正好在學習心理諮詢的途中，不定時還有回信的話會繼續更新
第一封信：當時回信的時候自己也還很青澀，現在看看還是有不少問題
TO: 龍華
吶
我來寫信遼
小學時所經歷的霸凌事件，可能在心裏留下陰影了叭，平常會想到被霸凌的時候，忘不掉，那種無助是真難受
處的很好的朋友都會離我而去
她會聽我傾訴，她會安慰我，她會開導我
我以爲我找到了知己
可她卻…
"沒有人喜歡接收負能量”
可能是我自身的原因叭...
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你好，
我理解你那種無助的感受，那種彷彿全世界都站在你的對立面的無助感
人是社會性的動物，除非你有着堅強的信念，否則當大部分人都認爲是你的錯時，你也會漸漸變得懷疑自己，否定自己
或許正是這種無助感，使你迫切想尋求一個好朋友使自己得到認同，避免無助與孤獨
但是，不知道你對你心目中的好朋友的期望，是否過於嚴苛呢
你是否認爲，好朋友就一定會與你感同身受？一定不離不棄？
在這個世界上，每一個人都有着存在意義上的孤獨
不管是多親密的關係，沒有一個人可以完全的體會另一個人的全部感受
學業、工作、衰老、死亡，身邊的每一個人總會在某一個時刻離你而去
但這些都不是你的錯
只有我們自己，纔會對自己不離不棄
在面對痛苦的時候，只有我們自己才能拯救自己，對痛苦的感受，也只有我們自己纔會知道
因此，我想給予你一個建議，那就是像愛一個你愛的人一樣愛自己
停止內心裏不停批判的聲音
接受自己的不完美
接受他人和生活的不完美
當實在不能接受某種東西時，也請理解並接受這種"不接受”
最後，你可以嘗試去找一些好朋友，一起玩遊戲逛街聊一些有趣的事或是想要分享的事，但請不要奢望她們能理解你的所有感受和痛苦，因爲每一個人都是孤獨的
第二封信：是一個在面對新環境的不安程度上和我很像的人，所以比較能理解
TO: 龍華
我是一個即將17歲的女孩，我知道在這個正當青春的年紀同齡人都沉浸在學習的世界裏，但是我卻出來社會了，我知道面對社會我是迷茫的。
我，15歲就離開學校了，離開學校後我也沒有去打工，我去了職業培訓學校，是那種業餘的，學的平面設計，每天上兩個半小時課。我就這樣上了一年多的課，馬上到六月份就要出去工作了，我有一點恐懼。我從來沒有出去工作過，我害怕，更加是對自己的技術不自信。有時候我會害怕面對人羣，害怕他們的眼睛。所以對於下個月的畢業，我會對以後迷茫，會對工作恐懼。
我是一個極其不自信的人，在家裏，我是姐姐，對於弟弟我要偏讓，媽媽也有一點偏愛弟弟，所以我平時想都爸爸媽媽笑都是以弟弟爲中心，如果以我爲中心都爸爸媽媽開心他們根本不當回事，我爲此感到自卑，覺得自己沒有存在感。會自卑。面對好朋友，我總是有隔閡的和她們在一起玩，不敢什麼事都和她們說，不敢和她們袒露心聲，我會獨立一些。她們會覺得我不把她們當回事。現在生活中我會獨立一點，因爲我傷心難過的時候，都是自己爲自己療傷，我有什麼難過的事情都是把自己關在房間默默哭泣，不讓任何人看見，我習慣了自己一個人承受自己的難過了，有時候我也怕自己憋壞，但是我也不敢向任何人述說。
現在我馬上要出去打工了，我好大壓力，有一點害怕人，怕自己做不好，有時候我覺得如果別人要我去工作就行了，工資不給都可以，但是我還是害怕，我該怎麼辦。
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你好
我能理解你的不安，這種不安這是很多對自己心理沒底的職場新人都曾具有的
你提到不自信，我認爲你這種不安和不自信並沒有很大關係，自信也不是解決問題的萬能良方，光是提升技術也不能解決自信問題，自信源於自知
關於你的不安，我想起曾經在一家公司工作的時候，總是害怕出錯而提心吊膽，因爲害怕別人不喜歡自己，不認可自己而不敢跟人爭辯，不敢拒絕，不敢提要求，壓抑自己的感覺，尤其害怕跟人對視時看到他們責備和失望的眼神
把別人的滿意、開心當成認可自己的表現，也把別人的不滿意，不開心當初對自己最大的不認可
正因爲此，我哪怕不喜歡這份工作，也要刻苦和努力，取得他們的認可，爲的就是不用聽到他們嘆氣的聲音
其實一定程度的不安並沒有什麼不好，反而會起到督促自己的作用，有助於工作進步，有壓力纔有成長嘛。但是，過度的不安則會起到相反的作用
究其原因，是因爲我們用一種不合理的執念綁架了自己
即"認爲活着就不應該讓人失望”
至於它的形成，源自於原生家庭當中父母不能容忍孩子犯錯的嚴苛環境，父母經常性的指責孩子，僅僅因爲孩子沒有達到父母的標準，久而久之，孩子就會害怕被指責，並且這一害怕也深深的融入到潛意識當中，深深的影響以後的生活
請記住，這些不是你的錯
你沒有義務要爲別人的全部認可負責
這個世界允許你讓別人失望
讓別人失望根本不是一個問題，也並不會意味着關係終結
建議你專門挑一些影響不是很大的小事上細細體會讓別人失望的感覺，並適應它
也請你多關注自己當需求和感受，滿足它
第三封信：這封信很明顯是一個女孩子寫的，說實話作爲男生的我挺難理解女生那種對於友情的獨佔欲，但據我瞭解持有這種想法的女生在我周圍不乏少數，恰好我回這封信的時候自己也正處於一段戀愛關係中關於分離和獨佔欲的衝突期，飽受對戀愛的另一半求而不得的折磨，這封回信很大程度上也是寫給自己
TO: 龍華
暖心師您好。我最近的心情。真的很不好。可能我的事情有一些複雜，也可能是我想的複雜。只是是局中人走不出來罷了。讓我想想該送什麼地方說起。如果你不嫌我囉嗦，還有耐心看着這封信的話，那我就從我的初中開學講起吧！
其實我的事情也挺平凡的，初中剛開學的時候，我交到了一個朋友，我們挺好的，經常在一起寫作業，經常在一起聊天。我當時就認定他是我一輩子要交的朋友。然後慢慢的就成了閨蜜。
可是吧，不知當時是新鮮感，還是真的交了一段時間的朋友。不久之後。他又交了一個朋友，他們關係當時沒有我們兩個好。後來認識她的人挺多的，班裏面還有很多能夠一起打招呼，一起互相問好，一起鬧着玩兒的，不管男生女生都有。可是我始終只有她一個朋友，我還是一如既往的認定了，她是我一輩子的朋友。
後來，不知道爲什麼，他和那個朋友關係似乎很好了。之後又交了一個朋友。然後他們三個的關係挺好的。他們一起上廁所，一起玩鬧，說着他們之間的共同語言。後來那個朋友和別人去玩兒了。她很傷心，那天中午他給我打電話。他哭了，他的心情很不好。她說從今以後只認定我一個朋友。我很開心，我陪着她哭，我說行。我以後也認定你是我最好的朋友。
可是。這樣的關係沒有持續幾天。那個朋友也不會和那羣人玩了，他又來找我的朋友了，我的朋友原諒了他以後，他們恢復了那麼好的關係。
後來我們兩個的關係很僵硬。我曾經真的已經有點絕望了。我認爲我們根本就不是閨蜜關係，他和那個朋友才配得上叫閨蜜吧。我和他提過絕交，我說我們恢復同學關係吧，可是消息發出去。我竟然落淚了。我從心底是真的捨不得的。後來他說他捨不得。但是真的不想。如果我想分的話，他會尊重我的決定。後來我們聊了一會兒，又和好了。我們這種關係又維持了幾天。
其他的閨蜜都一起上廁所，一起下課玩，放學回家無話不談。我真的想和她那樣，但是每次放學他就去找那個朋友，每次下課他就去找那個朋友，每次上學來他都去找那個朋友，只有我主動找他，還要看他的心情，他到底要不要和我一起走。
我真的累了，然後我故意不理他，他沒有注意到我，那天我們真的一天沒有說話，可是他那個朋友一會兒不理他，他就認爲那個朋友生氣了，可我哄一天他。
我沒有朋友，我只有她一個朋友。我曾經真的很珍惜這份友誼。可是。我不知道我現在要不要和他絕交。我很捨不得。不知道你能不能理解我的話，我想知道如果我們緩和的話，要怎麼緩和這份友誼，我要怎麼和他去說，怎樣和他去交流，如果絕交的話，我沒有朋友了，我該怎樣生活，看見別人玩我沒有一個玩伴。我感覺我會孤單寂寞的。現在真的很糾結這個問題，我希望那些事可以幫我解決一下，我謝謝你了，非常感謝，謝謝。
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有人說，愛情和友情最大的區別就在於愛情具有排他性和佔有慾，一個人可以交到很多朋友，但愛人只有一個
但是，當友情認真起來的時候，也會產生很強的佔有慾。
你對你的閨蜜是否也存在一種很強烈的佔有慾呢。
如果你對閨蜜的定義是雙方互爲天下第一，但是你知道對方的看法嗎，有針對這個問題一起聊一下達成統一嗎？
如果是愛情，我們既出於道德和責任的束縛，也會有一個統一的標準把對方擺到自己心中獨一無二的位置上，但是對於友情，我們往往沒有一個統一的定義，也沒有愛情那樣嚴苛的道德標準，有的人喜歡廣交朋友，有的人認爲質量勝於數量，而無論是怎麼樣的交友觀都是合理的。
關於人在一段關係中的佔有慾，有很多研究證明，當一個人對另一個人持有一種不健康的過度佔有慾時，
其實是源於自我價值感的缺失。
換句話說，我們如此的渴望佔有對方心理的位置，實際上是因爲我們想通過這段關係，來獲得對自我的肯定。
肯定自己不是沒人喜歡的，肯定自己也有足夠的魅力來擁有一個優秀的朋友，肯定自己也是值得被愛的。想通過有一段令人羨慕的友情，使自己看上去不算太差。
這些本該是通過年幼時與父母的相處模式中所得到的肯定，當無法從家庭中獲得時，便會轉移向外部。
因此在對外的交友和相處時，會變得卑微和不自信，也會更依賴別人對自己的肯定和看法
對自己越不自信的人，可能會更渴望獨佔一份友誼。
但是，友誼並不是維持自尊的工具
友誼跟愛情一樣，我們都需要先愛自己，然後才能夠去付出愛。如果一個人在友誼中完全爲對方着想，總是選擇犧牲自己來保護友誼，其實她是在利用友誼來維持自尊：
我害怕失去好朋友，因爲失去Ta會讓我覺得自己毫無價值。
但是，再好的朋友，也不可能取代自己成爲提高自尊的工具。
只有自己，才能肯定自己。
最後，根據你的問題，我有幾個建議給你：
1，試着溝通一下雙方對閨蜜這一定義的認知差異，看看是不是能達成和解呢
2，如果不行，那就接受對方沒有把自己當成唯一這一事實，並且告訴自己不是自己的錯，而且你們依舊可以是朋友
3，試着交一些新朋友，但不要委屈自己，要清楚的認識到友誼是平等的，告訴自己不要對新的關係產生一些過度的渴望和佔有慾
4，去學習怎樣愛自己，學習如何提高對自我的認識
不管最終結果如何，希望你可以學會愛自己，只有愛自己，纔可以擺脫在關係中不健康的渴望，做回你真正的自己
第四封信：寫下這封信的時候我正對人的心理面貌建立一個比較系統的認識，也是第一次運用精神分析的理論來解釋神經症的投射行爲和症狀
TO: 龍華
我是一名女生，今年23歲，在北京一所高校讀研一，我男朋友爲了我來北京打拼，我們本科時是一個班級的。我們在一起也挺久了幾年了。我就想問一下您，我本身有個壞脾氣，就是喜歡無理取鬧，很任性的那種，之前剛開始他還能接受，越到後邊他跟我說我太頻繁了，說我已經觸碰到他的底線了，他也是有限度的，但是有時候我就控制不了，情緒來了就脫口而出，然後他就說能不能別老這樣，說我每次無理取鬧都是在浪費互相時間，他本人而言，他幾乎是沒有做過什麼讓我生氣的事的，只要不吵架，幹啥幾乎都是他主動，都挺好的，其實之前幾乎所有的小矛盾都是因爲我無理取鬧而產生的的，所以幾乎每次吵架大部分都是我先找他，然後我們又在一起的，我就覺得我作爲一個女生老這樣也不太好吧？但是呢，我也意識到都是自己無理取鬧在浪費時間，確實沒啥必要，就有些後悔，所以就主動找他承認錯誤。您覺得女生這樣好嗎？就是有了矛盾以後大部分都是我先主動找他，當然他也找我。我們的愛情可以長久嗎？
註明，如果您比較忙，可以轉給別的暖心師回答！謝謝！
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你好，我是暖心師龍華，很高興收到你的信
在信中你反覆提到了到了自己喜歡無理取鬧，並且在信的最後拋出一個問題：作爲一個女生幾乎每次吵架後都會低頭認錯，你認爲這樣不好，並且擔心這會影響到你們的戀愛關係，是否在你的認知中，女孩子無理取鬧是正常的普遍現象，作爲男朋友則有義務要包容女孩子呢？
在回答你的問題之前，我希望能先帶你認清，這所謂的無理取鬧究竟是怎麼一回事
心理諮詢師對於人性有過很重要的一個觀察：當人們因爲對自己內心某些部分而感到痛苦時，他們便傾向於把這種心理痛苦投射到外界，轉嫁到別人身上去，也就形成客體關係裏所說的投射性認同
簡單來說當一個女孩在無理取鬧時，她並不是在挑剔自己的伴侶，而是在挑剔和不滿自己的某個部分，或是對自我的消極評價，或是因爲表達情緒的無力，或是對處於人際關係中的焦慮。這些並不是突然形成，而是在過去的成長經歷中所經受的種種累積起來，積鬱在心底。這種長期的自我攻擊，久而久之爲了避免心靈的崩潰而轉移到了外界
因此當某些女孩質疑自己的吸引力和價值，認爲自己不被人喜歡時，她們不會直接的承認，因爲這種對自己的攻擊是痛苦的，而是將這種批判和質疑投射到伴侶身上，反覆驗證伴侶的忠誠，畢竟比起恨自己，恨別人會更好受一點。但這也僅僅是意識層面，潛意識中的她們仍然恨着那個想象中的自己。
現在回到你的問題，不知道你有沒有注意到你的問題中隱含着一個前提條件：女孩子無理取鬧是正常的普遍現象。理性的看，真的是所有女生都這樣嗎？顯然不是，無理取鬧發生時的場景都各自有獨特背景，並不能一概而論。可是這並不是無理取鬧的女生想要看到的場面，因爲如果一個人發現只有自己鬧，別人都不鬧的時候，那麼她顯然會更多質疑和指責自己。但是投射的存在本來就是爲了減輕自我攻擊，所以當自己的投射行爲受到伴侶質疑時，爲了強化這種投射，自然而然就要去現實生活中有選擇性地尋找證據來支持自己的行爲。
女生的無理取鬧，可以看作是女生內心對自己指責的一個投射，當你在糾結自己該不該低頭時，也是你的內心對自己投射行爲的依賴而又焦慮的糾結
所以你真正面對的問題並不是該不該先低頭的問題，而是如何更好的認識和處理這種對自我的指責情緒的問題
在最後，我由衷的希望你能更多的把視線放在自己身上，深入自己的內心，勇於面對自己的問題而不是無止境的通過無理取鬧來逃避。認識自己一時痛苦，但會終生受用；無理取鬧雖能逃避一時，但終會輸掉關係。
第五封信：關於釋放力比多，讓受到壓抑的潛意識回到意識層面，我還需要一些更深入的學習
TO: 龍華
暖心師，您好！很高興在這裏遇見您。
我想說的是，我以爲我已經解決它了。但是前幾天開始，因爲人際關係的原因，一點星火，灼燒了我的整個神經系統。與其說是人際關係，但實際上只有我的內心活動，以及內心痛苦。
我不明白我爲什麼從來不把別人當朋友。每和任何一個人接觸過一段時間後(事實上，我接觸的人特別少，生活中遇到了什麼短期內會在一起共處的人，例如高中室友，大學室友這一類，其他變沒有再接觸了)，最開始，我是想把她們作爲朋友的，然而，幾乎都是接觸過一段時間後，我就厭煩討厭，開始特別討厭對方了，心理對對方一再降級，只想離開她。然後對對方的任何行爲排斥，看不順眼，自己也會特別厭煩痛苦。
再說一下最近引起我崩潰的事，非常小的一件事。因爲和同學發了消息，她沒有回，然而她下一秒就在羣裏說話。我內心就很失落，大腦一遍又一遍回放和她接觸的事情，檢索自己有沒有做讓她討厭我的事，無果，然後就懷疑班級里人也都不喜歡我巴拉巴拉…接着是身邊一直共處的人，走在路上，和她說話，都不迴應或是偶爾才說句話，有點不願搭理的樣子(平常也是這樣，我和她說什麼，都不感興趣，有時候還不讓我說，或者就是說的時候她打斷然後滔滔不絕的說她感興趣的事，形象點就是，我賣給她東西，她一蓋不接受，然後反過來一直賣給我東西。我就是很難表達出自己的感受給她。)
看到她這樣，我就很難過，內心又是各種瞎想。她是不是壓根就不喜歡我，她討厭我？巴拉巴拉，又是一堆瞎想，然後我就很討厭她了。結果就是，自己把自己搞得身心疲憊。
所以說，不是真實的人際關係衝突，而是因爲自己內心活動，才一直處理不好人際關係(心理方面)。
碎碎念：自己還想着精神分裂什麼的，就自己恥笑自己，這麼想只不過是不願承受痛苦，把痛苦推給別人罷了。懦夫也不爲過，遇到困難就想逃跑，逃避。這些負面情緒真的很糟糕，新的心靈枯竭，認爲世界是邪惡的，結果自己卻也反過來成爲邪惡的人了。倒也如"世界就是一面鏡子，反映了你真實的內心。”，看到自己從善良不願傷害別人變成一個一肚子怨氣，思想敗壞的人，也真是件諷刺的事情了。自己也在學習心理學尤其是自我認知反面的知識，然而卻還是解決不了自己的心理問題。認清楚自己怎麼就這麼難呢？或許我該接受心理治療了。自己的精神狀態就跟死水一樣，還是黑色的。有點不妙。
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你好，很高興收到你的信
從你的信中，我感受到了你的困惑，似乎你在人際關係中時常處於敏感和多疑的狀態，而這就是導致你在與他人交往時中身心疲憊的原因，我進一步小小的猜測下，在你過往的成長曆程中，是否一直被要求扮演成一個乖乖女的角色，是否經常擔心自己的行爲招致他人討厭呢。
心理學告訴我們人要有向外的攻擊力才能活的好。
在精神分析中有一個很基礎的理論：人的生命力包含兩個，一個是愛和性的本能（生本能），一個是攻擊本能（死本能）。而當一個人無法通過外界釋放攻擊力時，它就會轉移到內向攻擊，不斷的攻擊你自己，最終導致自責導致抑鬱
而爲什麼無法向外釋放攻擊力，很大程度上是因爲過去的經歷和環境，想象一下當年幼的你小心翼翼地試圖探索外界時遭到父母拒絕乃至斥責，從而沒能及時的建構起對外界的認知，父母對外界的態度塑造了你的態度，外界對於你就意味着陌生又危險的，以至於成年後與外界的人際關係被自己不真實的想象所主導
關於如何釋放向外攻擊力
釋放攻擊力不代表是真的去攻擊傷害別人，而是把你的願望、你的想法、你的感受釋放出來；並且當別人因爲你釋放自己的感受而攻擊、嘲笑你時，捍衛自己，展現尖銳的攻擊力回擊對方
人應當活得隨性，想哭就哭，想笑就笑，不給自己定太多條條框框，定各種規矩，觀察自己的內心，隨着自己性子來，多做做自己愛做的事，拒絕自己不喜歡的事。想幹什麼就幹什麼，心底有什麼需求，積極發現，發現了就去滿足。不要在乎別人的意見，不要糾結於是否會傷害到別人。
或許你以前不喜歡麻煩別人，怕被別人討厭，替別人想很多而不敢提出自己的需求。但實際上你眼中的別人是你想象出來的樣子，而非對方真實的樣子，你替別人着想而害怕麻煩對方，然而有不少人（比如暖心喵平臺上的各位無償的暖心師們）實際上很樂意被麻煩，人與人的隔閡猶如鴻溝，你替別人的思考終究無法替代別人自己
再比如很多女孩子認爲自己應該"端莊賢淑”，做不到就會有自責焦慮等負面情緒，實際上這是外界的無理要求因爲一些女孩子們自小被灌輸而錯當成內心的想法，是自己給自己套上的枷鎖，釋放攻擊力就是要把這個枷鎖所打破
運用到你信中所寫的實際案例，"你和同學發信息同學沒回，然後下一秒就在羣裏說話”，這件事導致了你痛苦和困惑，那麼你就應該把心底的這種情緒釋放出來，直截了當來到她面前開門見山的問她是否對你有什麼意見，至於之後會造成什麼結果，請不要去想象，人並沒有能力預知未來，你認爲的結果是皆是你想象出來的結果，甚至這種想象是建立在你不理性的放大了某種恐懼的基礎上。
生活的真相就是你永遠也無法掌控生活，但是你可以掌控自己，是選擇自由的活着，還是受他人目光所左右？
不管如何，對於寫下這封信的你，我希望你能活得開心