我時常在想未來的一生一個人度過會是什麼樣子的,也許是漂泊太久了,偶爾有些許難過,就會希望有個人出現在我的身邊,然後和我說“路上有點堵車,來晚了。”如果是那樣的話,我肯定會氣得不知道該打你還是該罵你纔好。
因爲,我真的等得太久了,久到我對你的出現甚至都連帶恨意。
我希望你會在我身邊,希望你揪着我的圓臉說你這個小丫頭,讓我找得可辛苦了。
可是,我忘了告訴你我本來就是個路癡啊,找不到路的時候,我只會站在原地傻等,我也不是沒有主動去尋找過路,只是我所走的每一條路上都沒有你,於是,我放棄了,我選擇留在原地,我希望這是一個明智的選擇。可是我沒想到,我竟然有點高估你了,因爲你也是一個不折不扣的路癡,不然,你怎麼會到現在都沒有找到我呢。
也許我在說這段話的時候,你正在經歷一場浪漫的愛情,你會覺得眼前這個女生便是你未來的另外一半,你會幻想着和她步入婚姻的殿堂,從結婚都生子。也許你到老的時候都不會知道,最後爲什麼會選擇了我這個一無是處,毫無優點的“女流氓”,半路把你給擄走了,然後佔爲己有。
我希望我們在一起是因爲愛情。偶像劇裏面不是曾經說嘛,沒有愛情的婚姻就情同於墳墓。可是身邊也總有人跟我講,合適比喜歡更重要,我不知道該聽誰的,但是我想如果到最後我還是選擇了你這個傢伙,那我一定是心甘情願的,我不管你是高矮胖瘦,貧窮富貴,有無身份地位。
李行亮那首歌不也是這樣唱的嗎:“只願得一人心,白首不分離。”
看着身邊的人一個個的脫單,即將步入婚姻的殿堂,我嘴上說着不羨慕,可是心裏還是覺得看着別人幸福的樣子真好。
我在想啊,假如真的有一天我真的遇上了自己覺得對的人,但是我卻不確定,這個人究竟是不是你。我不知道這算不算是你對我的一種考驗,在慢慢地消磨我的耐心,把我消磨得沒有一點脾氣。
我偶爾做夢時,也會隱隱約約地夢見你的影子,不太清晰的輪廓,我只看見了你在燈光下昏暗的身影,我很努力地想要去抓住你的手,可是轉眼夢就醒了。
我曾想和你做一些爛漫的事情,攜手帶你一起去參加閨蜜的婚禮,去東京或者巴黎完成第一次的蜜月旅行,冬天的週末泡上一杯85℃的咖啡談天說地分享彼此這周的經歷。
當然,我能想到最浪漫的事情,就是和你一起慢慢變老。
等我們老了以後,你牽着我去到每個我們去過的大街小巷,回憶起當初我們從相知相識相遇到相愛的過程,激動地淚流滿面。
最後,我還有一段很喜歡的話想要和你分享:
“你是我臨死前還想拔掉氧氣罐要吻的人
你是我跑完八百米還想擁抱的人
你是我自罰三杯都不肯開口的祕密
你是我心潮洶湧也不會激起的浪花
你是我赴湯蹈火都不肯放下的執着
你是我拼命逃避去無法抹去的往日
你是我埋藏在心底不願個人分享的美好
你是我心心念唸的未來呀
你是我窮盡一生也做不完的夢
你是我喝到醫院都不肯說的密碼
你是我筋疲力盡想起就會笑的人
你是我恨之入骨都不想放棄的人
你是我撞了南牆都不回頭的倔強
你是我遙不可及的夢
你是我記憶深處永遠的回憶”