我看不見的淚水卻淹沒了我

我是騙子,一個用淚水及悔恨淹沒的騙子。

那年我23歲,懵懂的年齡愛上了一位朦朧的女孩,女孩是我高中同學的朋友,有過一面之緣,那年上天開了一個玩笑,她——成了我的學妹。

出自朋友的叮囑,我成了責任的“包袱”,無時不刻的從“包袱”中拿出她想要的,我願付出的“責任”。

後來,我們在一起久了,我還以爲這是“責任”不是愛,因爲那個時候我不懂什麼叫做愛?什麼又叫作“責任”,因此“愛與責任”我常常傻乎乎的分不清楚……

那個時候,也許是出自內心,那份微薄的“責任心”,她的話就像“聖旨”:

月經期,肚子痛、我晚上十點出去給她買藥,出自責任,我以爲不是愛;

那天聚會,她喝醉了,說難受,我半夜從總校一路狂奔來到三校,站在她的身邊,遞水、安慰和責備,操場中我們轉了不知n圈,我以爲是責任不是愛;

放學的晚上,學校旁邊的橋。就是她下達“聖旨”的地方,窈窕的身姿,嘟嘟的小嘴,一道道的旨令就像掃射中的衝鋒槍,黑暗裏,她生氣我都感覺她很美、很可愛。她超愛酸奶,不管她怎麼生氣,一盒酸奶搞不定的事情那就兩盒……我以爲她是小孩,有點任性應該的,因爲心裏認定那是責任,那不是愛;

她喜歡旅遊,一些窮學生的旅遊,大山、清水就是她所謂的畫中游,我爲人懶惰,兩年的週末幾乎都是她的,我以爲那是責任不是愛;

想想這些,我很想說或者笑——“呵呵”……

畢業實習的前夕,我騙了她。我以爲我們不合適,心底那份低俗的“責任心”讓我開不了口,“下三濫”的手段讓我油然而生——日記。

日記裏,我虛幻了好多,尤其是那個我不曾見面的“女友”。

如我預期的一樣,她看了,哭了……

電話中的淚水似乎淹沒了我。

那瞬間,心瞬時被紮了一下,很痛…很痛……

我知道,那個時候解釋是多麼的蒼白無力,可我還是解釋了……

自作孽不可活!

我知道,我們之間什麼都沒有了?

什麼狗屁的責任,什麼狗屁的關心。

失去了才知道那是愛!

從那以後,我心死了。

田野裏,我狂奔、吶喊,似乎把這顆痛死的心喚醒,鬼都知道的結果:我的心更痛了……

白天是痛,晚上是她!

夢裏,總是好的,醒來都是痛的……

也許人都是這樣吧?不懂的珍惜眼前人,失去了才知道那位心靈走過的人,留下的淚水是多麼的灼痛。

今天上午,南京南站,我看到了一個女孩的哭,紅腫的雙眼,白色的耳機,腦海中幻想出她那時的樣子,會不會也像這樣?

六年了,這痛,就像紋身:歷歷在目……


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