別把我的卑微和深情講給別人聽

作者:殣殜

老酒館的貓.

一生碌碌無爲,遇上她我自認爲是上帝爲我打開了希望之門,後來才領悟,不過是人生的一個轉折點,從人間通往地獄的轉折。

我做夢也沒想到,每天跟我說早晚安、總是跟我分享日常、有事沒事就給我打電話的女孩子,有朝一日竟然也會滿心歡喜地喜歡上別人。

更可笑的是我居然成爲了平日自己口中吐槽的死纏爛打的那種人,錯過就錯過吧,這輩子就算了,但請你別把我的卑微和深情當作笑話講給別人聽。

我到現在都還存着你的照片,你喜歡的歌我一一聽過,你感興趣的一切我也嘗試過感興趣,其實我遠比衆人想象的更喜歡你,世界逼得我學壞,現實令我學乖,其實,我想要的只是你一丁點的愛啊。

我隱瞞病情,不言真相,不是甘願墮落,只是不想自己的傷口再被揭開,再次掀起只會留下更大的疤痕,不曾對誰說過,那是我自以爲是的尊嚴,如今提起,不過是想洗脫自己身上揹負的莫須有的標籤。

我從未想過傷害別人,生氣到極致時也會想到自己的過錯,我本對這個世界滿懷期望,本以爲人性總是善良,我年紀還小,可眼前的風雨已經讓我望而卻步,我不知道,自己是否有能力去抵抗未來空白的災難。

午後的陽光灑進昏暗的屋裏,朋友總問我爲什麼不願意將窗簾拉開,有時也會調侃我是不是吸血鬼見不得光,想來也許她們說對了一半,我厭惡陽光。

她說沒有人會給她陽光,她也不會成爲誰的太陽。她曾是我引以爲豪的炎陽,如今卻也剝奪了我僅剩的陽光。

在黑暗築生的人定比旁人更期盼雨後天晴的虹霞,可我自知自己只適合待在黯淡處,以影子的身份看待這個世界,以虛無的方式將世界展露在文字上。

我厭惡陽光,因爲那道溫暖打在臉上時,顯得我格格不入,像是諷刺我這種人只配待在黑暗的地方。

我想,我比任何人都期待我放下這段感情的那天吧,歷經這麼多事,看透了卻放不下,我以爲我害怕的是重蹈覆轍後自己身上的傷疤再被利刃刺穿,可原來我害怕是就此與她陌路一生,不再來往。

喜歡和愛以前我分不清,可如今對於我來說,放過她便是我對她的愛,愛一個人有多難放下,身邊人都跟我說她不值得甚至爲了我的愚蠢對我吼罵。

可曾經用命去在乎的一個人,怎麼可能說放下就放下,年少輕狂不懂事,誤了前途丟了心,可如果可以再來一次,我會毫不猶豫地選擇她,她是我青春時期的光,也是奪走我對這個世界最後希望的兇手。

去年的明天零點,她袒露心扉,我不願面對自己,一開始是我錯了,所以我不會奢求後來怎樣,只是如今看到她像從前的我喜歡她那樣去喜歡別人,心裏的痛就是抑制不住。

我的生活本是一團糟,撕開表面美好的外皮探索其中,才發現滿是塵埃,有些故事不願意再說,有些新的生活不願意再去嘗試,平平淡淡,孤孤單單,是我當下想要的平靜。

夢裏的世界總讓人嚮往,如果睡覺時我流下了眼淚,請別叫醒我,因爲,她在夢裏。

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