树洞第18期
文章来源于公众号：亿叶知秋
今天想和大家分享的不单单是一个故事，而是我人生中一段光芒同黑暗交织的时光，其中有希望，有痛苦，也有爱而不得的遗憾。
是的，这不是一个逆袭的故事，只是一个失败者离场前最后想说的话。
01
北大作为中国高等学府，吸引了千千万万学子为之倾心，我就是其中之一。
是因为想要个高学历然后找个好工作？还是单纯为它的魅力所吸引？这个问题我想我已经答不出来了。
因为北大于我是年少的梦想，是我十四五岁辗转难眠的期望，它于我，已经近乎于一种信仰。
初中和高中时候我都是住校生，六年来都是上铺，还记得当时的自己打印了北大未名湖和博雅塔的照片贴在天花板上，每天睡前和新一天一睁开眼就看到自己的选择，让每一天都比前一天更坚定。
选择做好了，接下来就要开始付出了。
我有在为之努力，中考进了重点高中的重点班，高考时考了全县第三名的成绩，不算太失败，但是离北大差了万里之遥。
最后我报了本省唯一一所211高校的法学专业，好在专业是自己喜欢的，这四年倒也不是那么煎熬。
即使高考时没能如愿以偿，但我心里对北大的渴望从没有停止过，就像是一见钟情之后的长久暗恋，不会因为一次表白失败而放弃，反而越战越勇，情愫更加蔓延滋长。
故事到这里并没有完结，反而是刚刚开始。
02
大三左右我就在为考北大研究生做着准备，对于北大，我的同学们都是想也不敢想。
他们会考虑人大、政法这些同样全国数一数二的学校，却唯独没有人敢奢望北大，于是，对于北大，我更多的是自己背后努力，除了一两个好友外从不和别人提起。
我害怕失败，也怕在我尝试的路上那些讽刺的眼光，我担心别人觉得我好高骛远，白日做梦，虽然这可以算事实，但我怕亲耳听到别人说出来，因为这些话我自己对自己已经说了太多遍了。
我每天都在自我肯定与自我否定中煎熬，放弃对不起自己的内心，继续努力的话，希望也依旧渺茫。
就是这样，我在这种一边复习，一边担忧中迎来了我的大四学年。
这一年对于法学专业毕业生来说，有两个大事，一件是法律职业资格考试，一件是全国研究生统考。
凭着四年的储备与研究生复习，以及大三假期专门拿出一份时间来法考复习，最终以全专业前几的成绩顺利通过，这个好消息对于我是莫大的鼓励。
之后的我更加坚定我可以我能行。
被自我认可冲昏头脑的我，怎么就忘了那可是北大啊，不给试题范围，不给历年真题，不给参考书籍，不给评分标准，总结起来，什么都不会给你。
03
不出意外，我落榜了，在大家纷纷在朋友圈里晒拟录取通知的时候，我发了：“在我还相信梦想的时候，我要为它再努力一次"。
是的，我准备二战北大了，而且是一种昭告天下的架势，我不怕失败了成为别人茶余饭后的谈资，反而我更怕自己没有坚持下去的动力。
二战这一年，我在学校附近租的房子，学生卡申请了延期，依旧利用图书馆的资源复习。
我真的不知道要怎么形容这段时间，内心的不安，经常的失眠，偶尔压力大的痛哭，每天早起晚归的学习，这些都太折磨了。
于是每天给自己做心里建设，告诉自己这是梦想的沉重，没人可以轻易成功。
除去早午饭一整天大约14个小时的学习时间，但这都不是最难的，痛苦的是白天结束后的漫漫长夜，心里会出现另一个自己开始摧毁一切，也是这时候我意识到哭不能解决任何问题。
考试时间转眼就到，结局想必大家也都知道了，没有反转，没有逆袭，没有得到期待的东西，我经过了一个月的自我安抚后从梦想的舞台上悄然退出。
没有想象中的绝望，也没有自己以为的解脱，一切都出奇的平静。
是的，我放弃北大了。北大最终没能成为我的北大，但它却一直是我的北大，是我青春年少的情怀。
后来的我去了读大学的城市面试了家律所，开始了自己的职业生涯。
我的同事也都是些血气方刚的年轻人，聊起大学，聊起考研，一个个热血沸腾，回味无穷。
聊到这种话题时我一般不怎么开口，可能还是没有放下吧，不过我想总有一天我会在谈到这个话题时，面带微笑的告诉别人，我为自己的梦想努力过。