阿卜對他的母親非常順從，他母親所說的每一句話就像烙印，烙到了他的心裏，他母親要求他做的事，他一定會照着去做，而且一定要做的非常完美，不能出絲毫的差錯。
我曾經笑他，你母親如果說這石頭是軟的，你就會過去用手指壓一下，然後說，嗯，就是，像豆腐一樣軟軟的。阿卜就尷尬的笑，哪裏有你說的這麼嚴重呢？
阿卜的外表放蕩不羈，有時候也會裝出謙謙君子的模樣，給人溫文儒雅的感覺。但如果別人想讓他幫個忙，他常常會裝作沒有聽見，而我則常常會屁顛顛的跑去給人幫忙。
他喜歡順應社會潮流，是那種明哲保身的男人。我就比較叛逆，內心總想和那股無形的力量較勁，雖然我並不知道那股力量是什麼？
我好像從小就比較叛逆，對父母說的話，總想反着來。但我的外表卻是個乖乖女。
阿卜常說我，你就是個騙子，把所有人都騙了。我點頭承認。阿卜說我和他吵架的時候，就像一個潑婦。
在沒有結婚之前，我的閨蜜曾經對我說，像你這樣軟弱的性格，哼，以後指定被婆婆欺負。我也不敢否認，我的性格有時候的確很軟弱。
也正如她所說，我結婚以後真的經常被婆婆欺負到內心崩潰。
我的閨蜜也是乖乖女，但她就是敢和婆婆直接開懟。
我的父母總是教導我要尊重老人，要孝順老人，因此我的婆婆無論怎麼指責我？怎麼過分的對待我？我都會含着淚水忍讓。
閨密不一樣，她總是每次和婆婆直接開撕。其實我挺羨慕她的，覺得她活的很灑脫。但她也有不開心的時候，她老公和她離婚了，她好像遭到了所有人的鄙夷。
我雖然經常忍受着委屈，但別人都說我是一個好人，憨厚老實。每當別人在阿卜面前這樣說我的時候，阿卜總會嘴裏說着是。在別人掉頭走了之後，就會憤怒地對我說，你根本不是這樣的人，你只是會裝。唉，我又委屈了。
閨蜜離婚以後，走路的時候頭再也沒有以前昂的那樣高了，常常是低着頭，默默的走着。
我覺得可能還是我這樣的性格比較好吧！雖然我經常受委屈，但是別人總是給我讚譽。我的心中有一個完美的好人形象，不和任何人爭吵，會考慮每一個人的感受，但就是不考慮自己。
最開始，這讓我得到了很多好處，很多人都誇我是個好女孩，說我是個徹底的好人。
但是後來慢慢的，我感覺到自己內心的委屈越來越多，常常感覺到胸口憋悶，憋着一股氣，想和別人吵架。
我的心中滋生了恨。尤其是有一次身邊親近的人向我索取的時候，我非常非常的憤怒。我的內心是這樣想的，你總是向我討要，你給過我什麼？憑什麼總是我付出？
但我總是不敢發泄憤怒，我把牙齒咬得格格響，心中的恨，不知道該怎麼表達，最後只好在夜晚偷偷的流淚。
後來這樣的事情慢慢的越來越多，我感覺到我已經承受不了。我覺得我已經快被他們逼瘋了。
沒有人關心我，沒有一個人關心我的感受。我問老天，你怎麼能這樣對待我？怎麼能讓別人這樣傷害我這樣一個好人哪？
但人在失意的時候，常常是叫天天不應，叫地地不靈。
我已經活的這麼痛苦了，還是有人會羨慕我，你的生活缺什麼呀？老公那麼溫和，對你又那麼好。
後來我又想，或許幸福總是在別人的身上吧，每個人都覺得自己是痛苦的，別人是幸福的。
我那個醜陋的傷疤，別人怎麼會知道呢？我只有偷偷的流淚。
我流淚的時候，阿卜總是裝作沒有看見，或者他趕緊偷偷的溜出門，裝作不知道。他去了哪裏？只有他自己知道，或許他出去找別的女人了，但他說他是個好男人，絕對不會幹壞事的，我有時候相信，有時候懷疑。
我的閨密又去外地打工了，她從小到大都很會賺錢的，從來不缺錢花，或許她覺的男人對她來說根本不重要吧！我還是很羨慕她的瀟灑，覺得她是一個很有勇氣的人。
我的心中積壓了太多的憤怒，它們都變成了怨恨，我不知道怎樣處理它們？
後來我從書上看到一句話，成爲自己的一束光，照亮內心的黑暗。於是我就想找到自己內心的那束光。