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陽光朗照，院子裏很安靜。
我和大姐推開了那扇虛掩着的木門，暗黑的屋子，頓時有了光線。
呈現在眼前的老屋，除了框架還是當年的模樣，如今，廚房雜物橫陳，臥室人去樓空。屋頂和牆壁，朽的朽，漏的漏。
踩着那架已有兩百年的老舊木梯（老屋是高祖修的），吱吱嘎嘎地上了樓，憑記憶搜尋着7歲以前零星的片段。 牀在什麼地方，衣櫃在什麼位置，那扇窗還在，盛穀子的鬥櫃已經不見蹤影。。。。 記憶一下子就如開閘的洪水傾瀉而出， 並一一定格在我眼睛所掃瞄之處。
那些畫面，像一部有膠片顆粒的老電影，在腦子裏逐一回放。
我眷念的的村子和老屋，是我的出生地，是我生命旅程的原點。
我割捨不下的，與其說是那破敗的老屋和村子，不如說是那一段安定的童年時光。
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畢淑敏在《遠行，與最美的世界相遇》一書中說：
人生最貴重的那一場旅行， 往往不是收拾包裹去往一個計劃好的目的地，而是隨着命運，開始一場不知終點的漂泊——從父母懷抱着我的那塊土地啓程，一路走過青春、夢想之地，欣賞完生命中最美麗的風景，最後到達永恆的歸宿。
深以爲然。
前幾天在成都，在跟閨蜜聊到我喜歡旅行的話題。
我說，我不會安住在一個環境裏太久，我喜歡出走。
在出走與歸來之間，獲得生命的平衡。
不戀家，不受父母老公兒子的羈絆，喜歡一個人在外面遊走飄蕩，是因爲從小到大， 我在“家”的時間，就很少。
我習慣了與父母和兄弟姐妹分離，習慣了我的世界裏只有自己。
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在上次做寫作治療練習“回望青山”時，我梳理了自己的半生，看到了我的人生軌跡：
7歲與父母分離，8歲回到父母身邊，12歲又與父母分離。自此，初中高中7年住校，大學2年住校，畢業後直接去了男朋友家，直到結婚。
2000年又漂到深圳，至今。
我與父母兄弟姐妹呆在一起的時間，少之又少。
那個“家” 從來就沒有我的房間。
我已經完全記不得寒暑假回家，是住在哪裏、跟誰住的。
也許是潛意識有意把那些記憶屏蔽隔離了。照理說，那麼大的孩子，不可能沒有一些蛛絲馬跡的記憶。
潛意識的屏蔽和隔離，是一種自我保護吧？
爲了我不爲再那些陳年往事，顧影自憐啜泣悲傷。
我不愛回家，所以大部分的時間， 我都在玩得比較好的同學家裏，混喫混喝混睡。
一方面，回去不知道自己要住哪裏，一個大姑娘，竟無棲身之地；另一方面，那些同學的家庭，多半是父母開明，家庭溫暖，我願意呆在那種濃濃愛意的家庭氛圍中，以補償自己的缺失。
今天在這家，明天在那家，我習慣了流浪，習慣了不去想自己的“家”。
這種習慣，在漫長的歲月裏沉澱， 並一直如影隨形。
習慣是一個很可怕的東西。模式一旦形成，便很難再做出改變。
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這種慣性讓我停不下來。
我需要不定期的出走，來逃避幾十年中那些沒有“家”的創傷。
即便後來結婚了，也沒有自己的家。一直跟公婆同住，直到兒子上了初中之後。
跟公婆同住的日子，那個“家”也不屬於自己。倒像是個租客，要改造、裝修一下房子 得房東同意纔行。
或者像頻繁住旅館的客人，沒有哪家旅館哪間房真正屬於自己，在頻繁的更換旅館時，能找到歸宿感。
只有不停地出走，到自然中去。
那廣袤的天與地，倒像是我的父親母親，行走其中，如在他們的臂彎和懷抱裏撒嬌，溫暖、舒適，自在。
那山川與田野，倒像是我的兄弟，他們陪我一起撒野，一起歡樂，並給予我愛的支持和力量。
那些旅途中遇見的日月星辰，倒像是我的姐妹，可以深情對望，說說心裏話，落寞時彼此照應，陪伴。
我見天地多寥闊，料天地見我應如是；我見青山多嫵媚，料青山見我應如是；我見星月多澄澈，料星月見我應如是。
我怎麼能停得下來？
此刻，西斜的光影在客廳的沙發和牆壁上搖曳，一如我眼裏淚影婆娑。