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“富士康”這三個字，以前上學的時候在地理試卷中做到過，這是一個屬於廉價勞動力指向性的工業。那個時候在講到這個題時，老師還給我們順帶上了幾分鐘的德育課，告訴我們要好好讀書，以後要做讓自己的價值提升的工作，不要廉價的出賣自己的勞動力。
那時心想，自己這麼努力，一定不會以這樣的方式和它見面。但誰都逃不過“真香”定律，19年8月23日到11月21日，我在這裏做了三個月“廉價出賣自己勞動力”的製造工。
這三個月裏，我的相冊裏沒有留下一張照片作爲回憶，備忘錄裏沒有一個字涉及到這裏，我以爲沒有物證我會把這段經歷慢慢淡忘，可是腦子裏那些揮之不去的場景至今歷歷在目，一想到這裏還是會眼淚繞眼圈。
這首《心事》是那個時候在車間裏聽到的一首歌，覺得好聽就每日循環，現在聽來，也就是剛纔打開聽了一下，那股車間特有的焦味就撲鼻而來，那三個月經歷的種種也隨之而來。
這裏把這三個月分成三部分來說，第一個月是適應和生存，第二月是反思，第三個月是規劃。
來這裏上班是爲了從事一份不需要學歷的工作，賺錢。
8月23日，和他坐上了六點開往廊坊的火車，懷着一份期待和好奇。八點到達廊坊北站，因爲要體檢所以沒有喫早飯，九點整到了廠區，看到很多和我倆一樣來這裏幹活的人，年紀大概都在三四十歲，像我倆這種二十多歲的同齡人很少見。
接下來就是體檢排隊，簽署勞動合同，分配宿舍，分配工作部門，崗前培訓，我和他沒有分配在一個車間。全程都是站着的，一天下來腿很疼，後來的三個月腿也一直很疼。第一天中午廠子還給我們提供了一份免費的午餐。
第二天就是正式上崗了，其實挺期待的，好奇車間裏面的樣子，想快點進去上班。上午的時候我們還沒有正式上班，只是給我們發了車間的防護設備，帶我們上二樓填了個人信息。在二樓的車間入口可以看到裏面穿着靜電服忙碌的工人。
下午就正式上班了，進去的時候車間組長開會讓我們瞭解生產線，分黑白班，分配生產線。我有幸被分配在一個坐崗，不用站着。
最開始的三天是跟着師傅熟悉工作流程的，我的師傅人很好，是個東北人，教會了我很多，不光是工作，還有在這裏的生存法則。在這裏的生存法則就是“各人自掃門前雪，莫管他人瓦上霜”。
爲什麼說得這麼現實？那是因爲在一個流水線上，每個人負責的工站不同，責任是不同的，發現了問題就要及時找生技調試，告訴上一個工站“你的工站出問題了”。如果自己疏忽，流下去了不良品，會被罵得很慘，那種罵是不分男女的，要多粗俗就有多粗俗。
在這裏，你的眼淚沒有半點用處，你的性別也毫無差別對待。在這裏只要是比你強的熟練工人就擁有一份特殊技能——不分理由的罵你。而你爲了生計，爲了錢不得不去忍受，慢慢地臉皮也就厚了，那點可憐的自尊也就漸漸遠去了。
印象最深的是有一次機器斷料，我接的比較慢，被接料的師傅看到，他罵了我，當時自己真的很害怕，但更多的是丟臉，因爲那個時候旁邊還有好幾個人，他們都在看着我。手忙腳亂之下剪刀剪到了自己的手，流了很多血，那個接料師傅看我手流血了，也沒有幫我完成接料，周圍看我的人也走了。忍着手裏的疼痛終於把料接好了，那一刻我意識到這裏是沒有性別之分的，別人不會看你是女孩子就會幫助你，更多的是隻是看看。
那段時間是真的怕去上班，不知道那十個小時怎麼度過，想過放棄不幹，可是自己又能去哪呢，沒有錢。開始的那段日子我甚至確信自己就是個廢物，連簡單的沒有半點技術含量的工作都做不好，這輩子也就這樣了。
後來漸漸地自己上手了，能夠熟練地操作工站，也和那個接料師傅混熟了。有次和他一起喫飯，就問他爲什麼一開始對我那麼兇，他說一開始以爲你不是幹活的人，看你幹活磨磨唧唧的，沒忍住。但是現在不那麼認爲了，他還誇了我幹活認真，還說我現在也是我們線長的得力干將了。
其實有些時候被質疑被否定，甚至面子過不去，也不要緊的，慢慢的學，去證明自己就好。
要說第一個月是什麼支撐我堅持下去的，就是沒錢吧。與其說是支撐不如說是被生活所迫，這份工作是那個時候唯一一份維持生計的飯碗。沒了這份工作房租水電飯錢都沒有，談何面子，談何詩與遠方。
反思，難道找一份餓不死的工作就算對自己的交代了嗎？
第二個月開始反思自己，從小成績優異的自己，復讀考上本二大學的自己，難道就只是想這樣混日子嗎？讀着父母用血汗錢換來的最貴的學，做着一份勉強養活自己卻沒辦法回報他們的工作。難道這種每天單純的體力勞動就是自己想要的生活？
不是的，這不是我想要的，可爲什麼自己會走到今天這個地步？還不是因爲自己大學期間完全放飛了自己，沒有好好讀書，掛科網吧通宵，浪費了三年時間，沒有如期拿到畢業證，不敢出去找工作，曾經誇下海口說即使沒有畢業證，自己也可以養活自己，也會找到工作。
現實卻是沒有畢業證是找不到一份體面的工作的，其實在去富士康之前自己去過網吧當網管，在餐館端過盤子，發過傳單，以爲只要自己願意付出辛苦慢慢熬就會過上好日子。天天被自己的假裝努力感動得一塌糊塗，一事無成。
記憶中那段捉襟見肘的日子，彷彿就發生在昨天。電費交不起，兩天勉強喫上一頓飯。那段日子唯一光亮的一件事就是“湯圓”的到來，“湯圓”是一隻黑白貓，她小小的一隻，一開始對我有攻擊性，後來日子久了熟悉了就粘着我，每天的狀態就是我看書，她趴在我的肚子上睡覺 。
“湯圓”既是光亮，也是遺憾。中秋節這天我出去上班的第一天，他給我打電話說湯圓死了，那個時候我還沒下班，聽到消息的那一刻不敢相信是真的，趕緊坐地鐵回家，坐在地鐵上就忍不住了，哭了出來，委屈伴着無能。沒錢的自己連自己想要守護的人都守護不了，如果有錢一定可以第一時間把湯圓送進醫院，一定可以給她買新鮮的雞肉。
因爲自己的不努力，不優秀，所以必然是保護不了生命中對自己重要的人，所以一定要強大，要經濟獨立，要有上進心。
這一個月的反思，回看自己曾因遊戲荒廢的大學的時光，真的覺得要有多可惡就有多可惡，家長老師摯友的勸導全然不聽，非要自己碰壁了才肯回頭，要說自己爲什麼混成這樣，全是自己的咎由自取。
犯錯了不要緊，重要的是要記得改過來。
所以第三個月，我給自己做了一份規劃，未來一年的規劃。
規劃：
1、回家和爸媽如實交代自己這幾年在外面的詳情，請求他們的原諒；
2、給學校打電話，把掛的科目補回，拿下畢業證；
3、拿到畢業證後找一份長期穩定的工作；
自己這麼規劃也這麼辦了，11月22日徹底辦完了離職手續，走出廠區的那一刻，覺得天高真的可以任鳥飛。說實話在廠子裏的三個月，自己都不敢擡頭看天，怕哭，覺得沒臉去看。不敢迴應車間裏的人對自己“之前幹什麼”的提問。
回到家裏，和媽媽躺在炕上，和媽媽交代了自己這幾年的所作所爲，媽媽並沒有訓我，只是說希望你說到做到，媽媽是善良的，媽媽也和我談了很多交心的話。像個孩子似的和我說自己做夢夢到魚，說是好兆頭，還說上帝讓她的乖女兒回頭，拯救了她的孩子。
給導員打電話詢問自己還有沒有機會拿下來畢業證，導員說還有一年的機會，讓我好好把握。於是回到學校就開始抓緊找老師補課，20年初考過了兩科，還有兩科在下學期，老師說你看吧，只要你肯用點心考試都能過的。
回到天津還去找了大學閨蜜，在我墮落的那段日子裏，是她一直不離不棄的在我身邊，幫我打飯，幫我弄複習資料，拉着我學習，在那段不被人看好的日子裏是她一直在鼓勵我。並在她的介紹下，我還拿到了一家教育機構的offer，等到我把大學畢業證拿下來就可以去那裏上班了。
目前三個規劃都已經實現了，起初擔心的全都沒有發生，大家還是和以前那樣對自己信心百倍，是自己被自己的想法限制住了，因爲害怕嘗試，害怕邁出去第一步，所以我錯過了後來的很多事情。
不過現在一切都在變好，回過頭來再看看這三個月，自己認爲的不可言說其實說出來後也沒那麼不堪。只是自己總會被還沒發生的恐懼嚇住前進的步伐，所以以後請先去嘗試，實在不行了再害怕。
現在真的感謝這段經歷，讓自己浪子回頭，讓自己意識到學歷真的很重要，讓自己看清現實，讓自己成人。
END
其實誰都有過一段灰暗的日子，
比起那些鮮明的日子這段日子顯得難以啓齒，
但回過頭來再看，
這段日子亦是財富。