一個高階拜金女主的進階之路——我很好,但我不是好女孩 01 02 03 04

(以下均爲虛構,如有雷同,均有抱歉)

01


我是小溪,名字的來源是我的父親希望我永遠像我家的那條小溪一樣清澈,但是他似乎忘記了,在工業化的過程中,小溪毫無意外成爲犧牲品。原本清澈乾淨的模樣一去不復返,一如我一樣,渾濁不堪。


我現在是一名大學生,其實更準確的是一名拜金的女大學生。


我有很多的男朋友,其實在某種意義上他們也稱不上我的男朋友,只能說是我的票子提供者。現在網上有一種說法是叫做“金主”,雖然這種稱呼也沒有什麼錯誤,但是我可不喜歡這種叫法,畢竟我可不是那種廉價的女人。


我享受戀愛,也享受金錢。


但是不得不說,我與那些有着金主的女人有一個共同點,那就是我們都愛錢。


錢可是一種好東西,它可以填補你的慾望,你的空虛,你的寂寞,你的怨念。


沒有錢你就像一條沒有水的魚,在乾涸的淺灘上苦苦掙扎着,等到豔陽高照的那一刻見到你親愛的上帝。雖然上了天堂以後你會少掉很多痛苦,但是在面臨死亡前的那痛苦掙扎可不是多好玩的遊戲。


所以有腦子的人都懂得何爲未雨綢繆,何爲爲自己留退路。掌握了金錢你就能擁有那清澈的淡水,甚至那甘甜的泉水。


02


爲什麼有的人可以幸福快樂呢?因爲他們從來沒有體驗過來自一種叫做貧窮的恐慌。貧窮是原罪這句話真的是沒錯的。


有一些雞湯說,沒錢也是可以過得很幸福。對,我不否認,但是這些總是相對的。人們總要生老病死,作爲一名公民你活在這個世界上就毫無避免地需要去用金錢換取你生存的空間,用人脈維繫你生存的意義。


沒錢就是原罪。沒錢不僅意味着你是一個沒腦子的人,更意味着你是一名可以被剝削的人。


資本運營到現在,多少人淪落爲資本的附屬品,在輾轉之間變得醜陋與不堪,在許多噁心至極的資本家低下頭顱乞求他們的憐憫。


誰不想永永遠遠做一個小公主,誰不想永遠的就像一個純白無瑕的白開水溫柔地活在世界上,可是啊,總是有好多好多的困難需要去克服,也總是有好多的艱難困苦需要要去面對。


我原本是想當一個可愛的小女孩,保存那份純真,但是逐漸地我發現我不行了,我已經從內心開始腐爛。我渴望權勢,渴望金錢,爲此所有的情愛、感情皆可以拋棄。我不是一個好女人,我從一開始就知道。也許從我知道金錢的重要性那一刻起,我就不是一個好人了。


我要不顧一切地往上爬,藉着我的微笑掩蓋我的腐爛,向他人顯示我的天真與單純。


我本來就不在意他人的看法,他們說什麼我都不在意。


一個沒有心的女人要什麼面子呢。


03


我是什麼時候纔有這種想法的呢?


大概是我小時候5歲吧,又或許是我初中13歲時期吧。


五歲那年我的外祖父有了重病,原本並不優渥的的家庭更是雪上加霜,所有的一切都在一夜之間崩塌。什麼兄弟情深,什麼相親鄰里都像是躲避瘟疫一樣對我外祖一家避之不及。我眼睜睜地看着那位用溫暖的雙手抱着我叫着我妹妹的老人在家裏的牀上逝世。


那一瞬間所有的美好都好像一座大山崩塌了,媽媽的叫喊聲,舅舅的哭泣聲,外婆的嚎叫聲充斥着那間昏暗的小房間。我聽不見了,我聽不見他們的聲音,我也聽不見我自己的聲音,我更聽不見那位慈祥的老人叫我妹妹了。


在外祖父死後,那些有着所謂血緣的親戚回來了商討着如何瓜分曾祖父的田地。既然外祖父離世,所有的一切也該是好好算算清楚了。


那時年歲尚小的我並不清楚那意義着什麼,只能夠倚在媽媽的懷裏,聽着舅舅與他們的辯駁,聽着媽媽用帶着顫音盛世字字泣血地質問道:“我爸爸哪裏對不起你們,不要欺人太甚。”


所謂世態炎涼便是這樣。


相比之下,我猶然想起在我4歲時隔壁一個家境優渥的住戶在離世以後,一大幫子的人都趕去幫忙,像是再生父母那般孝順,無不在感嘆時運不濟與命運不公讓一位老爺子就這樣離世。


卻沒有想到我的外祖父生前待人有多好,多溫和。這世道便是好人,都沒有好結果了嗎?


也許是那時候開始,我的心中便種下了慾念的種子,我渴望無上的權勢與很多很多的金錢。我不想當一個好人,我不想被人欺負,我不想被人耍,我要那些曾經欺辱過我的人在我面前像一個奴僕一樣點頭哈腰。


就這樣我成長到了13歲,我原本就是一個安靜的人,在班級裏面也沒有什麼存在感,所以我一直保持得態度就是隱身不參與任何的校園爭鬥,好好學習纔是王道。


原本平靜的學習生活雖然有些枯燥但是我並不想要去爲此有着多大的刺激和改變,卻不知風平浪靜下隱藏的波濤也不小心殃及我這一條小池魚。


班級中有兩位社會姐相互對幹,其中一位社會姐的小弟把另一位社會姐的小弟掌管的班費給吞噬了,後面這件事情越鬧越大,鬧到老師出面介入的地步。兩個大姐大終於開始害怕了,在內心的恐懼下她們商量出來找一個人來當這個替罪羔羊。

而我,偏偏就是這個替罪羔羊。由於沒有足夠的資本,沒有好的家境我就成爲了那件事情的犧牲品。

我的父母被叫到學校,我當着許多同學的面被批評,我原本以爲老師會出手相救,畢竟老師在我眼中是那樣神聖的存在。

而最後的結果,意料之外卻在情理之中,大姐大們的家庭背景是那樣的強悍,俗話說強龍壓不過地頭蛇,她不願意得罪那樣高背景中的人也是毫不意外的。


我壓下所有的恥辱,忍下所有的不甘,原本壓在我心頭的那份慾念開始瘋狂增長嗎,我無比渴望權勢和金錢,我發誓這一輩子什麼都不能夠阻止我追求這兩樣的腳步。


我成爲了我未來的掌舵者,也成爲了金錢的跟隨者。


04

就這樣,我一直以好學生的姿態上了好的高中,好的大學,因爲從小就注重外貌的我在大學也如願以償地得到了許多男生得到青睞。

我一面迎合他們,我用甜言蜜語爲他們編織一個溫柔窩,讓他們心甘情願地愛上我,爲我奉上金錢、愛情;另一面冷落他們,我深知男女兩性之間的“潛規則”,得到了就一定最好嗎?不,有的時候反而是愛而不得最動人心絃。


我利用他們逐漸得到了大公司的機會,我用他們的“愛”來調整自己的容貌和身材,就這樣一步一步我成爲別人眼中的白富美。沒有人會懷疑我的美貌和實力,自然也不會有人知道我原本的面目。


張愛玲說:“生命是一襲華美的袍子,爬滿了蝨子。”這句話我只能夠同意一半,因爲我的生命是一襲華美的袍子,我會剷除上面所有的蝨子。


昨天我的母親打電話給我,給我說說家裏面的一些瑣事。我一邊聽着一邊在插着花,昨天老家的誰又跟誰吵架了,我們家的對面的那位同學有了對象要結婚了。

話題一轉,她突然問起我何時要結婚?我藉着忙的名義搪塞過去,果然又聽到電話那頭母親的一聲長嘆。


我的內心除了一絲絲愧疚以外毫無波瀾,我這一輩子從一開始就跟愛情絕緣了,不知道從何時開始那種虛無縹緲的感情就跟我絕緣了。我享受別人的愛意,但我更喜歡他們身上存在的價值。


不說了,晚上又要陪我的現男友喫飯了,先要去挑挑衣服、畫畫妝容了。


對了,今天還要慶祝我們在一起100天。


至於還有幾個一百天,那就看他的價值以及我的心情了。

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