樹洞第18期
文章來源於公衆號：億葉知秋
今天想和大家分享的不單單是一個故事，而是我人生中一段光芒同黑暗交織的時光，其中有希望，有痛苦，也有愛而不得的遺憾。
是的，這不是一個逆襲的故事，只是一個失敗者離場前最後想說的話。
01
北大作爲中國高等學府，吸引了千千萬萬學子爲之傾心，我就是其中之一。
是因爲想要個高學歷然後找個好工作？還是單純爲它的魅力所吸引？這個問題我想我已經答不出來了。
因爲北大於我是年少的夢想，是我十四五歲輾轉難眠的期望，它於我，已經近乎於一種信仰。
初中和高中時候我都是住校生，六年來都是上鋪，還記得當時的自己打印了北大未名湖和博雅塔的照片貼在天花板上，每天睡前和新一天一睜開眼就看到自己的選擇，讓每一天都比前一天更堅定。
選擇做好了，接下來就要開始付出了。
我有在爲之努力，中考進了重點高中的重點班，高考時考了全縣第三名的成績，不算太失敗，但是離北大差了萬里之遙。
最後我報了本省唯一一所211高校的法學專業，好在專業是自己喜歡的，這四年倒也不是那麼煎熬。
即使高考時沒能如願以償，但我心裏對北大的渴望從沒有停止過，就像是一見鍾情之後的長久暗戀，不會因爲一次表白失敗而放棄，反而越戰越勇，情愫更加蔓延滋長。
故事到這裏並沒有完結，反而是剛剛開始。
02
大三左右我就在爲考北大研究生做着準備，對於北大，我的同學們都是想也不敢想。
他們會考慮人大、政法這些同樣全國數一數二的學校，卻唯獨沒有人敢奢望北大，於是，對於北大，我更多的是自己背後努力，除了一兩個好友外從不和別人提起。
我害怕失敗，也怕在我嘗試的路上那些諷刺的眼光，我擔心別人覺得我好高騖遠，白日做夢，雖然這可以算事實，但我怕親耳聽到別人說出來，因爲這些話我自己對自己已經說了太多遍了。
我每天都在自我肯定與自我否定中煎熬，放棄對不起自己的內心，繼續努力的話，希望也依舊渺茫。
就是這樣，我在這種一邊複習，一邊擔憂中迎來了我的大四學年。
這一年對於法學專業畢業生來說，有兩個大事，一件是法律職業資格考試，一件是全國研究生統考。
憑着四年的儲備與研究生複習，以及大三假期專門拿出一份時間來法考複習，最終以全專業前幾的成績順利通過，這個好消息對於我是莫大的鼓勵。
之後的我更加堅定我可以我能行。
被自我認可衝昏頭腦的我，怎麼就忘了那可是北大啊，不給試題範圍，不給歷年真題，不給參考書籍，不給評分標準，總結起來，什麼都不會給你。
03
不出意外，我落榜了，在大家紛紛在朋友圈裏曬擬錄取通知的時候，我發了：“在我還相信夢想的時候，我要爲它再努力一次"。
是的，我準備二戰北大了，而且是一種昭告天下的架勢，我不怕失敗了成爲別人茶餘飯後的談資，反而我更怕自己沒有堅持下去的動力。
二戰這一年，我在學校附近租的房子，學生卡申請了延期，依舊利用圖書館的資源複習。
我真的不知道要怎麼形容這段時間，內心的不安，經常的失眠，偶爾壓力大的痛哭，每天早起晚歸的學習，這些都太折磨了。
於是每天給自己做心裏建設，告訴自己這是夢想的沉重，沒人可以輕易成功。
除去早午飯一整天大約14個小時的學習時間，但這都不是最難的，痛苦的是白天結束後的漫漫長夜，心裏會出現另一個自己開始摧毀一切，也是這時候我意識到哭不能解決任何問題。
考試時間轉眼就到，結局想必大家也都知道了，沒有反轉，沒有逆襲，沒有得到期待的東西，我經過了一個月的自我安撫後從夢想的舞臺上悄然退出。
沒有想象中的絕望，也沒有自己以爲的解脫，一切都出奇的平靜。
是的，我放棄北大了。北大最終沒能成爲我的北大，但它卻一直是我的北大，是我青春年少的情懷。
後來的我去了讀大學的城市面試了家律所，開始了自己的職業生涯。
我的同事也都是些血氣方剛的年輕人，聊起大學，聊起考研，一個個熱血沸騰，回味無窮。
聊到這種話題時我一般不怎麼開口，可能還是沒有放下吧，不過我想總有一天我會在談到這個話題時，面帶微笑的告訴別人，我爲自己的夢想努力過。