正好在学习心理咨询的途中，不定时还有回信的话会继续更新
第一封信：当时回信的时候自己也还很青涩，现在看看还是有不少问题
TO: 龙华
呐
我来写信辽
小学时所经历的霸凌事件，可能在心里留下阴影了叭，平常会想到被霸凌的时候，忘不掉，那种无助是真难受
处的很好的朋友都会离我而去
她会听我倾诉，她会安慰我，她会开导我
我以为我找到了知己
可她却…
"没有人喜欢接收负能量”
可能是我自身的原因叭...
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你好，
我理解你那种无助的感受，那种仿佛全世界都站在你的对立面的无助感
人是社会性的动物，除非你有着坚强的信念，否则当大部分人都认为是你的错时，你也会渐渐变得怀疑自己，否定自己
或许正是这种无助感，使你迫切想寻求一个好朋友使自己得到认同，避免无助与孤独
但是，不知道你对你心目中的好朋友的期望，是否过于严苛呢
你是否认为，好朋友就一定会与你感同身受？一定不离不弃？
在这个世界上，每一个人都有着存在意义上的孤独
不管是多亲密的关系，没有一个人可以完全的体会另一个人的全部感受
学业、工作、衰老、死亡，身边的每一个人总会在某一个时刻离你而去
但这些都不是你的错
只有我们自己，才会对自己不离不弃
在面对痛苦的时候，只有我们自己才能拯救自己，对痛苦的感受，也只有我们自己才会知道
因此，我想给予你一个建议，那就是像爱一个你爱的人一样爱自己
停止内心里不停批判的声音
接受自己的不完美
接受他人和生活的不完美
当实在不能接受某种东西时，也请理解并接受这种"不接受”
最后，你可以尝试去找一些好朋友，一起玩游戏逛街聊一些有趣的事或是想要分享的事，但请不要奢望她们能理解你的所有感受和痛苦，因为每一个人都是孤独的
第二封信：是一个在面对新环境的不安程度上和我很像的人，所以比较能理解
TO: 龙华
我是一个即将17岁的女孩，我知道在这个正当青春的年纪同龄人都沉浸在学习的世界里，但是我却出来社会了，我知道面对社会我是迷茫的。
我，15岁就离开学校了，离开学校后我也没有去打工，我去了职业培训学校，是那种业余的，学的平面设计，每天上两个半小时课。我就这样上了一年多的课，马上到六月份就要出去工作了，我有一点恐惧。我从来没有出去工作过，我害怕，更加是对自己的技术不自信。有时候我会害怕面对人群，害怕他们的眼睛。所以对于下个月的毕业，我会对以后迷茫，会对工作恐惧。
我是一个极其不自信的人，在家里，我是姐姐，对于弟弟我要偏让，妈妈也有一点偏爱弟弟，所以我平时想都爸爸妈妈笑都是以弟弟为中心，如果以我为中心都爸爸妈妈开心他们根本不当回事，我为此感到自卑，觉得自己没有存在感。会自卑。面对好朋友，我总是有隔阂的和她们在一起玩，不敢什么事都和她们说，不敢和她们袒露心声，我会独立一些。她们会觉得我不把她们当回事。现在生活中我会独立一点，因为我伤心难过的时候，都是自己为自己疗伤，我有什么难过的事情都是把自己关在房间默默哭泣，不让任何人看见，我习惯了自己一个人承受自己的难过了，有时候我也怕自己憋坏，但是我也不敢向任何人述说。
现在我马上要出去打工了，我好大压力，有一点害怕人，怕自己做不好，有时候我觉得如果别人要我去工作就行了，工资不给都可以，但是我还是害怕，我该怎么办。
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你好
我能理解你的不安，这种不安这是很多对自己心理没底的职场新人都曾具有的
你提到不自信，我认为你这种不安和不自信并没有很大关系，自信也不是解决问题的万能良方，光是提升技术也不能解决自信问题，自信源于自知
关于你的不安，我想起曾经在一家公司工作的时候，总是害怕出错而提心吊胆，因为害怕别人不喜欢自己，不认可自己而不敢跟人争辩，不敢拒绝，不敢提要求，压抑自己的感觉，尤其害怕跟人对视时看到他们责备和失望的眼神
把别人的满意、开心当成认可自己的表现，也把别人的不满意，不开心当初对自己最大的不认可
正因为此，我哪怕不喜欢这份工作，也要刻苦和努力，取得他们的认可，为的就是不用听到他们叹气的声音
其实一定程度的不安并没有什么不好，反而会起到督促自己的作用，有助于工作进步，有压力才有成长嘛。但是，过度的不安则会起到相反的作用
究其原因，是因为我们用一种不合理的执念绑架了自己
即"认为活着就不应该让人失望”
至于它的形成，源自于原生家庭当中父母不能容忍孩子犯错的严苛环境，父母经常性的指责孩子，仅仅因为孩子没有达到父母的标准，久而久之，孩子就会害怕被指责，并且这一害怕也深深的融入到潜意识当中，深深的影响以后的生活
请记住，这些不是你的错
你没有义务要为别人的全部认可负责
这个世界允许你让别人失望
让别人失望根本不是一个问题，也并不会意味着关系终结
建议你专门挑一些影响不是很大的小事上细细体会让别人失望的感觉，并适应它
也请你多关注自己当需求和感受，满足它
第三封信：这封信很明显是一个女孩子写的，说实话作为男生的我挺难理解女生那种对于友情的独占欲，但据我了解持有这种想法的女生在我周围不乏少数，恰好我回这封信的时候自己也正处于一段恋爱关系中关于分离和独占欲的冲突期，饱受对恋爱的另一半求而不得的折磨，这封回信很大程度上也是写给自己
TO: 龙华
暖心师您好。我最近的心情。真的很不好。可能我的事情有一些复杂，也可能是我想的复杂。只是是局中人走不出来罢了。让我想想该送什么地方说起。如果你不嫌我啰嗦，还有耐心看着这封信的话，那我就从我的初中开学讲起吧！
其实我的事情也挺平凡的，初中刚开学的时候，我交到了一个朋友，我们挺好的，经常在一起写作业，经常在一起聊天。我当时就认定他是我一辈子要交的朋友。然后慢慢的就成了闺蜜。
可是吧，不知当时是新鲜感，还是真的交了一段时间的朋友。不久之后。他又交了一个朋友，他们关系当时没有我们两个好。后来认识她的人挺多的，班里面还有很多能够一起打招呼，一起互相问好，一起闹着玩儿的，不管男生女生都有。可是我始终只有她一个朋友，我还是一如既往的认定了，她是我一辈子的朋友。
后来，不知道为什么，他和那个朋友关系似乎很好了。之后又交了一个朋友。然后他们三个的关系挺好的。他们一起上厕所，一起玩闹，说着他们之间的共同语言。后来那个朋友和别人去玩儿了。她很伤心，那天中午他给我打电话。他哭了，他的心情很不好。她说从今以后只认定我一个朋友。我很开心，我陪着她哭，我说行。我以后也认定你是我最好的朋友。
可是。这样的关系没有持续几天。那个朋友也不会和那群人玩了，他又来找我的朋友了，我的朋友原谅了他以后，他们恢复了那么好的关系。
后来我们两个的关系很僵硬。我曾经真的已经有点绝望了。我认为我们根本就不是闺蜜关系，他和那个朋友才配得上叫闺蜜吧。我和他提过绝交，我说我们恢复同学关系吧，可是消息发出去。我竟然落泪了。我从心底是真的舍不得的。后来他说他舍不得。但是真的不想。如果我想分的话，他会尊重我的决定。后来我们聊了一会儿，又和好了。我们这种关系又维持了几天。
其他的闺蜜都一起上厕所，一起下课玩，放学回家无话不谈。我真的想和她那样，但是每次放学他就去找那个朋友，每次下课他就去找那个朋友，每次上学来他都去找那个朋友，只有我主动找他，还要看他的心情，他到底要不要和我一起走。
我真的累了，然后我故意不理他，他没有注意到我，那天我们真的一天没有说话，可是他那个朋友一会儿不理他，他就认为那个朋友生气了，可我哄一天他。
我没有朋友，我只有她一个朋友。我曾经真的很珍惜这份友谊。可是。我不知道我现在要不要和他绝交。我很舍不得。不知道你能不能理解我的话，我想知道如果我们缓和的话，要怎么缓和这份友谊，我要怎么和他去说，怎样和他去交流，如果绝交的话，我没有朋友了，我该怎样生活，看见别人玩我没有一个玩伴。我感觉我会孤单寂寞的。现在真的很纠结这个问题，我希望那些事可以帮我解决一下，我谢谢你了，非常感谢，谢谢。
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有人说，爱情和友情最大的区别就在于爱情具有排他性和占有欲，一个人可以交到很多朋友，但爱人只有一个
但是，当友情认真起来的时候，也会产生很强的占有欲。
你对你的闺蜜是否也存在一种很强烈的占有欲呢。
如果你对闺蜜的定义是双方互为天下第一，但是你知道对方的看法吗，有针对这个问题一起聊一下达成统一吗？
如果是爱情，我们既出于道德和责任的束缚，也会有一个统一的标准把对方摆到自己心中独一无二的位置上，但是对于友情，我们往往没有一个统一的定义，也没有爱情那样严苛的道德标准，有的人喜欢广交朋友，有的人认为质量胜于数量，而无论是怎么样的交友观都是合理的。
关于人在一段关系中的占有欲，有很多研究证明，当一个人对另一个人持有一种不健康的过度占有欲时，
其实是源于自我价值感的缺失。
换句话说，我们如此的渴望占有对方心理的位置，实际上是因为我们想通过这段关系，来获得对自我的肯定。
肯定自己不是没人喜欢的，肯定自己也有足够的魅力来拥有一个优秀的朋友，肯定自己也是值得被爱的。想通过有一段令人羡慕的友情，使自己看上去不算太差。
这些本该是通过年幼时与父母的相处模式中所得到的肯定，当无法从家庭中获得时，便会转移向外部。
因此在对外的交友和相处时，会变得卑微和不自信，也会更依赖别人对自己的肯定和看法
对自己越不自信的人，可能会更渴望独占一份友谊。
但是，友谊并不是维持自尊的工具
友谊跟爱情一样，我们都需要先爱自己，然后才能够去付出爱。如果一个人在友谊中完全为对方着想，总是选择牺牲自己来保护友谊，其实她是在利用友谊来维持自尊：
我害怕失去好朋友，因为失去Ta会让我觉得自己毫无价值。
但是，再好的朋友，也不可能取代自己成为提高自尊的工具。
只有自己，才能肯定自己。
最后，根据你的问题，我有几个建议给你：
1，试着沟通一下双方对闺蜜这一定义的认知差异，看看是不是能达成和解呢
2，如果不行，那就接受对方没有把自己当成唯一这一事实，并且告诉自己不是自己的错，而且你们依旧可以是朋友
3，试着交一些新朋友，但不要委屈自己，要清楚的认识到友谊是平等的，告诉自己不要对新的关系产生一些过度的渴望和占有欲
4，去学习怎样爱自己，学习如何提高对自我的认识
不管最终结果如何，希望你可以学会爱自己，只有爱自己，才可以摆脱在关系中不健康的渴望，做回你真正的自己
第四封信：写下这封信的时候我正对人的心理面貌建立一个比较系统的认识，也是第一次运用精神分析的理论来解释神经症的投射行为和症状
TO: 龙华
我是一名女生，今年23岁，在北京一所高校读研一，我男朋友为了我来北京打拼，我们本科时是一个班级的。我们在一起也挺久了几年了。我就想问一下您，我本身有个坏脾气，就是喜欢无理取闹，很任性的那种，之前刚开始他还能接受，越到后边他跟我说我太频繁了，说我已经触碰到他的底线了，他也是有限度的，但是有时候我就控制不了，情绪来了就脱口而出，然后他就说能不能别老这样，说我每次无理取闹都是在浪费互相时间，他本人而言，他几乎是没有做过什么让我生气的事的，只要不吵架，干啥几乎都是他主动，都挺好的，其实之前几乎所有的小矛盾都是因为我无理取闹而产生的的，所以几乎每次吵架大部分都是我先找他，然后我们又在一起的，我就觉得我作为一个女生老这样也不太好吧？但是呢，我也意识到都是自己无理取闹在浪费时间，确实没啥必要，就有些后悔，所以就主动找他承认错误。您觉得女生这样好吗？就是有了矛盾以后大部分都是我先主动找他，当然他也找我。我们的爱情可以长久吗？
注明，如果您比较忙，可以转给别的暖心师回答！谢谢！
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你好，我是暖心师龙华，很高兴收到你的信
在信中你反复提到了到了自己喜欢无理取闹，并且在信的最后抛出一个问题：作为一个女生几乎每次吵架后都会低头认错，你认为这样不好，并且担心这会影响到你们的恋爱关系，是否在你的认知中，女孩子无理取闹是正常的普遍现象，作为男朋友则有义务要包容女孩子呢？
在回答你的问题之前，我希望能先带你认清，这所谓的无理取闹究竟是怎么一回事
心理咨询师对于人性有过很重要的一个观察：当人们因为对自己内心某些部分而感到痛苦时，他们便倾向于把这种心理痛苦投射到外界，转嫁到别人身上去，也就形成客体关系里所说的投射性认同
简单来说当一个女孩在无理取闹时，她并不是在挑剔自己的伴侣，而是在挑剔和不满自己的某个部分，或是对自我的消极评价，或是因为表达情绪的无力，或是对处于人际关系中的焦虑。这些并不是突然形成，而是在过去的成长经历中所经受的种种累积起来，积郁在心底。这种长期的自我攻击，久而久之为了避免心灵的崩溃而转移到了外界
因此当某些女孩质疑自己的吸引力和价值，认为自己不被人喜欢时，她们不会直接的承认，因为这种对自己的攻击是痛苦的，而是将这种批判和质疑投射到伴侣身上，反复验证伴侣的忠诚，毕竟比起恨自己，恨别人会更好受一点。但这也仅仅是意识层面，潜意识中的她们仍然恨着那个想象中的自己。
现在回到你的问题，不知道你有没有注意到你的问题中隐含着一个前提条件：女孩子无理取闹是正常的普遍现象。理性的看，真的是所有女生都这样吗？显然不是，无理取闹发生时的场景都各自有独特背景，并不能一概而论。可是这并不是无理取闹的女生想要看到的场面，因为如果一个人发现只有自己闹，别人都不闹的时候，那么她显然会更多质疑和指责自己。但是投射的存在本来就是为了减轻自我攻击，所以当自己的投射行为受到伴侣质疑时，为了强化这种投射，自然而然就要去现实生活中有选择性地寻找证据来支持自己的行为。
女生的无理取闹，可以看作是女生内心对自己指责的一个投射，当你在纠结自己该不该低头时，也是你的内心对自己投射行为的依赖而又焦虑的纠结
所以你真正面对的问题并不是该不该先低头的问题，而是如何更好的认识和处理这种对自我的指责情绪的问题
在最后，我由衷的希望你能更多的把视线放在自己身上，深入自己的内心，勇于面对自己的问题而不是无止境的通过无理取闹来逃避。认识自己一时痛苦，但会终生受用；无理取闹虽能逃避一时，但终会输掉关系。
第五封信：关于释放力比多，让受到压抑的潜意识回到意识层面，我还需要一些更深入的学习
TO: 龙华
暖心师，您好！很高兴在这里遇见您。
我想说的是，我以为我已经解决它了。但是前几天开始，因为人际关系的原因，一点星火，灼烧了我的整个神经系统。与其说是人际关系，但实际上只有我的内心活动，以及内心痛苦。
我不明白我为什么从来不把别人当朋友。每和任何一个人接触过一段时间后(事实上，我接触的人特别少，生活中遇到了什么短期内会在一起共处的人，例如高中室友，大学室友这一类，其他变没有再接触了)，最开始，我是想把她们作为朋友的，然而，几乎都是接触过一段时间后，我就厌烦讨厌，开始特别讨厌对方了，心理对对方一再降级，只想离开她。然后对对方的任何行为排斥，看不顺眼，自己也会特别厌烦痛苦。
再说一下最近引起我崩溃的事，非常小的一件事。因为和同学发了消息，她没有回，然而她下一秒就在群里说话。我内心就很失落，大脑一遍又一遍回放和她接触的事情，检索自己有没有做让她讨厌我的事，无果，然后就怀疑班级里人也都不喜欢我巴拉巴拉…接着是身边一直共处的人，走在路上，和她说话，都不回应或是偶尔才说句话，有点不愿搭理的样子(平常也是这样，我和她说什么，都不感兴趣，有时候还不让我说，或者就是说的时候她打断然后滔滔不绝的说她感兴趣的事，形象点就是，我卖给她东西，她一盖不接受，然后反过来一直卖给我东西。我就是很难表达出自己的感受给她。)
看到她这样，我就很难过，内心又是各种瞎想。她是不是压根就不喜欢我，她讨厌我？巴拉巴拉，又是一堆瞎想，然后我就很讨厌她了。结果就是，自己把自己搞得身心疲惫。
所以说，不是真实的人际关系冲突，而是因为自己内心活动，才一直处理不好人际关系(心理方面)。
碎碎念：自己还想着精神分裂什么的，就自己耻笑自己，这么想只不过是不愿承受痛苦，把痛苦推给别人罢了。懦夫也不为过，遇到困难就想逃跑，逃避。这些负面情绪真的很糟糕，新的心灵枯竭，认为世界是邪恶的，结果自己却也反过来成为邪恶的人了。倒也如"世界就是一面镜子，反映了你真实的内心。”，看到自己从善良不愿伤害别人变成一个一肚子怨气，思想败坏的人，也真是件讽刺的事情了。自己也在学习心理学尤其是自我认知反面的知识，然而却还是解决不了自己的心理问题。认清楚自己怎么就这么难呢？或许我该接受心理治疗了。自己的精神状态就跟死水一样，还是黑色的。有点不妙。
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你好，很高兴收到你的信
从你的信中，我感受到了你的困惑，似乎你在人际关系中时常处于敏感和多疑的状态，而这就是导致你在与他人交往时中身心疲惫的原因，我进一步小小的猜测下，在你过往的成长历程中，是否一直被要求扮演成一个乖乖女的角色，是否经常担心自己的行为招致他人讨厌呢。
心理学告诉我们人要有向外的攻击力才能活的好。
在精神分析中有一个很基础的理论：人的生命力包含两个，一个是爱和性的本能（生本能），一个是攻击本能（死本能）。而当一个人无法通过外界释放攻击力时，它就会转移到内向攻击，不断的攻击你自己，最终导致自责导致抑郁
而为什么无法向外释放攻击力，很大程度上是因为过去的经历和环境，想象一下当年幼的你小心翼翼地试图探索外界时遭到父母拒绝乃至斥责，从而没能及时的建构起对外界的认知，父母对外界的态度塑造了你的态度，外界对于你就意味着陌生又危险的，以至于成年后与外界的人际关系被自己不真实的想象所主导
关于如何释放向外攻击力
释放攻击力不代表是真的去攻击伤害别人，而是把你的愿望、你的想法、你的感受释放出来；并且当别人因为你释放自己的感受而攻击、嘲笑你时，捍卫自己，展现尖锐的攻击力回击对方
人应当活得随性，想哭就哭，想笑就笑，不给自己定太多条条框框，定各种规矩，观察自己的内心，随着自己性子来，多做做自己爱做的事，拒绝自己不喜欢的事。想干什么就干什么，心底有什么需求，积极发现，发现了就去满足。不要在乎别人的意见，不要纠结于是否会伤害到别人。
或许你以前不喜欢麻烦别人，怕被别人讨厌，替别人想很多而不敢提出自己的需求。但实际上你眼中的别人是你想象出来的样子，而非对方真实的样子，你替别人着想而害怕麻烦对方，然而有不少人（比如暖心喵平台上的各位无偿的暖心师们）实际上很乐意被麻烦，人与人的隔阂犹如鸿沟，你替别人的思考终究无法替代别人自己
再比如很多女孩子认为自己应该"端庄贤淑”，做不到就会有自责焦虑等负面情绪，实际上这是外界的无理要求因为一些女孩子们自小被灌输而错当成内心的想法，是自己给自己套上的枷锁，释放攻击力就是要把这个枷锁所打破
运用到你信中所写的实际案例，"你和同学发信息同学没回，然后下一秒就在群里说话”，这件事导致了你痛苦和困惑，那么你就应该把心底的这种情绪释放出来，直截了当来到她面前开门见山的问她是否对你有什么意见，至于之后会造成什么结果，请不要去想象，人并没有能力预知未来，你认为的结果是皆是你想象出来的结果，甚至这种想象是建立在你不理性的放大了某种恐惧的基础上。
生活的真相就是你永远也无法掌控生活，但是你可以掌控自己，是选择自由的活着，还是受他人目光所左右？
不管如何，对于写下这封信的你，我希望你能活得开心