與說服、辯論、談判不同的地方在於，在衝突溝通中，我們在意的並不是尋求一個具體的結論或問題的解答，而是藉由衝突的發生宣泄壓抑的情緒、表達自我的感受，以及促進雙方的理解。
換言之，從溝通的角度來看，衝突並不是一個我們需要刻意迴避的問題，而是一個人與人在相處當中必然會產生，且用以表達自我存在感的過程。
日常生活中，有很多看似微小的衝突，由於溝通不良，在日積月累後都有可能成爲人與人之間的不定時炸彈。所以，要改善人際關係，最重要的不應是後知後覺地彌補，而是要針對衝突產生的機制進行預防。要弄清楚，那些看似微小的衝突到底是怎麼產生的，又是因爲什麼原因而沒能現場解決，從而積累成了人與人之間關係的裂痕。
這往往是因爲，我們意識不到一件事情存在“兩個版本”。
什麼叫“兩個版本”？就是我們每個人在面對同一件事的時候，內心都有一個專屬於自己角度的版本。在我們自己所編寫的版本中，所有的行爲都是有原因、有苦衷的；而所有外在的、來自他人的反彈與質疑，對我們來說都是缺乏體諒的、胡說八道的，甚至是挑釁的。
舉個例子，大家就明白了。
小明和大牛是一對同寢室的室友，小明習慣早睡，而大牛卻是個夜貓子，常常開着燈到三更半夜。爲此，兩人總是鬧得不愉快。此時，在小明內心的版本里，大牛晚睡只不過是在打電玩，沒幹什麼正經事；而自己早睡早起，則是爲了養精蓄銳，做好第二天的課業。所以這件事，不光是生活習慣的差異，更意味着大牛這個人太懶散、太貪玩，既沒有教養也不懂得尊重別人。
但在大牛內心的版本里，自己晚睡主要是因爲白天壓力大，纔想趁着晚上打打電玩放鬆一下，更何況自己有時候是在溫習功課；而小明每天一大早起牀都會吵到自己，他都忍了，可對方現在卻得寸進尺，連自己的睡覺時間都要管。所以大牛認爲這件事不僅是生活習慣的差異，更意味着小明嬌生慣養，還干涉別人生活，是小題大做且惡人先告狀。
當小明在訴說那個屬於自己的版本時，他會覺得自己是在忍無可忍之後才理直氣壯地提出抗議；而大牛在聽到小明的版本後，則會覺得小明不但惡人先告狀，而且還“扭曲事實”冤枉人。於是，衝突愈演愈烈，此時兩人的糾紛早已不是生活習慣的摩擦，而上升到人品和是非的矛盾了！
這就是“兩個版本”的陷阱在人與人溝通中產生矛盾的主要原因。雖然我們在溝通時都會強調“我對事不對人”，但在每個人的心中，對於事實都有一套屬於自己的版本。所以，我們就要了解，所有的溝通事實上都是在“對人不對事”。在溝通中，我們對於事實的每一個陳述，都是在以某種形式攻擊那個擁有不同版本的人。
囿於情緒和認知的不完全，我們往往意識不到“兩個版本”的存在，而都誤以爲是對方不講道理。這時候，衝突就不可避免地存留下來甚至爆發出來。
簡單的方式就是打一劑“感受的預防針”。
比如，當你想要宣泄情緒、表達不滿之前，試着做一些這樣的鋪墊：
“抱歉，這或許未必是事實，但我難免會有這種感覺。”
“抱歉，這或許未必是事實，但我難免會覺得你這樣做是對我的一種不尊重。”
“抱歉，我知道你希望我早睡，不是故意要干涉我的生活，但我總忍不住會有這種感覺。”
之所以用“感受的預防針”來爲之命名，就像爲了抵抗疾病，小孩需要打預防針一樣，面對某些敏感的溝通，我們也會需要預防針。而這句話的妙處在於，它預先向對方說明“我接下來要講的僅僅只是我的感受而已”，也就等於是在暗示說“我講的有可能不是客觀事實”，從而大大降低了會給對方帶來的被冒犯和被攻擊的感覺。
緊接着，你會發現溝通的重點發生了奇妙的轉化：
你在意的重點是說出後一句“我有什麼感覺”，而對方在意的重點則是前一句“這或許不是事實”。把“預防針”用在上面的例子中，事情就會變成這樣：
原本，小明會對大牛說：“你晚上不睡覺，還不是因爲貪玩！”
現在，小明會這麼說：“抱歉，這或許不是事實，但我難免會覺得你晚上不睡覺只是因爲貪玩。”
原來的說法會在一秒鐘點燃大牛的怒火，然後大牛用暴跳如雷或反脣相譏引爆矛盾；而現在的說法則會在表達立場之餘，也留給大牛述說與解釋的空間。如此一來，對話就能持續，兩人的溝通也會立刻舒緩很多。
所以，“感受的預防針”的好處正在於，預先照顧到了容易被引爆的情緒，從而讓理性的溝通有了接下來延展的空間。以“對人不對事”爲切入，最終達到了“對事不對人”的溝通效果。
〈使用注意〉
“感受的預防針”的用途，是讓我們在表達自己的感受時，不至於讓對方過度防衛而引發不必要的反彈。但打這種預防針的目的並不是要我們隱藏自己的感受，所以，在使用時也一定要注意將後半段清楚、直白地表達出來；否則，雖然沒有爆發矛盾，但問題也無法得到溝通。
常用句型
●抱歉，這或許未必是事實，但我難免會有這種感覺……
預先承認這只是自己的主觀感受，減輕對方被否定和被攻擊的感覺，讓對話能理性、平和地進行下去。
●你知道我這個人其實有點作（敏感或容易受傷），不過我確實感覺到……
這是變形版“感受的預防針”。當你在指責他人之前，除了承認這只是自己的感受外，更要試着用自己的一些缺點拿來給對方“陪綁”。這樣鋪墊之後，他也更容易心平氣和地聽進去你的批評建議——畢竟你都已經先自承其錯了嘛。
I：
what：在衝突溝通時，意識到一件事情的兩個版本，說話時，先“打一劑感受的預防針。”
how：
常用句型：
●抱歉，這或許未必是事實，但我難免會有這種感覺……
比如，當他人可能在工作中對你發脾氣時，你可以說，抱歉，這或許未必是事實，但是我難免會覺得自己不被尊重了。
●你知道我這個人其實有點作（敏感或容易受傷），不過我確實感覺到……
why：因爲情緒和認知的不完全，我們往往意識不到事實其實事“兩個版本”的存在，誤以爲是對方不講道理。這時候，衝突就不可避免地存留下來甚至爆發出來，但是如果我們能夠在與對方溝通時，先“打一劑感受的預防針。”既能表達自己的感受和情緒，又能讓對方不至於感受到自己被過度的冒犯，引發衝突的產生。
where：在與他人有矛盾，有分歧，需要進行溝通時。在必須表達自己的情緒，但溝通內容有可能冒犯他人時。
A1:
前兩天有這麼一件事，我每次會給男朋友洗襯衣，之前，我會洗完之後晾乾，然後再熨好，這一次，我沒熨，男朋友看到衣服皺皺巴巴，於是抱怨，你這衣服怎麼這樣掛，這麼皺皺巴巴，怎麼穿。
男朋友內心版本：爲什麼不洗完之後，弄平整，皺皺巴巴的沒法穿。
我的內心版本：我辛辛苦苦洗完了衣服，還沒來得及熨，你竟然攻擊和嫌棄我，你自己爲什麼不洗？
男朋友是以爲我很不細心，以爲我把衣服掛在那就不再做後續處理了。而我是洗完之後，先掛着，穿的時候仔熨燙，他的埋怨讓我覺得自己被攻擊了，並且辛苦洗了衣服，還被髮火和嫌棄。
當時我說：“我辛辛苦苦洗乾淨了，還沒來得及熨呢，你嫌皺，你自己怎麼不洗。”
這樣的溝通其實就是衝突，因爲自己的版本和男朋友是不一樣的，這一句話一說，自己的功勞就全沒了。
正確的表達方式是：抱歉，這未必是事實，但你嫌棄衣服皺皺巴巴，我覺得很委屈，被冒犯，因爲我都是穿之前再熨燙的，你這麼說，我覺得自己洗衣服的功勞被磨滅了。
這樣的話，衝突就不會產生了。
A2:
未來2天，想要與男朋友溝通沒有給我準備生日禮物這件事。
男朋友：我不知道你喜歡什麼，想要什麼禮物，所以就沒有提前給你買。
我：你爲什麼不提前準備，到過生日的當天空手來，我覺得自己沒有被重視，你很不用心。
正確溝通：抱歉，我可能有點作，不過你沒有提前準備生日禮物這件事確實讓我感到很失落，覺得自己沒有被認真的對待，畢竟，這是我們戀愛以來，我的第一個生日，什麼都沒有收到讓我感覺挺失落的。
這樣的表達會比之前直接的職責要讓對方好受的多，因爲先承認和捆綁了自己的不足，自己的問題，然後再提出自己的感受。