奇葩說“媽媽是超人”辯題引熱議:媽媽可以這樣做,不當超人有收穫

媽媽是超人,這是誇媽媽還是對媽媽的道德綁架?

奇葩說最近有一期的辯題,就圍繞着這個辯題展開。正方辯手傅首爾

作爲一個媽媽,認爲媽媽很辛苦、很累,值得媽媽是超人的誇獎。反方辯手詹青雲反駁道,媽媽也曾經是怕黑怕鬼的小公主,憑什麼當了媽媽就必須當超人,這是對媽媽的道德綁架。

正反方辯證激烈,評委嘉賓也爭議得頭頭是道,但不可否認的有一點就是:媽媽確實累。

一位網友評論道出了其中原因:

媽媽那麼累,爸爸去哪兒了呢?

還有位媽媽感嘆:媽媽不想當超人,媽媽也想休息。

一個幸福的家是由爸爸媽媽共同努力的結果,爸媽各佔一半的功勞。

  好媽媽常有、好爸爸不常有

經常有人歌頌母愛的偉大,相比而言,歌頌爸爸的就要少很多。但凡出現幾個好爸爸人設,都會引來無數羨慕。

黃磊就是公認的一位好爸爸。看他的微博,經常有他給家人們做的飯菜,經常有他悉心照料兒女們的場景。而且工作事業也很成功,是工作生活全能型好爸爸。這樣的好老公、好爸爸實在難得。

除了黃磊、還有鄧超、賈乃亮、黃鑫等影視明星,都是好爸爸人設。我們看到這些好爸爸除了自身人格魅力、善於努力育兒以外。還有一個共同特質,就是“寵妻”。

近日,孫莉曬出夫妻倆共同演出、一起工作的照片,偶爾還一起健身,更多的時候是一起帶娃、與孩子們的合影。孫莉的儀表儀態上,絲毫看不出生養了三個孩子的滄桑,卻是滿滿少女感。究其原因,當然是得到了老公足夠的“寵愛”。這樣的媽媽即使生三娃,也絲毫不會覺得身心疲憊不堪,自己不用當超人媽媽,但也享受生活的禮遇。

所謂相夫教子的成功,不過是家庭成員之間的良好磨合罷了。

你也許覺得明星有錢就能磨合,其實,磨合這件事無關乎金錢名譽地位,縱然只是一個普通家庭,也是可以做到的。

  好爸爸不是天生、全靠媽媽調教

表妹和妹夫奉子成婚。當時,大家都覺得妹夫家庭條件不太好,擔心不能給妹妹幸福的生活。妹妹固執己見嫁給妹夫。剛生孩子那段時間,妹夫正處於工作瓶頸期,整天爲開拓新工作絞盡腦汁,有時候還把壞情緒帶回家。看着妹妹一個人帶孩子,沒日沒夜很辛苦,而妹夫沒有時間幫忙帶孩子還亂髮脾氣。我打趣說:你知道辛苦了吧,後悔了吧?

妹妹默默嘆氣。

後來又過了幾個月,她約我出去逛街,她畫了妝、精神抖擻的,一改之前的憔悴疲憊樣,一副悠然的樣子。

我很好奇。

原來,前段時間,她意識到自己不能這樣做一個只會帶娃的怨婦,受老公的怨氣。想着憑什麼他就只顧工作還發火,自己也應該想辦法讓老公體諒一下自己帶娃做家務的辛苦。

在和老公軟磨硬泡幾次之後,她請來婆婆幫忙帶娃,自己出去工作。婆婆沒帶幾天孩子,身體就不好了,這時老公也失業了,婆婆就正好趁機回去養病。此時,老公在家帶娃又要做家務,才意識到老婆之前帶娃做家務、又沒有經濟來源的痛苦。漸漸收斂自己的脾氣,對錶妹也百般討好。

後來,他們夫妻一起開了個網店,做了工作和家務活的分工。在表妹的調教下,妹夫在家辦公的同時也練就了一身帶娃做家務的本領。兩口子團結一心,網店生意日漸紅火,孩子也茁壯成長。

全職寶媽辛苦卻不受體諒,只有將心比心,讓爸爸參與和提升意識,媽媽才能不會勞累了身心還受氣。

有一種媽媽,嫁給誰都幸福,有一種爸爸是需要調教的。表妹這種既能管理好自身,也能調教好老公的能力,對媽媽們是很適用的。

與當超人媽媽相比,如果媽媽們既能管理好自身、調教好丈夫,也能感化孩子,那麼自己就不用再像超人那麼累了。

凡事有方法,教子有方、調夫有法

(1)相互磨合,多多指教

有時候,很多爸爸還是願意做家務,參與孩子的生活和成長。只是他們有很多事情不會做,而女性在育兒這方面的學習探索能力一般都比男性強,這就需要媽媽們多多指教一下爸爸,才能更快地磨、更好地合。

如果遇到不上心、不負責,推諉育兒責任和任務的爸爸,可以“以毒攻毒”,抓住老公的痛點。遇到媽寶男,媽媽們可以聯手婆婆的力量。對付扣們男,媽媽們可以偶爾買買買。對付偷懶型的,媽媽們也眼不見爲淨,偶爾給自己放個假放肆一下,不做飯洗衣,偶爾把孩子扔給他,看誰熬得過。

所謂好事多磨,磨練得多了,才能好合。

(2)不求完美,多多鼓勵

沒有哪個人是完美的,過於追求完美就是跟自己過不去。

早前一則香港《文匯報》的報道說,當今生活的快節奏,很多夫妻因爲家務活等瑣事發生糾紛。近日,有研究者認爲,若在丈夫做家務的時候,能得到妻子的表揚,不僅丈夫做家務更積極,而且有利於保持良好的家庭關係。

媽媽太抱怨、家庭不幸福。與其承擔抱怨老公帶來的負面影響,不如試着說些營造幸福生活的甜言蜜語。有時候,對待老公也要像對待孩子一樣,哄一鬨、讚一讚,這樣激勵老公的效果可能事半功倍。

(3)最重要的是目標一致

有陣子,“喪偶式育兒”、“雲配偶”成爲熱詞,大意就是指在一個家庭中,主要由一個人在忙家務、在育兒,就像喪失了另一半,或者另一半就像雲存儲、浮雲一樣的存在。當我有次轉發這樣的文章給老公看時,明顯感到了他的不爽,其實我心也有不安。

他不高興地說:你這樣認爲,是不是覺得我置身事外,不屬於家庭一份子。那我就索性更不要管家裏的事情了。再說我如果真的喪了,對孩子也不好,還是留着當個“出氣筒”,總比沒有的強吧。

我頓時更感內疚,以後再也不敢否認娃爸的功勞了。

我要忙工作、還要養兩娃、教育輔導他們的作業,不是沒有底氣去詆譭娃爸的功勞,只是覺得,夫妻之間,就該樹立共同目標的觀念,營造和諧的氛圍,那些人云亦云、不利於夫妻關係、家庭和睦的話,不利於共同目標達成的事情,還是不做爲好。

楊絳先生在暮年的回憶錄《我們仨》中談到:我們這個家,很樸素;我們三個人,很單純,我們與世無求,與人無爭,只求相聚在一起,相守在一起,各自做力所能及的事,碰到困難,我們一同承擔,困難就不復困難;我們相伴相助,不論什麼苦澀艱辛的事,都能變得甜潤,我們稍有一點快樂,也會變得非常快樂。

這種相夫教子之道纔是真正的人生智慧。這種相濡以沫的家庭才能造就幸福的人生。

媽媽是超人雖然聽起來很酷,但是做起來太難;我們要想方設法調動爸爸的力量,才能安然自得地創造幸福。


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