悅更值得慶祝。
一件好事降臨，偌大的喜悅將心房塞得滿滿當當，而喜悅尚有盈餘，就像一壺清香四溢的花茶，已經充盈了自己的杯盞，浪費和丟棄都是罪惡，分享是高貴的出路，慶祝於是成了無奈的舉動。
憂傷不一樣，它是遠方射來的一支箭，鏽跡斑斑又鮮血淋漓的箭，它已經傷了很多人，現在它刺破長空，目標明確，直直朝你飛射而來，你無法躲避，結結實實捱了這一箭，痛成了唯一，就像雪白宣紙上的一滴墨。
這痛很大，只疼在你的肉身，無法掩蓋，更沒有辦法逃避，所以這個時候更需要慶祝，比慶祝喜悅更加熱烈地慶祝憂傷，帶上明明白白的傷痛，在這個自我的儀式上袒露所有的僞裝和粉飾，認認真真打量它們醜陋的姿勢和形態，用所有的勇氣朝它們澆灌美味但冰涼的啤酒，然後和它們一起痛痛快快地暢飲。
是的，這個慶祝與衆不同，它無關分享，它不需要其他人的參與，它是一個人對一些事的審視，也是一個人給一個人的放縱。
憂傷的慶祝當然可以沒有內容，不需要審視，也無需放縱，它可以是一片空白，這段空白充斥在時間中，誰也無法過來搶奪，就靜靜駐足在空白的無垠裏面，慢無規律也不需要規律，讓這雙腳真正自由，不再跟隨意識而擺動，讓腳引領身體而動。
它也可以是肉體的，比如尋一個喧雜熱鬧的小喫街，在擁擠的人羣中鑽進去，找那些愛喫平常又喫不到的美食，酸的，甜的，辣的，就是苦的也行，只要是喜歡喫的，滿滿當當且喫着，過飽了嘴癮一切後說。
它還可以是靈魂的，買一張居中的電影票，就坐在一對情侶的旁邊，管他們親親我我甜甜蜜蜜，就安安靜靜看着正前方的屏幕，讓時光在劇情中流轉，等到電影落幕，再從這對情侶幽怨的眼神中平平淡淡地走開。
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憂傷的慶祝從來不需要形式，也不用考慮他人的意願，它是一個人的抉擇，是坦坦蕩蕩的自我，只需遵循自身的意志，讓自己心滿意足就是最大的使命，這一刻，我即是上帝，上帝既是我，再沒有比“我”這個身份更尊貴的了。
“呼”，長舒一口氣吧，慶祝已經結束，夜也已經很深，老老實實等着紅燈變綠，循着熟悉的道路回到住所，然後洗個熱水澡，舒舒服服躺進暖和的被窩，合上已經疲倦的眼睛，安安穩穩睡去吧。
好了，一夜好夢，睜開眼天已經大亮，拉開窗簾，明媚的陽光競相鋪灑下來，你看，昨天的一切都不見了，再見的是全新的日子，全新的光亮，還有全新的心情。
慶祝憂傷不是爲了忘記，而是爲了更清楚的接觸它，瞭解它，甚至記住它，慶祝過後再毫不猶豫把它丟在原地，就像丟棄一個壞掉的布娃娃，然後再大步朝前，迎上一個嶄新的開始。
再沒有負擔了，再沒有比這更加輕快的步子，再沒有比這更加輕盈的魂靈，且跳着，且蹦着，完全有得意的理由，就好比掉落在地上的鳥兒重新掌握了飛翔，擱淺的魚兒重新擁有了海洋，沒有再比這更美好的了。
一定是經歷了磨難，才更能懂得幸福的含義，也一定是受過了憂傷的侵襲，才更能感到喜悅的光顧，從沒有起過波瀾的，不是碧藍的海洋，也不是撩人的湖泊，而是發臭的死水。
否則所有的擁有都無足珍貴，健康也只是點綴。
所以我要再給我的愛人和我的媽媽打一個電話，昨晚，我需要她們，今天，我單純想念她們。
所以我一如既往熱愛文字，陽光在窗外很光明，我在屋內很溫暖。